Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Когда мы не хотим принимать на себя ответственность за то, что с нами происходит, это нередко объясняется двойственностью представлений об «ответственности за ошибку». Для некоторых из нас ответственность за возникновение определенной ситуации аналогична признанию вины и/или полному поражению. И Ник, и Нэнси выросли с очень критично настроенными родителями. В детстве их постоянно упрекали и ругали за малейшую провинность. Поэтому для них признание ответственности за происходящее в отношениях было равносильно признанию вины и сопровождалось глубокими чувствами стыда и собственной неполноценности. Приняв ответственность, они как бы признавали, что являются плохими людьми.

Счастье и истинная свобода приходят лишь тогда, когда мы принимаем на себя полную ответственность за свою жизнь и судьбу.

Отношения страдают в той степени, в какой мы отказываемся взять на себя ответственность за возникающие проблемы. Это относится к отношениям с друзьями, родными, коллегами и знакомыми, а не только между интимными партнерами. Когда мы виним других в сложившихся в нашей жизни обстоятельствах, то снимаем с себя ответственность за собственный выбор и тем самым усиливаем свою беспомощность. Мы создаем мир «или-или» – или мы правы (а кто-то другой неправ), или не правы (а следовательно, терзаемся чувством стыда). В таком мире мы виним либо себя, либо других. В таком мире нам кажется, что даже воздух, которым мы дышим, достается только тем, кто прав. И мы отдаляемся от других людей, делая их неправыми. Да, мы оказываемся в мире без любви, но зато мы в нем главные.

В книге «Когда не везет. Советы сердца в трудные времена» буддистская монахиня Пема Чодрон пишет: «Упреки – это способ самоутверждения». Она говорит о том, что мы изо всех сил сопротивляемся необходимости отказаться от нашего способа представления жизни. Мы выбираем представление «правый – неправый», вместо того чтобы выбрать «срединный путь». «Мы сидим на лезвии бритвы, не падая ни влево, ни вправо». Пема Чодрон продолжает:

– «Срединный путь – это отказ от твердой приверженности собственным представлениям о мире. Надо держать сердце и разум открытыми, чтобы усвоить: когда мы ошибаемся, то делаем это из желания обрести твердую почву под ногами и чувство безопасности. Точно так же, когда мы поступаем правильно, то делаем это из того же самого желания. Могут ли наши сердце и разум стать достаточно большими, чтобы существовать в таком мире, если мы неуверены, кто прав, а кто не прав?»

Истинная любовь совершенно спокойно и уверенно принимает и анализирует слабости людей, потому что это не признание неполноценности или ошибочности. В гармоничных, свободных отношениях мы не боимся признавать собственные недостатки, поскольку знаем, что нас не будут наказывать или карать. Какое облегчение – дарить другому человеку право на промахи, не обращая его недостатки против него самого. В такой атмосфере нет места разговорам о том, кто прав, а кто виноват. Оба партнера постоянно изучают, в какой мере они сами ответственны за то, что происходит в каждый момент отношений. В такой обстановке расцветают сердца и расцветает любовь.

Я предпочту быть счастливым, а не правым.

Указывая пальцем на кого-нибудь, вспомни, что всегда найдутся три пальца, которые укажут на тебя.

Мой друг и духовный наставник Дебу Гош всегда призывал меня принимать на себя полную ответственность за качество личных отношений. Мы привыкли воспринимать хорошие, прочные отношения как равную ответственность партнеров – 50:50, но в лучших отношениях ответственность делится иначе – 100:100. Потому что, если я несу лишь 50 % ответственности, то всегда нахожусь в зависимости от того, что сделал или не сделал со своими 50 % другой человек. Я не хочу сказать, что, если человек относится к вам без уважения или даже проявляет насилие, вы должны смириться и терпеть, потому что вашей любви хватит на двоих. Я предлагаю серьезно спросить себя, не вы ли дали другому человеку право относиться к вам подобным недопустимым образом, потому что это ваша проблема. Вы можете решить, что другой человек не прав, обрушиться на него с упреками и вообще избавиться от него, но пока вы не примете на себя всю ответственность за разрешение относиться к вам недопустимым образом, вы так и будете привлекать к себе точно таких же людей. И вам не помогут никакие старания – ситуация будет повторяться снова и снова.