Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Андреа стал непроницаем. Постоянно внушаемое чувство вины, окрики и регулярные наказания сделали его недостижимым для родителей. В рассказе Лорены мы видим очень четкие позиции: одна сторона настаивает, что ребенок ведет себя неправильно, и пытается найти способ покончить с этим, а вторая сторона сидит в глухой обороне.

Родителям может быть важен порядок, аккуратность и пунктуальность, но для детей важно, чтобы у них было пространство, где они могут делать то, что им нравится. Когда разногласие идет по пути поиска того, кто виноват, кто сделал неправильно, не хочет меняться и так далее, это создает самый настоящий блок. Вместо того чтобы помочь найти потенциальную выгоду, в которой совместились бы потребности ребенка и воспитательные задачи, он только увеличивает пропасть между членами семьи.

Я почти непрерывно ссорюсь с отцом, в том числе из-за всякой ерунды. Но, на мой взгляд, «ссора» – это слишком серьезное слово, поэтому я ставлю его в кавычки. Поводы всегда одни и те же. Иногда мы ссоримся потому, что он храпит, когда я смотрю телевизор, а когда телевизор смотрит он, мне и рта нельзя раскрыть. Или потому, что он может за столом пользоваться телефоном, а я нет. Или потому, что он возвращается с работы недовольный и раздраженный. Тогда ему слова нельзя сказать. В общем, поводы всегда одни и те же, незачем и продолжать.

Последняя фраза Луиджи показывает, насколько зашли в тупик отношения отца и сына. Они оба знают сценарий наизусть, следуют ему и в каком-то смысле строят на нем свой образ жизни, превращающийся в привычку. Проблема в том, что по этому пути далеко не уйдешь и ситуация может только ухудшаться.

Я редко ссорюсь с мамой и часто с отцом. С мамой я много спорю, но потом – максимум три-четыре дня, и мы снова разговариваем как обычно. С папой у нас меньше споров, и они быстро разрешаются. Вот только если он начинает меня сильно ругать, я, бывает, надолго перестаю говорить и с ним, и с мамой. Иногда бывает и рукоприкладство: подзатыльники и все такое. Их обычно раздает отец, потому что мама на меня только кричит и ругается. Она тоже раньше давала мне затрещины, но это уже прошло. Только отец может иногда ударить пару раз.

Если между вами и ребенком стена, то всегда существует опасность, что вы прибегнете к силовым методам.

Родителю может казаться, что необходимо поддержать свой авторитет и уважение к определенному внутреннему порядку.

Сегодня я нагрубила маме, когда она стала кричать, что я слишком медленно одеваюсь. Я тоже закричала: «Да что ж такое!» – а она ударила меня и сказала: «Не смей мне грубить!»

Крики, подзатыльники, сильные эмоции – вот частые составляющие конфликтов между детьми и родителями, особенно когда стороны упорствуют в своем поведении и изматывают друг друга.

Как выйти из подобной ситуации?

Социолог Марианелла Склави считает, что необходимо избавиться от рамок, заставляющих нас сосредотачиваться на собственной позиции, не обращая внимания на чужую точку зрения.

Все мы живем в определенных рамках, внутри которых мы неосознанно считаем некоторые представления сами собой разумеющимися. Представления одного человека часто отличаются от представлений другого, и в момент общения они не могут сойтись, а иногда и сталкиваются. Только позволив выбить себя из наезженной колеи, мы можем выйти из привычных рамок и осознать свои имплицитные представления. Этот путь в чужие миры позволяет узнать самих себя {22} 22 M. Sclavi, Facciamo pace con il confito , in «Buddismo e societa» n. 165, anno 2014, p. 18. .

Вот свидетельство, проливающее свет на гнев и беспокойство, порождаемые такими ситуациями. Оно показывает, насколько мало эти ситуации полезны для воспитания.

Недавно я поссорилась с родителями из-за того, какую специализацию мне выбрать в следующем году. Я выбрала естественно-научный класс, главным образом из практических соображений: моя лучшая подруга идет в него, а я не могу с ней разлучиться. Если бы не она, я бы не пошла в естественно-научный класс, но я не могу сейчас мыслить рационально. Родители хотели, чтобы я пошла в языковой класс, потому что с языками у меня все в порядке и потому что с языками легче найти работу. Они правы, но, по-моему, там слишком сложно учиться, а на их взгляд, с естественными науками я не найду работу. Я знаю, что мне нечего им возразить, потому что они правы, но рассуждать у меня уже не получается. Я всегда плачу, когда нервничаю, так что каждый раз, когда мы заговариваем на эту тему, я реву. В последний раз разговор о выборе класса зашел при моих друзьях, я не сумела сдержаться и разозлилась еще больше.