Татьяна 100 Рожева - Жареное мороженое

Рыжая девушка в синей юбке принесла и сразу налила в бокал армянский коньяк.

– Нуу… – просканировал он девушку с ног до головы. –У меня нет никакого желания пересказывать биографию.

– А ваше «родился–учился–женился» меня не интересует, – сдерзила я.

– Личность не в формальных фактах, а в том, что сам человек считает значимым. Что вам скажет обо мне факт, что я в таком-то году окончила школу и поступила в такой-то институт? Ничего. А то, что я умею читать человека, наверняка вас заинтересует. Так ведь?

– Ну, допустим, – Остап провел пальцем по стеклу бокала и взглянул на меня пристальней.

– Знаете, я много раз слышала о том, как люди открываются друг другу, случайно оказавшись в купе поезда. И каждый раз, заходя в купе, я думала о том, кто сейчас появится, кто будет послан мне РЖД–судьбой в собеседники. Но со мной ни разу ничего такого не произошло. Обычные люди распихивали свои чемоданы, съедали свои запасы или шли в вагон–ресторан, ложились спать, выходили на своих станциях, не вызывая во мне желания ни слушать их, ни рассказывать самой. Мечта так и осталась мечтой. А вот сейчас я подумала, может, меня ждал вип-зал аэропорта, а совсем даже не купе? Мы можем сыграть в эту игру, если хотите. Без имен и без банального знакомства. Вы азартный человек, я это вижу. Тем более, вам надо деть куда-то четыре часа до самолета.

– Вы забавная… – хмыкнул мужчина. – А со мной такое было. В поезде. Но всего один раз, хотя раньше много ездил по стране. Сейчас больше по воздуху.

Девушка в униформе принесла второй коньячный бокал и плитку шоколада.

– Читает мысли! – обрадовался мужчина. – Всегда бы так. Будете?

– Буду, спасибо. Вы предпочитаете армянский коньяк французскому? Почему?

– Честно говоря, да. Я родом из Еревана, этот вкус мне привычней.

– Вы армянин?

– Наполовину. Точней, на треть. И очень рад этому. Смешение кровей дает дополнительную жизненную энергию. Я чувствую себя лет на тридцать, хотя на самом деле мне сорок восемь. Не ощущаю возраста, ну, иногда, после хорошего футбола. Падаю почти замертво, а жена смеется – старый козел, а все скачешь молодым козликом, – Остап улыбнулся. – Добрая она у меня. В общем, есть у меня большой недостаток – я примерный семьянин. Но днем часто бываю свободен! – он подмигнул мне, как товарищ Бендер мадам Грицацуевой перед свадьбой.

– А это вы мне сейчас зачем сообщили? – спросила я.

– Затем, что если, к примеру, вам бывает скучно, а мне тоже бывает скучно, мы могли бы развеять нашу скуку вместе.

– Причина скуки в вас, я не смогу вас отвлечь от мрачных мыслей, – выдала я.

Мужчина удивленно поднял брови, и медленно опустил.

– Ну да, вы же сказали, что умеете читать человека. Спасибо за откровенность. Так у меня на лице написаны мои мрачные мысли? Что еще там написано?

– Еще там написана ваша сложносочиненность и то, что вы устали перебирать. Пробуете, и все «не то». Ну, и конечно, рассказ: «Мы с женой близкие люди, но…»

– Уважаю людей, которым все про всех понятно. А как насчет себя?

– Я примерно такая же. Представляете, как нам будет скучно развеивать нашу скуку?

– А вы знаете, я вам благодарен! – вдруг произнес Остап.

– За что, стесняюсь спросить? Что я такого сделала?

– За прямоту и откровенность! Знаете, как в анекдоте – умная жена с утра говорит мужу что-нибудь хорошее, мудрая жена делает мужу что-нибудь хорошее. За мудрых жен! – он улыбнулся и сделал глоток. – Сегодня точно напьюсь! Так вас смутили мои правила игры? Или я грубо сформулировал, что ай эм примерный муж и не хочу нарываться на подозрения?

– Так мы во что играем? – уточнила я.

– Да во что хотите! Но правила мои! – засмеялся он. – Любое общение нормальных людей все равно некий опыт. Так что я согласен играть в вашу игру. Знаете, миллион лет до нашей эры я работал учителем в школе. Физика и физкультура. Видимо печать озабоченности тогда еще не лежала на моем челе. Если возникал вариант, было кому позвонить, ну не с первого, так с третьего-четвертого раза дама была готова.

– Хвастаетесь?

– Что вы, сударыня! Только бы печать озабоченности с чела стереть!

– А на моем челе каких только печатей не лежало к нашему–то возрасту! Мыло «дуру» и чело как новое!

– Да какой у вас возраст-то! Не возраст, а цветочки! – Остап сложил губы бутоном. – Кстати, анекдот про цветы. Мужчина под утро заходит в круглосуточный магазин в отдел «Цветы». На лице следы бурно проведенной ночи. Продавщице – мне, пожалуйста, букет покрасивее и помягче!