Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Расскажу вам о Доминике. Это интеллигентный, обаятельный, успешный актер. Ему уже за пятьдесят, но он никогда не был женат. Хотя Доминик пришел ко мне, утверждая, что хочет личных отношений, на самом деле он бежал от них как от чумы. Доминику очень сложно просить о чем-то людей и ставить границы. Он боится, что за это люди не будут его любить. В результате он старается выполнять все просьбы и требования, обращенные к нему, чтобы не создавать проблем. Он делает для окружающих все, хотя эти просьбы его часто обижают и раздражают. Собственные чувства он считает малозначимыми и пытается оправдать свое негативное поведение. Ему проще вообще не ходить на многочисленные свидания.

Мы не отстаиваем собственное «я» в отношениях по ряду причин, и большая их часть связана со страхами. Со страхом отчаяния, страхом отказа, страхом предательства и страхом унижения. Существует страх известности и страх неприятия – даже со стороны абсолютно незнакомых людей. Мы боимся показаться уязвимыми и беззащитными, и страх усиливает эти чувства, потому что никогда не знаешь, можно ли показать свои недостатки незнакомцу, не рискуя оказаться уязвленным. Многие боятся никогда не получить желаемого (мол, зачем тогда пытаться?) и опасаются, что если они осмелятся попросить желаемое, то наверняка сделают это неправильно. И, конечно же, всегда существует страх, что, рискнув, получишь неудачный исход.

Молчание – добродетель глупцов.

Хотя многие страхи легко преодолеть – достаточно лишь проанализировать их, люди нередко проводят всю свою жизнь, страдая от них. Но цена этих страхов для жизни и любви очень высока. Сара вполне могла дойти до такой точки, в которой сама разрушила бы потенциально вполне гармоничный брак с хорошим мужчиной, буквально обожавшим ее и готовым сделать для ее счастья все, что угодно, если только она об этом попросит.

Пока мы не рискнем сказать правду, обрести истинную любовь невозможно. Даже если другой человек будет искренне любить вас, как вы узнаете об этом, если не позволяете себе говорить чистую правду? Вы будете думать, что вас любят такой, какой вы притворяетесь. Дар гармоничного общения – это главный подарок, который вы можете сделать себе.

Увы, довольно часто, вместо того чтобы попросить желаемое, люди начинают жаловаться. А жалуясь, мы входим в состояние сопротивления реальному положению дел. Это сопротивление ограничивает нашу способность творчески решать проблемы, вставшие на пути. Ко мне недавно обратилась пара, которая находилась на грани разрыва. Хотя они очень любили друг друга, но почему-то постоянно ссорились. Мужчина начал рассказывать о том, что ему не нравится в подруге. Он несколько минут рассказывал о ее вредных привычках в еде, о том, как он разочарован тем, что она редко готовит здоровую и полезную пищу для них обоих. Девушка слушала его с изумлением. Когда он закончил, я повернулась к ней и спросила, просил ли он когда-нибудь приготовить для него что-то конкретное. Девушка была явно очень расстроена, поэтому она ничего не ответила, а только отрицательно покачала головой. За три года совместной жизни она даже не догадывалась, что он этого хочет. Она сказала, что, если бы он попросил, она с радостью выполнила бы его просьбу.

Тот мужчина пребывал в распространенном заблуждении. Ему казалось, что если она его любит, то должна понимать его желания без слов. Но это же ясновидение! Как человек узнает, если ему не сказать? В результате пассивности вы вынашиваете в себе обиду – а это пагубно скажется на ваших отношениях.

Когда мы позволяем страху определять характер нашего общения, то поведение становится пассивно-агрессивным. Мы опаздываем на вечеринки, куда нам не хочется идти. У нас подгорает еда, которую нам не хочется готовить. У нас болит голова, когда наступает время ложиться в постель с человеком, который не отвечает на наши тайные ожидания. Вместо того чтобы просто попросить желаемое, мы часто используем страх, обязательства и чувство вины для манипуляции окружающими, пытаясь заставить их выполнить наши желания. А не получив желаемое, мы лишаем партнера своей любви, напоминаем ему, сколько раз жертвовали собственными интересами ради него, и часами бродим по дому с обиженным видом.

Разница между ясной, откровенной просьбой и манипулятивным требованием, замаскированным под просьбу, заключается в том, что вы должны искренне дать другому человеку возможность сказать «нет». А для этого необходимо абсолютно верить в качество своей жизни. Следует спокойно отнестись к тому, что другой человек не захочет или не сможет дать вам то, чего вы желаете. В таком отношении к жизни скрывается огромная свобода. Когда вы овладеете этим искусством, то сможете совершенно свободно в любое время попросить любого человека о том, что вам нужно.