Генри Лодж - Моложе с каждым годом. Как дожить до 100 лет бодрым, здоровым и счастливым

Для очень многих старость и уход от дел оказываются в лимбическом аспекте сходными с алкоголизмом: люди постепенно теряют связи с окружающим миром и впадают в депрессию и отчаяние. Но силы, которые толкают нас в этом направлении, можно преодолеть. У большинства из нас есть друзья и семьи, какая-то финансовая обеспеченность и круг общения. Но к несчастью, в нашей жизни может не оказаться такого подвала, где нам всегда будут рады, и это огромное упущение построенного нами общества. Поэтому наш совет – будьте мужчиной, возьмите себя в руки, трудитесь! Создайте собственную группу лимбической взаимопомощи. Это нелегко, но это самое стоящее дело в жизни!

К счастью, у нас есть замечательный способ укрепления лимбической сферы – это игра. Щенки, котята, маленькие выдры и человеческие детеныши – все они усиленно развивают свою лимбическую систему. Мы рассчитываем, что вы теперь тоже будете посвящать много времени играм. Игра – это в равной степени интеллектуальное и физическое состояние, и с лимбической точки зрения это чистое золото. Играйте с друзьями, с супругой, с малознакомыми людьми на поле для гольфа или в боулинг-клубе. Или с собакой. У собак лимбическая система развита вполне достаточно – может быть, не так, как ваша, но эти существа всегда готовы вилять хвостом, лизать вам лицо и вообще всячески радоваться вашему присутствию, а это уже немало. Люди, у которых есть собака, существенно лучше восстанавливаются после сердечных приступов и онкологических заболеваний.

Помните летние каникулы в средней школе, когда перед вами расстилалась казавшаяся бесконечной череда солнечных дней, заполненных катанием на велосипеде, интересными книжками и свободным общением с приятелями? Даже если в детстве ваши каникулы не были такими идиллическими, еще не все потеряно. Вы можете – более того, вы должны – устраивать их себе. Это не просто желательно, это вовсе не потакание собственным прихотям, это критически важно . Вы обязательно должны тратить какое-то время на построение подлинных крепких связей со своими друзьями на тот случай, если наступят тяжелые времена. Так что, пока не прозвенел последний звонок, возвещающий о наступлении каникул, давайте ненадолго заглянем на серьезную сторону.

Возможно, у вас есть круг друзей, которые отлично вас знают и по-настоящему заботятся о вас; тогда все, что вам нужно, – это не дать этим связям порваться. А может быть, все не так; может быть, у вас есть приятели, товарищи – но не настоящие друзья. Это не одно и то же. Вот почему мужчинам так нравятся фильмы о войне, где показаны глубокие и значимые, но полностью подчиненные ситуации взаимоотношения. Нечто подобное нередко возникает на рабочем месте – связи между коллегами тесны, но не слишком глубоки. И точно так же, как с фронтовыми товарищами после окончания войны, вы редко продолжаете видеться с коллегами, выйдя на пенсию, несмотря на то, что на протяжении тридцати лет вы делили с ними кофе, обеды, радости и неприятности профессионального быта. И в этом нет ничего плохого. Товарищество – одно из реальных удовольствий жизни, и оно имеет немалое значение, что бы ни объединяло вас – работа, рыбалка, гольф или покер. Но настоящие друзья все равно необходимы. Те, кому вы можете в какой-то момент излить душу. Не важно, с кем вы предпочитаете дружить – с мужчинами или с женщинами. Главное, что с этими людьми вы можете разговаривать абсолютно откровенно, и не только после того, как прикончите достаточное количество горячительного.

И кстати, еще более важно, чтобы вы выслушивали их, когда им необходимо выговориться. Это подлинное искусство, которому, к сожалению, в нашем обществе не принято учить. В действительности очень многие из нас совершенно им не владеют, и начинать приходится едва ли не с нуля. Так что вот небольшое введение в предмет.

Прежде всего расслабьтесь. Дружба – процесс лимбический, не требующий лишних движений. Он не связан с решением проблем, необходимостью давать советы или, за исключением редких случаев, перекладыванием на себя чьего-то груза. Главное в дружбе – слушать и беспокоиться за другого. Вот и все. Коротко и ясно, и при этом дьявольски трудно для большинства из нас.

Позвольте поделиться наблюдением, вынесенным из многолетней практики. Люди, оказавшиеся на пороге смерти, часто обнаруживают, что их друзья вдруг куда-то исчезают. На мой взгляд, в такой ситуации все мы чувствуем себя в чем-то виноватыми, и это заставляет нас испытывать неудобство и причинять тем самым боль тем, кто в нас нуждается. Дело не в том, что человек при смерти кажется нам отвратительным, и, как правило, не в том, что мы испытываем страх, сталкиваясь с болезнями и смертью, хотя какую-то роль все эти факторы играют. Главное – в том, что мы не можем побороть собственное замешательство. Грустно и смешно, но присутствие у постели умирающего возвращает людей в положение, знакомое по мучительным школьным вечеринкам, когда все девочки толпятся у одной стены, мальчики – у другой, и ни те ни другие не представляют, как преодолеть разделяющее их пространство и пригласить кого-нибудь на танец. Люди просто теряются и не знают, как себя вести. Они боятся спросить: «Как ты себя чувствуешь?», потому что не знают, как им быть с ответом.