Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

В подобных случаях отношения заходят в тупик: кажется, что достичь взаимопонимания невозможно, ситуация каждый раз разворачивается одинаково, и напряжение неизбежно выливается в гнев, различные формы стресса и даже паники.

Одиннадцатилетний Стефано рассказывает о том, что определенная тональность общения между родителями и детьми превращается в привычку и становится совершенно неэффективной.

– Мам, можно мне пойти поиграть?

– Нет!

– Ну пожалуйста!

– Нет!

– Почему?

– Потому что! Марш в свою комнату!

Следуя устоявшейся схеме, мы не можем найти новый выход из конфликтной ситуации с детьми.

Отношения, в которых обязательно должен быть виноватый, не дают увидеть возможности, заложенные в ситуациях разногласия.

В конфликте всегда задействованы интересы: обе стороны в ходе разногласия выражают какое-то желание, ожидание, что-то важное для одного и противоречащее интересам другого.

В этом случае важно увидеть и подробно выразить интересы каждой стороны, чтобы творчески преобразовать ситуацию и найти новые решения. Именно привычные схемы мешают нам обратить внимание на чужие интересы.

Если каждый конфликт имеет новую перспективу, как родителю ее заметить?

Скажу прямо: семья, для которой спокойствие главнее всего, стремящаяся к полной взаимной доброжелательности, а то и к абсолютной гармонии, семья, в которой на того, кто затевает ссору, указывают пальцем, как на домашнего террориста, не только не может функционировать, но и приносит настоящий вред ее членам.

Несмотря на ошибочные, но твердокаменные убеждения, совершенно ясно, что

залог функционирования любой семьи – патриархальной или современной – способность правильно ссориться, а не уничтожать противоречия.

Эта тема требует детального изучения, но цель здесь заключается в том, чтобы воспринимать разногласия как сигнал, что перемены возможны и необходимы, как форму общения, помогающую в совместной жизни.

У детей хорошо получается превращать неприятные ситуации в повод перестроить отношения.

Когда-то мне казалось, что родители любят мою сестру больше, чем меня. Когда мы с ней ссорились, они всегда говорили, что она права, и всегда выполняли ее желания. Я сердилась и спорила с ними. Но через какое-то время я подросла и поняла, что родители так себя ведут только потому, что она маленькая и наши ссоры несерьезные. Теперь мы с ней вместе гуляем и веселимся, а родители обращаются с нами одинаково.

Однажды я поссорилась с мамой, потому что мне хотелось сделать одну вещь, которая казалась мне правильной и приятной. Но мама была не согласна, ей казалось, что этого делать не надо. Вообще-то она была права: я хотела пойти на большой балкон, чтобы там играть, прыгать и танцевать. Мне очень хотелось поиграть на балконе. Я стала требовать, чтобы она разрешила. Мама говорила: «Не ходи туда, ты устроишь там беспорядок, а я очень устала и не хочу убирать». Я сказала, что сама все уберу. Мама была усталой, потому что работала всю неделю, но все-таки разрешила. Кроме того, она была очень расстроенной, потому что дедушка заболел и ей надо было за ним ухаживать. Я вышла на балкон, но сразу вернулась в дом, потому что поняла, что поступила неправильно. Я плохо повела себя по отношению к маме и дедушке. Я пошла и извинилась перед мамой.

Я поссорилась с мамой. Я ей нагрубила, а она рассердилась и начала меня торопить: «Давай, скорей, пошевеливайся…» Я расстроилась и заплакала, а она дала мне подзатыльник. Но мы тут же помирились, ведь мы очень любим друг друга.

Эти истории показывают, насколько дети младшего и раннего предподросткового возраста готовы пересмотреть свою позицию в конфликте, чтобы восстановить мир с родителями. Младшим детям проще осуществить это желание: от родителей они ждут одобрения, и существенная часть их действий продиктована стремлением заслужить улыбку и одобрение мамы и папы. С подростками все немного сложнее, но в целом и они извлекают немалую пользу из поддержания хороших отношений с родителями.

Если родители дают детям еще один шанс и вместо того, чтобы обострять ситуацию, решают взглянуть на нее по-другому, то конфликт превращается в возможность пересмотреть позиции друг друга и найти новые решения.

То, что две личности вступают в конфликт, означает, что в их отношениях что-то разладилось и что их потребности, желания и интересы не совпадают, как раньше. В этом случае следование советам, которые я описал раньше, может помочь найти новое соглашение, которое не уничтожит сложности и разногласия, но поможет прийти к общему решению и восстановить доверительные отношения.