Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Вы помогаете ему задействовать более сложные нейронные связи, благодаря которым происходит майндсайт, и в результате урок будет усвоен полнее и не изгладится из памяти.

Приглашение детей к диалогу – это еще и прекрасная возможность выявить поведенческие схемы, устоявшиеся, может быть, непроизвольно, в вашей семье. Если ваша стратегия – это однонаправленный монолог, вы влетите в гостиную с заявлением: «Что-то вы слишком увлеклись видеоиграми в последнее время! С этого момента будете играть не больше 15 минут в день!» Реакцию детей представьте сами.

Вместо этого можно дождаться ужина, и когда все усядутся за стол, сказать: «Я знаю, что вы в последнее время сильно увлеклись видеоиграми. К сожалению, это нехорошо. От этого страдают уроки, да и на другие занятия времени не остается. Нужно нам составить новый план. Есть соображения?»

Скорее всего, сама идея ограничить время, проводимое за компьютером, и в этом случае вызовет определенное сопротивление. Но вы сумеете начать обсуждение этой проблемы, ведь стоит завести с детьми разговор об ограничениях, как они поймут, что участвовать в установлении этих ограничений – в их же собственных интересах. Можно напомнить, что окончательное решение все-таки за вами, но пусть они видят, что вы приглашаете их к обсуждению, поскольку уважаете их, хотите учесть их пожелания и чувства и верите, что они способны помочь в решении проблемы. Даже если ваше окончательное решение им не понравится, они, по крайней мере, будут знать, что их мнение учитывалось.

Тот же подход применим к великому множеству других вопросов. Например: «До сих пор у нас было заведено делать уроки после ужина. Но это неудачное решение, его нужно пересмотреть. Что скажете?» Или: «Мне кажется, тебя не радует необходимость играть на пианино утром перед школой. Есть какое-то другое время, когда занятия доставили бы тебе больше удовольствия? Когда тебе удобнее?» Во многих случаях дети предлагают такое же решение, которое вы бы выдвинули сами. Но при таком подходе они упражняют свой высший мозг и чувствуют, что вы их уважаете.

Кроме того, когда вы вовлекаете детей в решение проблем с дисциплиной, часто они предлагают потрясающие свежие идеи, которые вам самим не пришли бы в голову. Кроме того, вас, возможно, поразит, насколько они сами стремятся поучаствовать в мирном урегулировании конфликта.

Тина вспоминает, как ее четырехлетний сын в полдесятого утра потребовал, чтобы ему дали съесть пакетик сухофруктов. Она ответила:

– Это очень вкусное лакомство, я понимаю. Ты получишь его попозже, после того как нормально позавтракаешь.

План Тины ребенку не понравился, он принялся рыдать, жаловаться и спорить. Она откликнулась следующим образом:

– Ждать очень трудно, правда? Но что же нам делать? Ты хочешь эти сухофрукты, а я хочу, чтобы сначала ты съел нормальный завтрак. Что скажешь?

Казалось, можно было увидеть, как у него в головенке завертелись маленькие колесики. Через несколько секунд его глаза засияли, и он воскликнул:

– Придумал! Я могу съесть одну дольку сейчас , а остальное оставить и съесть потом, после завтрака!

Он был в восторге, что ему оказали такое доверие, «перетягивания каната» удалось избежать, а Тина смогла дать ему возможность решить проблему. И все, что для этого понадобилось, – это позволить ребенку съесть одну несчастную дольку перед завтраком. Не такая уж большая уступка!

Разумеется, бывают ситуации, не оставляющие пространства для маневра. В некоторых случаях приходится знакомить ребенка со словом «нет» и таким образом давать ему шанс научиться откладывать удовольствие или справляться с разочарованием. Но чаще всего привлечение ребенка к обсуждению проблем с дисциплиной приводит к взаимовыгодному решению.