Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Напротив, порча ребенка начинается там, где родители (или другие люди, которые о нем заботятся) конструируют для него особую версию реальности, формируя у него убежденность в том, что все должно быть ему по нраву, что он всегда должен получать все, что желает , в ту же самую минуту, и что все должно доставаться ему легко и делаться только для него. Мы хотим, чтобы наши дети знали: их потребности будут поняты и обязательно удовлетворены. Но меньше всего мы хотим внушить детям, что их хотелки и прихоти тоже непременно должны исполняться. (Перефразируя «Роллинг Стоунз», пусть наши дети знают, что получат то, что им нужно, даже если останутся без того, что они хотят!) А установить с ребенком эмоциональный контакт, когда он в отчаянии или не владеет собой, означает удовлетворить его потребность, а не прихоть.

Согласно толковому словарю, «портить» ребенка означает «ухудшать или губить его характер или отношение к людям попустительством или захваливанием». Разумеется, мы рискуем испортить детей, заваливая их подарками, тратя на них слишком много денег или всегда и все им разрешая. Точно так же мы портим их, если приучаем к мысли, что окружающие и весь мир обязаны служить их прихотям.

Нынешнее поколение родителей больше предрасположено к тому, чтобы портить детей, чем предыдущие? Очень может быть. Сплошь и рядом мы наблюдаем, как родители избавляют своих деток от необходимости прилагать какие бы то ни было усилия и оберегают их от малейших разочарований и сложностей. Родители часто принимают вседозволенность за любовь и понимание. Если их собственные родители были неотзывчивы и бесчувственны, вполне понятно их желание обращаться со своими детьми по-другому. Проблемы начинаются, если они развращают детей, задаривая их вещами и игрушками и оберегая от трудностей и огорчений, вместо того чтобы щедро давать им то, в чем дети действительно нуждаются, – свою любовь, заинтересованность, внимание и время, – когда они учатся преодолевать трудности и разочарования, неизбежные в реальной жизни.

Вот почему нас беспокоит тенденция баловать детей, заваливая их вещами. Дети, которые получают все, что захотят, по первому требованию, не имеют возможности обрести жизнестойкость и усвоить важные уроки. Они не умеют отсрочивать удовольствие, не подозревают, что ради желаемого приходится потрудиться, и не способны справляться с разочарованием. Убежденность в том, что все их желания должны исполняться, не формирует чувства благодарности, а лишь грозит осложнить дальнейшие взаимоотношения с людьми, когда их эгоцентризм придет в столкновение с интересами и потребностями других.

Еще один дар, которым мы стремимся наделить детей, – это умение справляться с трудностями. И мы оказываем ребенку медвежью услугу, когда доделываем за него брошенную домашнюю работу, чтобы уберечь от неприятностей в школе, или звоним родителю именинника, на день рождения которого наш ребенок очень хочет попасть, но не получил приглашения. Все это формирует у детей убеждение, что в их жизни никогда не будет проблем и разочарований, а в результате они окажутся беззащитными перед подобными ситуациями, когда жизнь обернется к ним нерадужной стороной.

Кроме того, когда мы балуем детей, сиюминутному удовольствию – как ребенка, так и родителя – приносится в жертву подлинное благо. Порой мы слишком потакаем детям или снимаем все ограничения просто потому, что в данный момент так проще. Действительно, легче второй или третий раз за день сказать маленькому шантажисту «да», поскольку сейчас это поможет избежать очередной истерики. Но что будет завтра? Новые угрозы? Помните, что мозг выстраивает связи, исходя из любого жизненного опыта. И в конечном счете попустительство усложняет родителям жизнь, поскольку они оказываются зажатыми между молотом и наковальней – бесконечными требованиями и вечной угрозой истерики всякий раз, когда ожидания ребенка не оправдываются.

Разбалованные дети нередко становятся несчастными взрослыми. Ведь в реальном мире люди не кидаются исполнять любую их прихоть. Они не умеют ценить маленькие радости и не знают радости созидания собственной жизни, поскольку привыкли, что за них это делают другие. Человек должен в совершенстве овладеть не искусством выкручивания рук ближним, а умением действовать самостоятельно и мастерством в каком-то реальном деле. Если ребенок не имел возможности научиться справляться с негативными эмоциями в случаях, когда что-то идет не так, как хочется, а затем пересматривать свои ожидания и примиряться с обстоятельствами, то в большом мире, где и разочарования куда масштабнее, ему придется без этих навыков очень трудно. (Кстати, в главе 6 мы поговорим о том, как нейтрализовать вред от попустительства, превратившегося в дурную привычку.)