Адриана Лито - Любовь. Отношения. Психотерапия

И мне кажется, что сначала нам нужно понять, что это такое, прежде, чем начать что-то менять.

Многие люди думают, что любовь можно проявлять только словами. Но это заблуждение – как раз слова далеко не всегда вообще нужны. Мы с детства обучаемся получать и давать любовь разными способами. А каналов для этих способов – пять:

1.Прикосновения – маленькому ребенку очень нужно, чтобы его обнимали, гладили, целовали в нос и всячески тактильно с ним общались. Нельзя сказать, что это нужно совсем всем детям – очень редко, но бывают дистантные детки, и они себя чувствуют плохо, если их обнимают. Однако обычно дети очень к этому тянутся.

Те дети, кого мало обнимали в детстве, вырастая могут даже пугаться объятий и телесных нежностей, соглашаясь на это только в сексе. Однако для многих становится приятным сюрпризом то, что совершенно не обязательно заниматься сексом, чтобы обниматься, целоваться, гладить и щекотать друг друга. Более того, выясняется, что секс становится тогда другим, как правило, более чувственным и нежным. Хотя порой и случается после этого несколько реже – зачем, если тактильный голод можно удовлетворить другими способами?

2.Помощь – мамам и папам очень ценно что-то делать вместе с ребенком, помогать ему в том, что он делает, когда ему это нужно. Разумеется, есть моменты, когда он «сам!». Однако иногда очень важно одевать, кормить, помогать вырезать, делать поделки или еще что-то делать вместе.

Однако и взрослым людям нужна помощь: забрать с работы, починить шкаф, убраться приготовить ужин, сходить в магазин – это тоже способы сказать о любви. Однако лучше помощь оказывать там, где она действительно нужна. Иначе человек может просто обидеться.

3.Подарки. У меня у дочери был период, когда она очень про это жила: «на день рожденья купим торт!», «это мама купила!», «это баба купила!», «а у тебя в сумке подарки?», «это мне?». Подарки очень показывают отношения между людьми, они невероятно важны. Оптимально дарить то, что выбрал сам человек – чтобы он успел это захотеть. Многие люди, выросшие в девяностые, очень голодны до подарков – ведь в детстве не было ничего.

Однако очень важно не задаривать своего партнера. То есть найти некоторый темп – чтобы и не каждый день и не раз в год, и чтобы цена была разной. Иначе потеряется ценность, человек не будет беречь то, что ему дарят.

К тому же важно помнить, что ваш партнер может быть очень раним – многим из нас в детстве дарили безадресные подарки – какие-нибудь дурацкие носки, невкусные конфеты, одежду на размер меньше, чем нужно. Если подарить кому-то, кого все детство обезличивали какую-нибудь латунную розочку или хрустальную вазу, он может очень расстроиться.

Не нужно дарить готу золотую цепочку с подвеской с фианитами, а бизнес-леди – моющий пылесос. Не поймут.

Ну и если у вашего любимого человека есть виш-лист (список желанных подарков), и он просит дарить подарки по нему – лучше не экспериментировать.

4.Похвала.

Конечно, нам приятно, если нами восхищаются со стороны, но еще важнее – похвала от близкого. Похвала – это не только «ты – молодец», но и «мне нравится, как ты это делаешь», и «спасибо за помощь, ты отлично вымыла посуду». Причем лучше, если похвала будет без оценки. Оценка – это «ты хорошо это сделал» или «Ты отлично работаешь!», а без нее похвала будет звучать примерно так: «мне нравится», «я люблю именно такую курицу». Тогда похвала становится более адресной и теплой.

5.Время-общение.

Никакие подарки, деньги и вещи не заменят ребенку личного общения, времени, проведенного вместе. Вместе – это не мама за ноутбуком и ребенок за мультиком. Вместе – это в кино, в цирке, в кафе, за играми или чтением дома и так далее.

Для близких вместе – это не «мы поехали в Турцию, где я пил пиво с корешами, а она зависала в спа-салоне», а что-то персональное. Покататься на аттракционах, поиграть в мафию, погулять в парке – что-то именно совместное. Время для двоих.

Очень важно давать любовь по всем каналам, потому что в разное время человек насыщается разными способами, и в какие-то моменты он более самостоятелен и ему достаточно похвалы и подарков, а в другой момент ему очень важно прикоснуться и побыть рядом.

Как понять, какой канал не насыщен? По реакциям и репликам, конечно же. Простой пример: муж собирается в командировку на месяц. Реакция жены:

вариант 1: «Куда ты едешь? Я целый месяц буду без тебя! Я так не могу!» – не хватало времени-общения