Адриана Лито - Любовь. Отношения. Психотерапия

Очень хороший способ получить информацию о том, насколько все хорошо в собственной «консерватории» можно с помощью сравнения характеристик любви и нездорового пристрастия, предложенной Маргарет Битти в книге «Алкоголик в семье или преодоление зависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе»:

Кусочки с определениями – из книги, расшифровки после – мои.

Пространство

Любовь:

+Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья, желание роста для другого

Нездоровое пристрастие:

–Зависимость, основанная на безопасности и комфорте, используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством.

Как правило в нездоровых семьях очень трудно что-то менять. Это отмечают, к примеру, психиатры, говоря о «шизофреногенной» семье, куда им очень жаль возвращать шизофреника в ремиссии, потому что, скорее всего, за одну-две недели семья вернет его к прежнему, привычному, а значит, – безопасному для нее состоянию. В семье созависимых, к примеру, выход жены на работу может быть связан с огромным количеством аргументов со стороны мужа, почему это не важно, не нужно, да и вообще, куда она со своим образованием идет в секретарши, только позорит его. Точно такой же опасностью для его жены станет изменение графика работы мужа, если он начнет больше времени проводить дома – ведь она к такому просто не привыкла.

Интересы:

Любовь:

+Раздельные интересы, у каждого партнера могут быть свои друзья, поддерживаются и другие значимые отношения.

Нездоровое пристрастие:

–Тотальная вовлеченность, ограничение жизни в обществе, старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.

Одна из моих клиенток, считая, что это абсолютно нормально, сказала: «Мы трое – отличные подруги, пока у кого-нибудь не появляется мужчина». Возникновение же «личной жизни» приводит к исчезновению любых интересов, кроме тех, что связаны с удержанием мужчины (ведь не может же он «держаться» только потому, что ему нравится эта конкретная женщина!). Затем появляется ребенок или двое, или больше, и муж заброшен еще быстрее – все внимание достается им. Такая ситуация часто описывается и в классической литературе, например, у Л.Н.Толстого в «Анне Карениной», где жена Облонского не является самостоятельной личностью – она даже одевается и приводит себя в порядок не для того, чтобы понравиться мужу или самой себе, а только для того, чтобы быть достойной матерью своим красивым детям.

Фанатичное служение самому себе, как и одному из членов семьи – ненормально и является признаком дисфункциональных отношений.

Личностный рост

Любовь:

+Поощрение друг у друга стремления к личностному росту, уверенность в собственной ценности.

Нездоровое пристрастие:

–Постоянная занятость мыслей поведением другого, зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими. Или одним значимым другим.

Логично, что в «темнице сырой» ничего хорошего не вырастет. В одном из споров о том, как нужно заботиться о детях я услышала аргумент одной из девушек: "Сейчас мне хочется заниматься детьми. Все спрашивают "а что будет потом?". Не знаю. Посмотрю. Возможно, что ничем не захочется". С большой долей уверенности можно сказать, что ничего не захочется – и наступит депрессия. Потому что нет себя – нет уверенности в себе, идентификация идет через «я – мать моих детей и жена моего мужа». Но это не есть личность – это только социальные роли! И очень важно не путать социальную роль, например, «я – почтальон» с самоидентификацией. Ведь тогда от человека останется только набор функций почтальона – и больше ничего. Есть такой тип презентации собственной гомосексуальности, когда на вопрос «Который час» девушки отвечают «Я – лесбиянка, полшестого». Нет ничего особенного в том, чтобы быть матерью или женой. Это нормальный выбор взрослого человека. Но если у него ничего, кроме этого нет, тогда и появляются те самые "жертвенные" матери и безотказные жены, которые даже не представляю себе другого мира, где их мнение и желания что-то значат.

Доверие

Любовь:

+Доверие, открытость.

Нездоровое пристрастие:

–Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страх конкуренции, «моя пре-елесссть».

Мне бы хотелось добавить ко второму пункту еще и «смирение и всепрощение» как обратную сторону. Очень часто в созависимых семьях один из партнеров постоянно изменяет, а второй – закатывает скандалы, бьет посуду, собирает чемоданы и… выслушав бурные извинения, остается. Раз за разом. Ну или просто «заранее все прощает», потому что «мужчины», скажем, «без этого не могут». Механизм «я отпускаю тебя, потому что люблю и доверяю» в корне отличен от «ты можешь сделать все, что угодно, я все равно прощу». Потому что в первом случае человек чувствует, что его любят, и ему доверяют – по-настоящему, и – скорее всего – если он и сам так относится к партнеру, изменять ему просто нет смысла. Второй вариант – провоцирующий. Как и постоянная ревность – очень хочется изменить для того, чтобы все упреки и подозрения не сыпались на безвинную голову.