Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Но так ли это? Прежде всего нужно провести четкое различие между ложью как таковой и частичной реконструкцией реальности, типичной для детей младшего возраста. Наиболее убедительное определение слова «ложь» – «утверждение, противоречащее истине», то есть заявление, отличающееся от объективной реальности, высказывающееся намеренно с целью ввести кого-либо в заблуждение.

Но, согласно механизмам психического развития, ребенок до шестого-седьмого года жизни не обладает достаточными навыками для того, чтобы обманывать намеренно (к примеру, он может вынуть деньги из кармана у взрослого, чтобы купить себе то, в чем ему отказали, а потом, будучи пойманным, отрицать очевидное). Дети более старшего возраста могут обманывать специально, но более вероятно, что они воспринимают ситуацию так, как удобнее для них, чтобы защитить себя и каким-то образом решить не столько внешние, сколько свои внутренние конфликты и справиться с неизбежно возникающим чувством вины.

Очень просто из беспокойства или убежденности, что с ребенком что-то не так, отругать его за то, что он соврал. В большинстве случаев ложь не может быть бесспорным доказательством того, что у ребенка проблемы. Также она не может быть очередным признаком того, что с ним что-то не так (или что ему нельзя доверять, что он лжец, обманщик – как какой-нибудь пришедший вам на ум родственник – манипулятор, мерзавец, несносный тип…). Кроме того, вранье не означает, что ребенок решил измучить вас, постоянно попадая в неприятности. Нужно подумать о проблеме, изучить и понять ее. У каждой лжи есть свои причины, у каждого вида поведения есть свои обоснования и преимущества, даже если это кажется абсурдом. Возможно, преимущество чисто внутреннее, психологическое: ложь может быть эффективным способом привлечь к себе внимание, получить что-то от брата или сестры или избежать усилий (классическое «Сегодня нам ничего не задали»). Как бы там ни было,

лучше заняться поисками причин происходящего, чем злиться на виноватого.

Я провожу много лекций для родителей в разных городах Италии, а иногда и в крошечных деревнях. Из всех этих встреч мне очень запомнилась одна – она проходила в переполненной часовне на севере Италии. Когда я дочитал лекцию, началось обсуждение, как это часто бывает, очень оживленное. Слова попросила женщина лет сорока пяти – пятидесяти. Она сказала: «То, что вы рассказали, очень интересно и правильно. Я согласна с вами, и ваши мысли кажутся мне разумными и полезными. Но есть кое-что, одна моя слабость, о которой я хочу рассказать. Моему сыну 15 лет. Я постоянно пытаюсь вступить с ним в диалог. Но должна признать, что не могу проговорить с ним и пяти минут, не сказав, что он совершенно ничего не понимает. Я отлично знаю, что эта фраза рушит весь разговор… Но поделать ничего не могу. Мне действительно кажется, что он ничего не понимает!»

Не знаю, почему этот случай так мне запомнился. Возможно, он напомнил мне о том, как я был подростком, а может быть, меня просто впечатлила откровенность этой матери, которая признала свою слабость перед сотней других людей.

Этот эпизод отлично иллюстрирует тему, о которой мы сейчас говорим.

Если вы хотите наладить воспитательный процесс, необходимо избавиться от привычки навешивать на детей ярлыки и присуждать им абсолютные, неизменные характеристики.

«Всегда с тобой одно и то же, «Ты ничего никогда не добьешься», «Заранее было ясно, что у тебя не получится, ведь ты никогда ничего не можешь», «Я тебе не доверяю. От тебя нельзя ждать ничего хорошего», «Ты не умеешь держать себя в руках. Рано или поздно твоя агрессия выйдет тебе боком», «Не притворяйся хорошим, все равно не получится».

С ним всегда одно и то же! Кажется, я родила идиота!

Моему сыну совершенно нельзя доверять. Вот и сегодня я несколько раз попросила его забрать одежду из химчистки, а он как ни в чем не бывало пришел домой и засел в своей комнате. Вещи, конечно, не забрал. Я постучалась к нему, наконец он соизволил открыть и с отсутствующим видом спросил: «Чего тебе?» Я закричала: «А того, что я тебя просила зайти в химчистку. На тебя что, совсем нельзя положиться? Ты настоящий придурок!» Давиде закатил глаза и закрыл дверь.

Что я в жизни сделала не так? За что мне такой сын?

Здесь мы видим, как мать в некотором смысле выпускает пар – так часто делает подавляющее большинство родителей, особенно родителей подростков. Но суждение о сыне, высказанное Бенедеттой, несомненно, не останется без последствий для самооценки и психологической идентичности мальчика, которому приходится выслушивать нелестное мнение матери, высказываемое к тому же на повышенных тонах.