Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

• Необходимо ли человеку решение проблемы?

• Срочно ли это?

• До какой степени человек способен сам найти решение проблемы?

• Хорошо ли я показал человеку, что я принял его эмоции?

• Давая ему совет, я не ставлю его в смешное положение? Не выказываю ли неуважение? Не пожалеет ли он, что открылся мне?

• Решая его проблему, не мешаю ли я ему осознать свои эмоции и желания?

Вот еще примеры.

Первый диалог демонстрирует способ уверить собеседника, не желающего принятия эмоций.

ПЬЕРРЕТТ: Кое-что меня очень беспокоит.

ТЕРЕЗА: О чем речь?

ПЬЕРРЕТТ: Как сказать… По-моему, Поль недостаточно любит меня…

ТЕРЕЗА: У тебя складывается впечатление, что он не любит тебя? Ну, знаешь, это смешно! Он делает все, чтобы нравиться тебе.

ПЬЕРРЕТТ: Ты думаешь? Может, и правда. Не будем больше об этом.

Второй диалог демонстрирует способ согласия с собеседником, не желающим принятия эмоций.

ЛУИЗА: Мне надо тебе кое-что рассказать, но мне неудобно говорить о своих чувствах.

ПЬЕРРЕТТ: Попробуй. Ты же знаешь, я всегда готова понять тебя.

ЛУИЗА: Хорошо. Я начинаю ненавидеть Андре. Он не оставляет меня ни на минуту. Всюду следует за мной по пятам.

ПЬЕРРЕТТ: Как я тебя понимаю! Никогда в жизни не видела человека более зависимого. Я часто задаюсь вопросом, как ты это выдерживаешь?!

ЛУИЗА: Ну, я… Ладно, забыли!

Третий диалог демонстрирует способ давать совет собеседнику, не желающему принятия эмоций.

АНДРЕ: О! Как я счастлив, что сегодня вечером могу выйти один!

ПОЛЬ: Тебе нравится, что рядом нет Колетт?

АНДРЕ: Время от времени. Иногда мне кажется, что она слишком много говорит.

ПОЛЬ: Объясни мне, почему ты не скажешь ей, чтобы она помолчала?

Принять эмоции другого человека не значит забыть о своей радости, страхах, гневе, привязанностях, неприятии и т. д. Наоборот, надо выражать свои эмоции, чтобы дать собеседнику возможность раскрыться.

Мы часто действуем, подражая кому-то, а в личных отношениях чем более откровенно один выражает свои чувства, тем откровеннее и увереннее в раскрытии своих чувств – другой.

Принять эмоции другого человека ни в коей мере не означает, что вы чувствуете то же самое. Например, если кто-то в гневе, нет необходимости гневаться только для того, чтобы собеседник знал, что вы поняли его эмоции.

Это может даже привести, как мы видели выше, к излишней поспешности с ним согласиться. Вы должны сохранять собственные эмоции и выражать их, показывая другому человеку, что вы принимаете и понимаете его чувства. Всегда лучше выражать собственные эмоции.

Если у вас есть навык понимать чувства других, это не значит, что нужно иметь те же чувства, чтобы выразить свои, и наоборот. Речь идет о двух разных привычках. Когда вы практикуете одну, не забывайте о другой.

Ланге и Якубовский предлагают способ выражения собственных эмоций и защиты наших прав, имея в виду также права и эмоции другого человека [47] LANGE, A.J. et JAKUBOWSKI, P., Responsible assertive behavior, Research Press, Champaign, Illinois, 1976. .

Мы говорим об эмпатическом самоутверждении.

Пример. Продавец должен доставить мебель Каролине.

КАРОЛИНА: Здравствуйте.

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте.

КАРОЛИНА: Вы должны доставить мне мебель сегодня после обеда. В котором часу вы ее привезете?

ПРОДАВЕЦ: Ой, я точно не знаю, когда вернется мой грузовик.

КАРОЛИНА: Я понимаю, что вам трудно сказать, когда ваш грузовик освободится, но я хотела бы знать, приблизительно в котором часу он прибудет ко мне (излишнее самоутверждение).

На уровне выражения эмоций эмпатическое самоутверждение позволяет нам узнавать реакцию на нас других людей. В этот момент выражение различных чувств не приводит нас на поле битвы для выяснения того, кто лучше, кто прав и т. д., но может создать новые возможности развития ситуации, особенно при более близких отношениях.

Выберите личную ситуацию, в которой вы должны выразить ощущение скуки, а также ситуацию, в которой вы не согласны с методом работы какого-то человека. Вы это выражаете, используя преувеличенное самоутверждение. Можно сделать это упражнение письменно (составив диалог), в воображении или с реальным собеседником.

В повседневной жизни мы понимаем, что человек не может нам открыться сразу, как и мы не способны сразу уловить и принять все эмоции другого человека. Все должно происходить естественно и постепенно.