Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Примечание: Если ваш страх оправдан и адекватен (например, страх смерти, когда тяжело болеет и умирает близкий человек), выполните это упражнение просто для самоуспокоения. Не все наши страхи абсолютно бессмысленны. Наоборот, многие из них – это естественная реакция на то, что происходит в нашей жизни, но нам часто недостает опыта для того, чтобы вернуть душевное равновесие и проявить свои лучшие качества. Ваша задача – научиться успокаивать себя и свои страхи, а не полностью избавиться от них.

В течение дня не принимайте свои мысли просто как должное. Постарайтесь заметить свои страхи, когда они начнут внутренний диалог в вашей голове. Заметив страх, попробуйте поговорить с ним так же, как делали это в письме, написанном утром. Говорите с ним, словно с испуганным ребенком (например: «Когда страх говорит мне, что меня никто никогда не полюбит, я напоминаю ему, что достойна любви и активно создаю любовь каждую минуту своей жизни».). Если страх парализует вас, если вы не можете говорить с ним спокойно, обратитесь за помощью к Богу. Вот примерный текст молитвы на этот случай:

Милостивый Боже, меня совершенно замучил этот навязчивый страх. Я не могу выдержать постоянный диалог с ним. Пожалуйста, помоги мне преодолеть этот негативный поток, который постоянно требует моего внимания. Принеси утешение и уверенность моему напуганному сердцу. Всели смелость и силу в мой дух. Помоги мне исцелить те части моей души, которые страдают и тревожатся. Помоги мне вспомнить, что я любима, что я в безопасности, что я играю важную роль в этом прекрасном, огромном и великолепном мире. Спасибо Тебе. Аминь.

Я знала женщину, страдавшую от избыточного веса. Она постоянно жаловалась на лишний вес и винила размер одежды в своей скуке и одиночестве. Сколько бы диет она ни перепробовала, ей никак не удавалось избавиться от лишних килограммов. В конце концов она призналась мне, чего боится. Ей казалось, что, если она похудеет, мужчины станут считать ее привлекательной и она не сможет держать их на расстоянии. «Ну так похудейте, но не вступайте в отношения», – предложила я.

Многие из нас двигаются по жизни, как воздушные шарики. Мы отшатываемся от всех, кто пытается нас потрогать, – чересчур нежные существа. Мы постоянно реагируем на кого-то или что-то, но если мы посмотрим на свои поступки (а не на слова), то увидим, что больше всего хотим защититься от рисков любви. Мы готовы на многое, чтобы избежать боли, – и голод сердца нас не пугает. Порой мы признаем свое поведение, говоря: «Мне больше хочется быть в безопасности, чем быть любимой», но нередко притворяемся, что ищем любовь, хотя на самом деле делаем все, чтобы вероятность встретить любовь была мала. Мы можем стремиться к глубокой и значимой связи, но на любое движение другого человека реагируем так, словно вокруг поле боя.

Недавно ко мне обратились Ник и Нэнси. Хотя их отношения длились всего несколько месяцев, они уже очень остро реагировали друг на друга.

Из мыслей выкристаллизовываются привычки, а привычки формируют обстоятельства.

Они постоянно упрекали друг друга в сложностях, возникающих в отношениях. Вместо того чтобы выслушать мнение партнера, что укрепило бы любовь и родство между ними, они стремились к конфронтации, искали друг в друге недостатки и ошибки, поводы для упреков и аргументы в пользу собственной позиции. К сожалению, подобный негармоничный вид отношений многие из нас называют «влюбленностью», но это темная сторона – «подноготная страсти». Если представить любовь в виде прекрасной фотографии, такая форма отношений – это ее негатив. В такой реактивной среде каждый из партнеров более всего занят необходимостью отстоять собственную правоту. И все хорошее, что есть в любви, меркнет и приносится в жертву.

Недавно доктор Дэвид Бернс, психиатр из Стэнфордского университета, опубликовал статью в журнале «О». В ней он рассказал об исследовании, в котором приняли участие полторы тысячи человек. Доктор Бернс и его помощники анализировали, что происходит у партнеров в гармоничном любовном союзе и что случается в отношениях разочаровывающих и несчастливых. «Пагубное влияние на долгосрочное удовлетворение от личных отношений оказывает только один фактор – желание одного из партнеров винить во всех проблемах другого». Другими словами, единственная достоверная разница между гармоничным и несчастливым союзами заключается в том, склонны ли партнеры винить друг друга во всех грехах.