Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Когда мы обучаем родителей установлению эмоционального контакта и перенаправлению, самый частый вопрос, который они задают, – как вести себя, если ребенок закатит истерику. Как правило, кто-нибудь в аудитории говорит: «Мне казалось, истерики нужно игнорировать. Устанавливать эмоциональный контакт с ребенком, когда он выделывается, – значит идти у него на поводу, разве не так? Это же только подкрепляет нежелательное поведение!»

Наш ответ на этот вопрос демонстрирует еще одно важное отличие рационально-эмоционального подхода к дисциплине от традиционного. Бывает, ребенок закатывает истерику, что называется, с дальним прицелом, когда он контролирует себя и сознательно устраивает драмтеатр, чтобы добиться желаемого: получить вожделенную игрушку, не уходить из парка и т. д. Но для большинства детей, а для самых маленьких почти всегда, сознательная истерика – редчайшее исключение.

В подавляющем большинстве случаев истерика свидетельствует о полной и безоговорочной капитуляции высшего мозга перед низшим, вследствие чего ребенок действительно утрачивает контроль над собой. Его нервная система пребывает в настолько разбалансированном состоянии, что он не в силах проявить гибкость и взять себя в руки. А когда ребенок не может регулировать свои эмоции и действия, мы должны посочувствовать ему и помочь обрести спокойствие. Наша задача – проявить заботу и отзывчивость и направить все силы на установление эмоционального контакта. Выходит ли он из себя, начиная скатываться к истерике, или уже не владеет собой, сейчас он нуждается в нас. Настаивать на соблюдении пределов допустимого тем не менее необходимо – нельзя позволять ребенку обрывать шторы в ресторане, потому что он сильно расстроен. Но главное сейчас – окружить его заботой и помочь успокоиться, чтобы к нему вернулось самообладание. Помните, что хаос и утрата самоконтроля – это признаки дезинтеграции: разные части мозга перестают функционировать как единое целое. Поскольку эмоциональный контакт создает предпосылки для интеграции мозга, то это лучший способ успокоить ребенка. Интегрированный мозг вновь способен управлять эмоциями – именно так мы утихомириваем разбушевавшихся детей, помогая им перейти от хаоса или ригидности дезинтегрированного состояния к гармонии, которую дает интеграция.

Поэтому, отвечая на вопросы по поводу истерик, мы призываем родителей полностью пересмотреть привычное отношение к таким ситуациям, когда наши дети совершенно не владеют собой. Мы советуем родителям воспринимать детские истерики не столько как неприятные моменты, которые нужно перетерпеть или остановить как можно быстрее и любой ценой, сколько видеть в них мольбу о помощи – очередную возможность показать ребенку, что он защищен и любим, разрядить чрезмерное внутреннее напряжение, стать мирной гаванью посреди бури, попрактиковаться в переходе от дезинтегрированного состояния к интегрированному посредством эмоционального контакта. Поэтому мы называем такие моменты «интеграционными возможностями». Помните: снова и снова убеждаясь в том, что близкие ему взрослые эмоционально отзывчивы и настроены на одну волну с ним – находятся с ним в контакте, – ребенок развивает на уровне мозговых структур способность к саморегуляции и восстановлению равновесия, что со временем сделает его более самостоятельным и жизнеспособным человеком.

Итак, отклик родителя на истерику ребенка должен начинаться с проявления эмпатии. Если понимаешь, почему дети устраивают истерики, – потому что их незрелый, развивающийся мозг подвержен дезинтеграции под давлением бурных эмоций, – то относишься к визжащему и катающемуся по полу малышу с гораздо бо́льшим сочувствием. Разумеется, удовольствия такое поведение в любом случае не доставляет. Но если судить о нем с позиций эмпатии и сострадания и не видеть в истерящем ребенке всего лишь разболтанное, склонное к дешевым манипуляциям и испорченное маленькое чудовище, то можно вести себя гораздо спокойнее и добрее.

Поэтому мы совершенно не одобряем традиционного совета родителям полностью игнорировать истерику ребенка. Мы согласны с тем, что это неподходящий момент, чтобы объяснять ребенку, как нужно себя вести. В разгар истерики ребенок попросту необучаем. Но посредством эмоционального контакта этот момент можно превратить в интеграционную возможность. Когда ребенок выходит из себя, родители обычно слишком много говорят, а задавая вопросы или читая мораль на волне истерики, вы лишь усиливаете ее. Нервная система ребенка и без того перегружена, а чем больше мы говорим, тем активнее нагружаем его органы восприятия избыточной информацией.