Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Каждый родитель должен учитывать свои темные стороны и агрессивность. Нельзя требовать от детей, чтобы они искупили наши детские сложности.

Несправедливо ожидать, что они возьмут на себя обязанность довести до конца те задачи развития, с которыми мы, к сожалению, не справились.

Не всегда получается работать над собой, и не все родители готовы этим заниматься. Пришедшие ко мне на консультацию родители нередко идут на попятный, когда выясняется, что корень проблемы – их собственные сложности, а не сложности ребенка. Способность обратиться за помощью вместо того, чтобы обходиться собственными силами, должна быть приоритетом.

И все же можно попробовать научиться контролировать свои эмоциональные сложности, мешающие отношениям с детьми.

Я не буду вдаваться в детали всех рекомендаций – «не сердитесь, дышите глубоко, думайте о хорошем…» – которые принято давать родителям, желающим сохранять самообладание. На самом деле они лишь усложняют жизнь тем, кто действительно с трудом сохраняет спокойствие в определенных ситуациях. Я довольно скептически отношусь к решительным и строгим советам, мне скорее хочется предлагать ключи к пониманию различных ситуаций, а также способы действия и организации жизни, которые желающие могут применить к себе. Одна и та же стратегия может оказаться идеальной дли одного родителя и только усложнить ситуацию для другого.

Что же делать?

В ситуации, вызывающей особенно сильные эмоции, лучше всего обождать: это позволит восстановить правильную дистанцию и повести себя правильно и педагогично.

ВЗЯТЬ ПАУЗУ

(чтобы не злиться)

1. Не спорить

Мы уже видели, что цель многих детских «провокаций» – понять родительскую реакцию и приспособиться к ней. Поэтому прежде всего нужно помнить, что нельзя поддаваться на эти провокации. Отвечать упрямством на упрямство не поможет: это может вызвать сильное эмоциональное напряжение. Лучше посчитать до десяти, а может быть, и до пятидесяти, но не спорить. Это не равнодушие, а воспитательная необходимость.

2. Назначить время для разговора

«Поговорим об этом за ужином». «Я подумаю и вечером сообщу свое решение». «Сейчас я не могу говорить. Поговорим завтра утром». «Поговорим об этом, когда мама (или папа) будет дома».

Это позволит вам взять паузу и в то же время показать детям свое внимание к проблеме. Дети часто пристают к родителям, потому что привыкли к «родителю-банкомату», по запросу выдающему немедленные и точные ответы и решения.

Отсрочка решения проблемы позволит эмоциям успокоиться и даст вам возможность устоять перед детской атакой и лучше справиться с организацией воспитания.

3. Сформулировать правило

Дети часто капризничают, если правила им не ясны. Родитель должен спрашивать себя: «Понятно ли ему, что он должен делать? Я все ему объяснил? Не запутается ли он? Не требует ли каждый из нас, родителей, разного?»

Эти вопросы тоже могут помочь совладать с сильными эмоциями и избавить от неизбежного раздражения. Стараться сформулировать правило, когда появляется определенная проблема, означает воспринимать воспитание как совокупность полезных практик, а не как осуществление непрерывного контроля за жизнью детей.

• Дети умеют заставить нас проявить самые худшие наши качества: в конфликтах с ними задействовано множество механизмов, которые мы не осознаем, и, вместо того чтобы оказывать воспитательный эффект, они только усложняют ситуацию.

• Реакция, продиктованная эмоциями, наименее эффективна: в конфликтах мгновенная реакция сводит на нет возможность по-настоящему осознать происходящее и принять адекватные и действенные меры.

• Важно научиться понимать себя: постараться задуматься о своих наиболее частых эмоциональных реакциях, научиться их понимать и стараться выявить ситуации, которые вызывают у нас наибольшие затруднения. Это поможет если не избежать их, то хотя бы осознать свои эмоциональные реакции и, возможно, попытаться их изменить.

• В конфликтах с детьми задействованы болевые точки нашего детства. Это делает нас особенно чувствительными и нередко приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям.

• Самое лучшее – взять паузу: использовать наиболее удобную стратегию, чтобы дистанцироваться от своих чувств и начать играть в команде. Пауза позволяет посоветоваться со вторым родителем, обменяться с ним мнениями и выработать последовательное решение.