Тина Брайсон - Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Но из этого совершенно не следует, что нужно игнорировать детей, когда их «накрывает». Этим мы не только не успокоим ребенка, а наоборот, усугубим его состояние. Более того, игнорировать его – худшее, что может сделать родитель, поскольку ребенок, до такой степени утративший контроль над собой, испытывает самые настоящие страдания . Он в полном отчаянии! Гормон стресса кортизол отравляет его тело и затапливает мозг, он абсолютно не владеет своими эмоциями и побуждениями и не способен ни успокоиться самостоятельно, ни выразить свои потребности. Что это, как не страдание? Наши дети нуждаются в нашей поддержке и нежности не только когда испытывают физические страдания, но и когда страдают эмоционально. В такие моменты им особенно нужны спокойные, любящие и заботливые родители рядом. Им нужен эмоциональный контакт с нами .

Все мы знаем, как это неприятно, когда ребенок закатывает истерику. Поверьте, мы сами с этим сталкивались! Но главное в конечном счете не это. Главное – что вы хотите донести до своего ребенка.

Второй посыл вовсе не показатель вашей капитуляции. Он вовсе не означает разрешения творить все, что взбредет в голову. Он не означает, что вы позволите ребенку причинять себе вред, ломать вещи или создавать опасность для окружающих. Несмотря ни на что, вы можете и должны требовать соблюдения границ. Возможно, вам даже придется помочь ребенку управлять своим телом или удержаться от неконтролируемых импульсов. (В следующих главах мы дадим конкретные рекомендации.) Но, устанавливая границы, нужно проявлять свою любовь и сообща с ребенком преодолевать сложный момент, неизменно давая ему чувствовать вашу близость .

Разумеется, мы хотим как можно быстрее справиться с истерикой – точно так же, как стремимся поскорее покинуть зубоврачебное кресло. Это попросту неприятно. Но если вы руководствуетесь рационально-эмоциональным подходом к дисциплине, то прекращение истерики не может быть вашей главной целью. Нет, ваша первоочередная задача – сохранять эмоциональный настрой на ребенка и оказывать ему поддержку. Ваша главная цель – эмоциональный контакт и вытекающие из него краткосрочное, долгосрочное и межличностное преимущества, о которых мы говорили выше. Иными словами, пусть даже вы стремитесь как можно быстрее положить конец истерике, более важная и принципиальная задача – эмоциональный контакт – побудит вас действовать гораздо эффективнее в краткосрочном плане и достичь несоизмеримо большего в долгосрочном. Все станет гораздо проще и безболезненней как для вас самих, так и для ребенка благодаря вашей эмпатии и успокаивающему присутствию. При этом вы разовьете у ребенка способность лучше справляться с собой в дальнейшем, поскольку ваша эмоциональная чуткость упрочит нейронные связи, интегрирующие его мозг, и ему станет проще делать верный выбор, управлять своим телом и эмоциями и считаться с окружающими.

Мы уже говорили, что эмоциональный контакт смягчает остроту конфликта, развивает мозг ребенка и укрепляет его взаимоотношения с родителем. Но когда мы советуем родителям всегда устанавливать контакт с ребенком, прежде чем перенаправлять его, они часто задают вопрос, не будет ли это иметь негативных побочных следствий: «Если я буду идти на контакт с детьми всякий раз, как они что-нибудь натворят, разве это не испортит их? Иными словами, не окажется ли это подкреплением поведения, которое я стараюсь пресекать?»

Подобные опасения основаны на неверных представлениях, поэтому давайте немного поговорим о том, что портит и что не портит детей. Тогда нам станет ясно, почему эмоциональный контакт с ребенком во время дисциплинирующего воздействия никоим образом не развращает его.

Для начала определимся, что не портит. Ребенка не портят любовь, время и внимание, которые вы ему уделяете. Невозможно испортить детей, давая им слишком много себя. Точно так же невозможно испортить новорожденного, беря его на руки и всякий раз откликаясь на его нужды. Авторитетные источники одно время внушали родителям, что нельзя брать грудничков на руки слишком часто, чтобы не разбаловать их. Теперь мы лучше разбираемся в этом вопросе. Откликаться на призыв малыша и утешать его не значит баловать – а вот не откликаться и не утешать означает формировать у ребенка небезопасную привязанность и тревожность. Мы, безусловно, должны всячески культивировать наши отношения с детьми и постоянным позитивным опытом общения подкреплять их справедливую убежденность в нашей безусловной любви. Иными словами, наши дети должны знать, что могут рассчитывать на удовлетворение своих потребностей .