Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Боязнь конфликта с детьми часто парализует воспитательные способности родителей.

Вот рассказ одного отца, у которого очень теплые отношения с дочерью-подростком и который боится вступать с ней в конфликт, чтобы не испортить этих отношений.

Уже несколько недель я подозреваю, что моя дочь курит. Когда она приходит после встреч с друзьями, от ее одежды пахнет дымом. Мы с Ракеле очень близки, отчасти потому, что ее мать часто уезжает по работе, а я остаюсь дома.

Я боюсь конфликта с дочерью, вероятно, потому, что и сам бросил курить только пару лет назад, а может быть, потому, что не хочу испортить с ней отношения, особенно сейчас, летом, когда Ракеле отдыхает от учебы. Что мне делать?

Джанкарло представляет собой классический пример отца, который из-за систематического отсутствия матери дома рискует слишком по-матерински относиться к своей дочери. Его затруднение происходит от недостаточного понимания того, насколько ценна именно фигура отца для так называемой конфликтной устойчивости , которая, как мы видели в предыдущих главах, включает в себя командную игру и позволяет видеть новые пути развития. Джанкарло рискует так и не справиться со страхом нарушить гармонию с дочерью и потерять ценную возможность принести пользу и ей, и всей семье.

Но установить правильную дистанцию и достичь перемен возможно.

Мы с родителями ссоримся редко, но если ссора происходит, то она серьезная. Основная тема ссор (особенно с отцом) – мобильный. Отец говорит, что я постоянно смотрю в телефон и ничего не делаю. Я с ним не согласен, мне кажется, что я не только сижу за телефоном, но, может быть, я ошибаюсь. Дошло до того, что мы с ним почти две недели не разговаривали, это было тяжело. Я как будто не существовал для него, а он для меня. Я пытался заговорить с ним, но он не обращал на меня внимания.

Через некоторое время все прошло, мы поговорили, и он сказал, что и сам был неправ. Вот уже примерно полтора месяца я должен отключать мобильный в 21:30. Первые несколько вечеров мне казалось, что это слишком рано, но теперь я думаю, что это правильно, меня все устраивает. Теперь у нас хорошие отношения, хотя иногда мы до сих пор ссоримся из-за телефона. Только мы не перестаем разговаривать друг с другом, а просто спорим, и все. Так я чувствую себя счастливым.

Нужно не бояться конфликтов, а использовать их как инструмент для налаживания отношений и сближения.

Конфликты с детьми – это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чем говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, еще многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии.

Очень важное общее правило основывается на представлении о том, что конфликт возникает, когда одна или обе стороны испытывают потребность изменить что-то в отношениях и найти для себя новые выгоды.

Всякий конфликт имеет право на существование: он выражает личную потребность, необходимость, которую нужно превратить в общую выгоду, в перемену, благотворную для обеих сторон.

Личная потребность – это желание, основанное на воле одного человека, а общая выгода – это та же потребность в реальной плоскости, конкретизированная обеими конфликтующими сторонами и превращенная в рабочее пространство, где могут происходить перемены, полезные для всех.

В этом случае не будет победивших и проигравших.

Если в детско-родительских отношениях присутствует желание подавить другого, проигрывают все.

Отец или мать может «привести ребенка к общему знаменателю», но это будет пиррова победа. Существует и третья возможность помимо стремления победить любой ценой и излишней эмоциональной вовлеченности, когда родитель рискует выпустить ситуацию из-под контроля. Эта возможность творческая и важная: разрешать конфликтные ситуации, чтобы находить благотворные средства для воспитания.

Не следует путать воспитательные стратегии с подавлением: устанавливать для маленького ребенка правила означает не подавлять его, а создавать некую последовательность процедур, дающих ему чувство безопасности. Так же и с подростками: вступать в конфликт и вместе договариваться о правилах означает не брать верх, а обеспечивать подростку определенное и безопасное пространство свободы.

Если ребенок любого возраста нарушает правило, не стоит сердиться. Намного важнее задуматься, почему правило не работает.