Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Этот прием работает и в отношении старших детей, и даже взрослых. Никому из нас, когда чего-то хочется, не нравится просто услышать в ответ «нет». В определенных ситуациях такой отказ может даже спровоцировать эмоциональный взрыв. Поэтому вместо безоговорочного отказа лучше сказать, например, так: «Сегодня и завтра у нас запланировано слишком много дел, так что ты, конечно, можешь пригласить в гости друга, но давай-ка лучше отложим это до пятницы. Тогда у вас и времени будет больше». Принять такой отклик гораздо легче, а ребенок попутно поучится справляться с разочарованием и отсрочивать удовольствие.

Представим, что стайка девятилетних подружек собралась на концерт новоявленной поп-звезды, олицетворяющей, по вашему мнению, все то, с чем вашей дочери не следует знакомиться. Как бы вы ни сформулировали запрет присоединиться к ним, она все равно не обрадуется. Но вы можете, по крайней мере, свести к минимуму эмоциональный всплеск, если будете проактивны.

Можно, например, спросить ее, на каких из объявленных концертов ей хотелось бы побывать, а на время этого предложить свозить ее с подругой в кино. Если готовы пойти дальше, то загляните в Интернет и сами найдите другой концерт в ближайшем будущем, который может ее заинтересовать. Очень внимательно следите за своими интонациями. Если приходится отказать ребенку в том, чего он по-настоящему жаждет, особенно важно не сползти на менторский или снисходительный тон. Мы опять же не обещаем, что этот прием решит все проблемы и избавит вас от детского гнева, отчаяния или обиды на ваше непонимание. Но сказав «да» с теми или иными условиями вместо безусловного «нет, ты никуда не идешь», вы хотя бы ослабите реактивность ребенка и покажете, что считаетесь с его желаниями.

Безусловно, бывают случаи, когда мы попросту вынуждены отвечать полным и категорическим отказом. Но гораздо чаще у нас есть возможность не отфутболивать ребенка, не попытавшись хотя бы поискать определенную меру согласия. В конце концов, многого из того, что хотят дети, мы и сами для них хотим – просто расходимся во времени. Им хочется прочитать еще одну сказку, поиграть с друзьями, съесть мороженое, посидеть за компьютером. Мы тоже хотим, чтобы они в разумных пределах получали все эти удовольствия, а значит, чаще всего можем выбрать другой момент времени, когда это будет позволительно.

Это, кстати, важный вопрос для обсуждения в детско-родительских отношениях. И чем старше дети, тем большее значение он приобретает. К примеру, 10-летний ребенок просит разрешения сегодня вечером лечь спать попозже. Вы отвечаете отказом, но он напоминает, что завтра суббота и он успеет выспаться. Что ж, отличная возможность хотя бы задуматься об изменении вашей позиции. Естественно, некоторые вещи не обсуждаются: «Извини, но нельзя положить новорожденную сестру в сушильную машину, даже если ты выложишь барабан подушками». Однако готовность к компромиссу не признак слабости – это свидетельство вашего уважения к ребенку и его стремлениям. Для него самого это возможность поупражняться в высокоуровневом мышлении, научившись учитывать не только свои, но и чужие желания и строить аргументацию на основе этой информации. И это значительно продуктивней в долгосрочном плане, чем автоматически говорить «нет», даже не пытаясь рассмотреть альтернативы.

Родители часто забывают, что приучение детей к дисциплине необязательно должно быть негативным опытом. Действительно, чаще всего нам приходится призывать ребенка к порядку, потому что он сделал что-то нежелательное, а значит, должен получить определенный урок или усовершенствовать навык. Но один из лучших способов отучить ребенка от плохого поведения – это делать акцент на положительных сторонах его поступков.

Возьмем для примера один из худших кошмаров для любого родителя – детское нытье. Кому из нас не надоело слышать этот неотвязный, вызывающий оскомину, капризный скулеж, от которого хочется залезть на стену и зажать уши? Типичный родительский отклик: «Перестань ныть!» А если хватит изобретательности: «Отключи хныкалку» или: «Что с тобой? Я не понимаю скулеж. Хочешь, чтобы тебя услышали, говори по-человечески».

Нельзя сказать, что это худшие из возможных откликов. Однако любой негативный отклик сам по себе проблема, поскольку сосредоточивает все наше внимание именно на том поведении, повторения которого мы не желаем.