Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Клаудио очень пунктуальный и аккуратный, он хорошо учится. Кристина дружит с одноклассниками, ей нравится ходить в школу, она хорошо учится, но не так аккуратна, как брат.

Они всегда сами отвечали за некоторые свои вещи. Клаудио с этим справляется, а Кристина бунтует и не признает никаких рамок: она принимается дразнить и злить брата, и тут уж их невозможно растащить.

Я вмешиваюсь, отправляю каждого в свою комнату, наказываю то одного, то другую. Я вполне уверена, что начинает всегда Кристина, но после того, как я их наказываю, они дерутся и толкаются, и тогда уже Клаудио терзает сестру, начиная все заново.

Мой муж много работает, и, когда он возвращается и видит, что у нас творится, он очень недоволен и говорит, что просто не узнает детей, когда они ведут себя подобным образом. Мы с ним часто ссоримся из-за того, что он считает, что самое правильное в нашей ситуации – физические наказания. Но я не согласна.

Джанна и ее муж не могут найти выхода из ситуации и не понимают, что происходит. Она вмешивается в детские ссоры, желая их разрешить, но, несмотря на добрые намерения, ничего не получается. Она могла бы помочь детям справляться со ссорами самостоятельно, иначе Клаудио и Кристина могут начать ссориться еще больше, пытаясь вмешать родителей в свои дела.

Когда родители постоянно вмешиваются, дети ссорятся, а родители превращают эти ссоры в повод для дальнейших конфликтов.

Недавно у нас в семье была самая большая ссора, какую я только помню. Мы с сестрой поссорились, потому что до Рождества оставалось всего несколько дней и надо было пойти купить маме подарок, а нам обоим было лень. Мама услышала, что мы ссоримся, пришла и давай кричать, что мы брат и сестра, что нельзя ссориться и так далее. Потом сестра меня обозвала плохим словом, а я дернул ее за волосы. Тогда мама дала нам обоим по подзатыльнику и развела нас по разным комнатам. Она сказала, что мы ее разочаровали и должны подумать, как себя вести. Она не разговаривала с нами целый день. Но в конце концов мы с сестрой поговорили и больше не ссорились.

Здесь мы видим довольно любопытный пример того, как дети справляются с ссорой. Основываясь на своем опыте, я могу сказать, что они справились бы и без вмешательства матери, но она находится в ловушке повторяющегося поведения, включающего в себя крики, подзатыльники и повышенную эмоциональность. Родителями, которые позволяют себе подобные вмешательства, движет представление о том, что воспитание детей предполагает вовлеченность во все детские дела. Но это совершенно ни к чему не ведет.

«Дети ссорятся, я начинаю сердиться, вмешиваюсь, узнаю, кто первым нарушил семейную гармонию, наказываю виновного, и снова устанавливается спокойствие». Это заблуждение рождается и из убежденности, что братья, сестры и друзья не должны ссориться. Современное поколение родителей не может отвергнуть усвоенное в детстве представление о том, что конфликт – это проблема, а зачинщик конфликта – тот, кто в ней виноват. Оно ведет к ограниченному восприятию ссоры как некой несправедливости, которой следует избегать. Это происходит потому, что с малых лет за любой их ссорой следовали наказания, окрики, обвинения или родительские попытки помирить детей. «Прекратите! Кто первый начал? Ну, будьте умницами, помиритесь! Мирись-мирись-мирись…» Взрослые всегда вмешивались, беря на себя роль судьи: они считали, что задача взрослого – восстанавливать порядок и гармонию между двумя ссорящимися, хвалить или наказывать.

Так вели себя с нами наши родители, так ведем себя мы с нашими детьми. Но это не помогает. Более того, это неразумно: я не скажу, что быть братьями или сестрами – залог постоянных конфликтов, но это залог довольно частых конфликтов. Здесь есть близость, интерес, любовь и близкие отношения – и поэтому ссоры неизбежны. Друзья тоже ссорятся. Более того, ссоры – это необходимое для дружбы условие.

Как же помочь детям в конфликтной ситуации так, чтобы ссора между детьми не влекла за собой ссору между детьми и родителями?

Последние несколько лет я много работал над тем, чтобы создать, опробовать и научно обосновать метод, который я назвал «Ссориться правильно», предназначенный для разрешения ссор между детьми, в том числе братьями и сестрами. Этот метод позволяет активизировать и использовать способность детей к разрешению конфликтов. Взрослому в нем отводится роль режиссера-педагога. Это не главная роль в конфликте, но она нужна, чтобы помочь детям справиться самостоятельно.