Адриана Лито - Любовь. Отношения. Психотерапия

Как, зачем, почему – сложные вопросы, на которые мы попробуем ответить в этой книге чуть позже.

Настоящая любовь прекрасна. Это близость, тепло, нежность, возможность быть собой ез саморазрушения, без самоотторжения, без ненависти к себе и бессмысленных страданий. Такая любовь создает города, делает мир чуть более уютным и приятным местом.

Какие есть признаки любви?

Первый и самый главный – вам хорошо Вы не умираете от счастья, не захлебываетесь им, – нет, вам просто хорошо, приятно, полезно. Просто изо дня в день вам нравится быть в здесь и сейчас с этим человеком. Особенно – когда он рядом, ведь на расстоянии любить легче – тогда мы остаемся с далеким образом, который может не иметь никакого отношения к реальным мужчине или женщине.

Второй – вы можете жить без и (самое важное) с вашим объектом любви. Расстояние не убивает вас, а сближение не делает чувства пресными и скучными. Если разлука непереносима, это означает, что мы не можем позаботиться о себе, поддержать себя, когда радом с нами нет другого.

Третий – вы ощущаете себя отдельным – близким к другому, но тем не менее отдельным – человеком. Если вам кажется, что вы – единое целое – это слияние. Войти в него, разрушив все границы, изначально может быть очень приятным. Однако так мы теряем себя.

Четвертый – вы можете заниматься любимыми делами и встречаться с друзьями. Если после замужества или женитьбы, никого вокруг вас не осталось – это дурной знак. Любовь – поддерживает друзей человека. Созависимость, ревность, собственничество – убивает. Нельзя стать достаточно хорошим для ревнивца – случайный звонок, любая дурацкаясмска не по адресу вновь поставит ваш день под угрозу.

Проверить, чего я хочу – созависимости или любви – можно достаточно просто.

Примерьте себе такую фразу: «Даже между очень любящими людьми всегда будет некоторое расстояние, они никогда не будут полностью открыты, понятны и ясны друг другу. У каждого из них всегда будет пространство, в которое не может попасть или которое не может понять другой».

Если вы согласны с этой фразой и можете ее принять – скорее всего, вы ориентированы на любовь и относительно здоровые отношения. Если вы испытываете страдание, встречаясь с невозможностью слиться с другим на сто процентов – вы склонны к созависимости. Или к зависимости.

Можно выделить 4 вида отношений в этом смысле: любовь, созависимость, зависимость и бред отношений.

Про любовь мы уже немного поговорили. Созависимость – это отношения двух людей, склонных к зависимости. Они, как правило, играют в суперигру «Ванька дома Маньки нет, Манька дома – Ваньки нет». То есть быть вместе в спокойном состоянии они не могут, но как только один из них пытается уйти – второй заламывает руки и делает все возможное, чтобы сохранить отношения, однако, стоит лишь примирению состояться (оно обычно достаточно бурное), снова начинается ночь, зима и коллапс. Каждый обещает наполнить другого, но на самом деле хочет наполнить себя – и в итоге никому из них нечего предложить другому.

Зависимость – более односторонний процесс. То есть зависимый зависит от другого человека, а тот от него – скорее всего нет. Такие отношения часто строят женатые мужчины со своими любовницами (или замужние женщины с любовниками, но реже): «Между нами быть ничего не может, я никогда не уйду от жены, но могу позвонить в любой момент». И женщина ждет, ждет, ждет. Она всегда готова, как пионер, она надеется, она покупает лучшую одежду, у нее всегда есть в холодильнике то, что он любит. А он – иногда звонит, приезжает, отдыхает – и уходит. Еще на полгода.

А есть еще бред отношений, разновидность психоза. Там вообще нет никакого другого человека, его никогда не было. С ним не было секса, с ним было не встреч, – вообще ничего. Но человеку кажется, что у него есть отношения. У этого процесса есть прекрасная экранизация «Любит – не любит» с Одри Тоту в главной роли. Сам фильм очень похож на альтернативу «Амели»: то есть сначала этой девушке симпатизируешь, потому что она милая и кажется такой наивной, а потом понимаешь, что ничего милого в сумасшедшей фанатке нет. И о том, какой страшной может даже маленькая милая поклонница, если она не в себе.

Почему я начинаю свою книгу с таких определений? Потому что мне очень важно донести, что вокруг очень много нездоровых отношений. Человек, может ничего не знать о нормальной любви, не увидеть ее ни по телевизору, ни у соседей, ни в своей семье. Более того, зачастую совсем уж здоровая любовь, как и совсем полное здоровье – недостижимы. Но это не значит, что нужно заранее от них отказываться. Ведь 80% здоровья лучше, чем 10%.