Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

В этом случае неспособность подумать о проблеме, а также, возможно, завышенные ожидания родителей (по всей видимости, связанные с их прошлым) не дают им, как было бы правильно, проанализировать ситуацию, не драматизируя ее. Тональность родительских высказываний мешает мальчику осознать ситуацию и понять реакцию родителей, а также может привести к заниженной самооценке. Пока с Джорджо все в порядке, но было бы лучше, если бы родители считали, что стакан наполовину полон, а не настаивали, что он наполовину пуст.

Если фраза «Всегда с тобой одно и то же» отлично иллюстрирует то, как сложно родителям фокусироваться на сути конфликта с детьми, то слова «Ты меня не слушаешь!» выражают недовольство, которое родители испытывают, когда им кажется, что ребенку ни до чего дела нет.

Многие родители спрашивают меня, как справиться с этой проблемой. Все они переживают одно и то же и не могут избавиться от ощущения, что дети просто не слушают то, что им говорят.

У меня две дочери-подростка 16 и 18 лет, и они никогда меня не слушают… Меня это очень огорчает. Я разочарована и чувствую, что со мной не считаются. Возможно, они меня не слушают, потому что им неинтересно, что я скажу. Тем не менее мы довольно много разговариваем, и они подробно рассказывают мне о своей жизни.

Каким образом может сказаться на наших отношениях то, что они меня не слушают?

Очень интересно, как эта мать подчеркивает, что ее «никогда не слушают», и тут же опровергает свои слова, уточняя, что «мы довольно много разговариваем». Здесь можно увидеть, как упадок духа чередуется с более реалистичным настроем. Проблема Линды в том, что ей сложно объективно оценить свои отношения с дочерьми. Она смешивает моменты приятия с моментами обобщающей и осуждающей, если не совершенно типичной, оценки своих отношений с детьми. Нельзя позволять настроению влиять на вашу оценку происходящего, иначе оно превратится в опасную ловушку для ваших детей.

Эмануэле меня не слушает. Вообще. Ни когда я прошу его сделать что-то для меня (помочь с работой, не тратить слишком много денег), ни когда я говорю ему больше внимания уделять учебе. Ему шестнадцать, и вести с ним диалог – настоящее мучение!

В этом письме тема «он меня не слушает» приобретает обобщающий характер. Кажется, что речь идет о полном отсутствии контакта, о глубоком непонимании. Интересно, насколько Альберто готов воспринимать то, что на самом деле происходит в его отношениях с сыном и насколько его восприятие («Он меня не слушает. Вообще») мешает ему увидеть возможности решения проблемы и не дает установить желанный контакт с сыном.

У меня сложности с моим шестилетним сыном Лукой. Он меня не слушает. Моей старшей дочери Алессандре 15 лет. У них большая разница в возрасте, и поэтому мне очень сложно уделять личное внимание каждому. Но я понимаю, что Лука меня не слушает и не слышит. Обо всем приходится просить по сто раз: сделать уроки, навести порядок в комнате, хорошо вести себя за столом и уважать личное пространство сестры. Я задумываюсь о том, чтобы придумать ему какое-то наказание за каждый раз, что мне приходится повторять.

Очень маловероятно, что ребенок шести лет специально не слушает маму: для всех детей этого возраста слушать родителей крайне важно. Скорее всего, в семье сложилась такая игра: рассеянность маленького Луки – это способ привлечь мамино внимание и таким образом еще раз обозначить – не слишком удобным, но, несомненно, действенным образом, – насколько важна для него фигура матери. Возможно и то, что своим поведением Лука пытается отвлечь внимание матери от старшей сестры, которой в ее 15 лет наверняка достается намного больше общения с ней.

Родитель, встающий на позицию «Он меня не слушает», строит свое общение с ребенком на ошибочных ожиданиях, внушенных ему малонаучной педагогической культурой, пропагандируемой телепередачами, ведущими, журналистами и некоторыми религиозными деятелями. На нас сыплются настойчивые советы о том, как важен хороший и продолжительный разговор с детьми, но зачастую, как мы увидим в последней главе, нежелание детей вести такой разговор связано как раз с излишней настойчивостью.

Позитивный образ действия, такой как разговоры с детьми, становится контрпродуктивным, когда его навязывают и делают способом вмешательства в частное пространство или поводом для упреков.