Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

В этой ситуации мы видим, что обе стороны признают потребности друг друга. Это очень важно, потому что такое признание не гасит конфликт, а выключает эмоции, которые могут сделать дальнейшее общение невозможным.

Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение, удобное для всех.

Простой случай, рассказанный Франческой, еще раз подтверждает, насколько ценна и важна эта родительская способность.

Я поссорилась (поспорила) с папой, потому что мне хотелось завести попугая-неразлучника. Он называется неразлучником, потому что ему нужен еще один попугай, а если его нет, то он привязывается к тому, кто о нем заботится. Папа не соглашался, потому что у нас уже есть канарейка. Я настаивала, и папа понял, что мне это правда важно.

P. S. В конце концов он купил мне неразлучника, и мы помирились.

Похоже, что для Франчески очень важна тема заботы: отсюда и попугайчик, который, в отсутствие другого попугая, привязывается к тому, кто о нем заботится. Поначалу отец не замечает этого интереса дочери, но потом меняет свою позицию и разрешает завести питомца. Мы не знаем, как все было на самом деле и что именно двигало этим отцом, но рассказ хорошо отражает переживания девочки, сконцентрированные вокруг ощущения, что ее интерес был принят во внимание.

Примерно то же описывает отец, вспоминающий случай с его дочерью, когда ей было около пяти лет.

У моей дочери Элены были длиннющие волосы. В детский сад ее отводил я, потому что работал во второй половине дня. Элена всегда не хотела причесываться. Каждое утро начиналось со споров по этому поводу. Позавтракав, она всегда принималась уговаривать меня отвести ее в сад непричесанной. Мне никак не удавалось решить эту проблему. Она каждый раз плакала. Тогда я, за неимением лучших вариантов, стал просто собирать ей волосы в «хвостик». От плача Элена перешла к недовольству, но уже без истерик.

Решение Марко существенно снизило накал страстей. Оно не решило проблему окончательно, но сделало ее менее острой.

Задача родителей – не гасить конфликты, а понижать психологическую и эмоциональную нагрузку, превращая конфликт в повод для переговоров, новых соглашений и перемен.

Существует очень интересный и действенный метод, помогающий найти общий интерес: это наводящие, майевтические вопросы .

Майевтическая традиция уходит в глубь веков. Сократ, считающийся ее зачинателем, жил 2500 лет назад. В определенном смысле именно Сократ заложил основы нашей науки, для которой важны сомнения, поиск и исследования.

В отношениях детей и родителей наводящие вопросы становятся особым способом выслушать ребенка и уделить ему внимание. Это не то внимание, которой часто путают с нарциссическим и потребительским «проси что хочешь – все куплю». Речь здесь идет о творческом внимании . Это значит: я слушаю твои доводы и вместе с тобой стараюсь принять решение, соответствующее твоим глубинным детским потребностям, потребностям ребенка, и в то же время идущее в лад с моей родительской ответственностью и правилами совместной жизни.

Термин «майевтика» произошел от греческого μαιευτικητέχνή, что означает «повивальное искусство, родовспоможение». Если майевтика – это искусство родовспоможения, то

майевтический (наводящий) вопрос помогает рождению ответа: он позволяет ребенку избавиться от чувства, что родители не понимают его и не считаются с ним. Цель такого вопроса – понять, что движет ребенком, и помочь ему выразить свои мысли.

У наводящего вопроса две функции: проявить неподдельный интерес к человеку и помочь нам открыть что-то новое , что до этого оставалось неизвестным.

Наводящие вопросы особенно помогают в общении с детьми предподросткового возраста и подростками. Поведение детей младшего возраста более обусловлено привычками, и поэтому их интересы и потребности в некотором смысле более предсказуемы.

Приведем пример: подросток, ищущий пространство свободы, хочет вечером пойти гулять. Его отец не запрещает и не разрешает ему этого, а задает простой вопрос:

– Понятно, ты хочешь уйти. Когда вернешься?

Или еще лучше:

– Во сколько ты вернешься?

Очень вероятно, что подросток ответит что-то вроде:

– Не волнуйся, не поздно.

Отец не сдается:

– Что значит не поздно? Во сколько ты собираешься вернуться?