Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Как выглядит традиционная коммуникация в процессе воспитания? Родители говорят (фактически читают нотации), а дети слушают (на деле игнорируют). При этом родители обычно исходят из бездоказательной предпосылки, что их монолог – самый действенный воспитательный прием, не имеющий достойной альтернативы.

Но в наши дни многие родители убеждаются, что приучать детей к дисциплине можно в гораздо более уважительной – и, заметьте, эффективной! – форме, если начать равноправный, обоюдный, двусторонний процесс диалога вместо того, чтобы произносить монолог.

Это не значит, что родители должны отказаться от своей роли авторитета в отношениях с детьми. Прочитав предыдущие главы этой книги, вы уже знаете, что мы не сторонники такого подхода. Но мы обоснованно утверждаем: когда ребенка вовлекают в процесс воспитания, он чувствует, что его уважают, прислушивается к тому, чему его учат родители, а значит, гораздо охотнее идет им навстречу и даже предлагает решения проблем, возникновение которых, собственно, и потребовало дисциплинарного вмешательства. Таким образом, родители и дети действуют как команда, ища наилучший выход из создавшегося положения .

Помните, мы говорили о майндсайте и о том, как важно помочь детям сформировать способность к инсайту (пониманию собственных действий) и эмпатии (пониманию других людей)? Когда вы установили эмоциональный контакт и ребенок готов вас слушать и воспринимать, совсем не трудно завязать диалог, который приведет сначала к инсайту («Я знаю, что тебе известны наши правила, потому и не понимаю, что заставило тебя так поступить»), а затем к эмпатии и восстановлению интеграции («Как ты думаешь, что она почувствовала и как ты можешь это исправить?»).

Например, ваш восьмилетний сын пришел в бешенство из-за того, что его сестра получила очередное приглашение в гости, а его «никто никогда не приглашает!». В приступе неконтролируемой ярости он швырнул через всю комнату ваши любимые солнцезащитные очки, и они разбились.

После того как вы успокоитесь и установите эмоциональный контакт с сыном, как вы будете говорить с ним о случившемся? Традиционный подход – ваш монолог: «Нет ничего дурного в том, чтобы выйти из себя, это с каждым случается. Но даже если ты очень зол, ты должен контролировать свои действия. Нельзя ломать чужие вещи. В следующий раз, когда выйдешь из себя, постарайся найти допустимый способ выразить свои сильные эмоции».

В таком способе коммуникации есть что-то плохое? Нет, конечно! Более того, в нем есть и сочувствие, и здоровое уважение к ребенку и его переживаниям. Но обратите внимание: это однонаправленная коммуникация сверху вниз. Вы излагаете важную информацию, а ребенок ее получает.

Что, если вместо этого вовлечь его в равноправный диалог, призывая поучаствовать в поиске наилучшего способа разрешения конфликта? Возможно, вы начнете с приема перенаправления № 4 и попросту опишете то, что видели, и дадите ему возможность откликнуться: «Только что ты совершенно вышел из себя. Схватил мои очки и швырнул их. Как это вышло?»

Поскольку к этому моменту вы уже установили эмоциональный контакт, выслушали сына и откликнулись на его чувства, порожденные приглашением, которое получила сестра, теперь он сможет сосредоточиться на вашем вопросе. Скорее всего, он снова вспомнит свой гнев и выкрикнет: «Я просто взбесился, вот и все!»

Продолжайте описывать то, чему стали свидетелем, внимательно следя за своим тоном (вы ведь помните, как это важно): «А дальше ты бросил мои очки». Тут он наверняка выдавит нечто вроде «Прости, мам».

Теперь можно перейти к следующему этапу обсуждения – прямому обучению: «Все мы выходим из себя. Нет ничего плохого в том, чтобы рассердиться. Но что ты мог бы сделать в следующий раз, когда сильно рассердишься?» Здесь можно даже улыбнуться и добавить мягкого юмора, что он наверняка оценит: «Ну, кроме того, чтобы ломать вещи?» А дальше диалог будет развиваться благодаря вашим вопросам, которые помогут сыну задуматься над такими понятиями, как эмпатия, взаимоуважение, нравственность и самоконтроль.

Заметьте, ваш информационный посыл остается прежним независимо от того, произносите ли вы монолог или завязываете диалог. Но вовлекая ребенка в приучение к дисциплине, вы даете ему возможность гораздо глубже осмыслить свои поступки и их последствия.