Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Нужно уметь дистанцироваться не только от эмоций своего сына или дочери, но и от своих.

Французский психоаналитик Серж Тиссерон хорошо описывает механизм, который может управлять отношениями между детьми и родителями и который мы не полностью осознаем:

Реакция человека на определенную ситуацию не всегда зависит исключительно от самой ситуации. Она зависит и от истории человека – той, которую он помнит, и той, которую он забыл, – от его настроения и множества других факторов. […] Кроме того, наша эмоциональная жизнь сплетена из двух нитей: первая – это опыт, который мы извлекаем из окружающего нас мира, вторая – ситуации, в которые мы попадаем в отношениях, источник которых мы зачастую не помним. […] Мы должны научиться оценивать эмоции, исходя из тех же критериев, но с противоположной точки зрения. Мы привыкли считать их не более чем психическим рефлексом, в то время как пора привыкнуть к мысли, что они являются живым следом нашей связи с предыдущими поколениями, а мы об этом и не догадывались {21} 21 S. Tisseron, Veritа e menzogna delle emozioni , op. cit., pp. 7–9. .

Возьмем для примера отца, чья болевая точка связана с воспоминанием об исключении из группы или важного социального контекста, продолжавшемся в течение некоторого времени в его детстве: дети во дворе не хотели с ним играть, а одноклассники смеялись над ним. Поэтому в ситуации, когда его сын в парке по своей воле выгоняет кого-то из игры – возможно, по какой-то незначительной причине, – эта тема снова всплывет и запустит в отце цепочку реакций и суждений относительно ни о чем не подозревающего сына, которые совершенно не связаны с возникшей ситуацией. Или же представим себе мать, чьи родители в детстве мало разговаривали с ней и не проявляли особой любви. Когда она будет кричать на своего сына-подростка, а он возведет против нее стену молчания, что типично для его возраста, это станет для нее настоящим кризисом, и ее реакция будет чрезмерной и совершенно неэффективной.

Дети хорошо знают своих родителей, особенно зоны их сокровенного, эти темные хитросплетения психической и эмоциональной жизни.

В целом дети и родители находятся в постоянном контакте, и ребенок полностью доверяет родителям в течение всего детства и усваивает определенные схемы поведения, помогающие ему общаться с занимающимися им взрослыми. Он отлично понимает, как лучше вести себя с мамой, а как – с папой. Это совершенно не значит, что он хитрит или пытается нас обмануть, напротив, нужно оценить ту высочайшую степень взаимоналожения детских и родительских эмоций, которыми они непрерывно обмениваются друг с другом.

Вот еще пример взаимоналожения эмоций: когда отец возвращается домой после целого дня работы, чувствуя вину за свое отсутствие, сын часто пристает к нему с разными просьбами, иногда невыполнимыми. Ребенок требует внимания, он хочет, чтобы с ним поиграли, и родитель сначала соглашается, но потом, чувствуя себя слишком усталым, отказывается. Сначала он ведет себя как понимающий и внимательный взрослый, и ребенок тут же улавливает это настроение, а потом злится.

Или же родители не слушали свою дочь. Став взрослой, она позволяет детям втягивать себя в длиннейшие утомительные споры, тиранить и изматывать ее по глупейшим поводам, а все потому, что она не хочет, чтобы им пришлось пережить то, что пережила она.

Детство – это скрытый колодец, в который сложно заглянуть и из которого появляются наши самые неприятные эмоции по отношению к детям.

Это эмоции, которых родители нам не давали, а нам они были нужны, или же их ошибки, которых мы хотели бы избежать с нашими детьми. Но у наших детей есть право на собственную жизнь и историю: они не должны компенсировать то, чего нам не хватало в детстве.

Я – очень спокойный человек, никогда не раздражаюсь. На работе у меня все всегда было хорошо, никаких конфликтов. Но моему сыну, которому сейчас двенадцать, мне постоянно хочется как следует наподдать, чтобы прекратить эти его вечные провокации, наглый тон и грубость. Когда я читаю в газете о случаях насилия, я иногда могу понять преступника. Я не имею в виду, что сам пошел бы на насилие, но в каком-то смысле понимаю, что мог бы его совершить. Самое удивительное в моем сыне – это то, что вне дома он ведет себя идеально и все говорят о нем только хорошее: и что он такой воспитанный, и что умеет себя вести, и что отлично общается. И я все думаю: в чем же дело? Почему так получилось?