Адриана Лито - Любовь. Отношения. Психотерапия

Собственно, при наличии страха перед отношениями, сексом, совместной жизнью – человек просто не может быть с кем-то. У него не получается. И именно с этими страхами следует работать в первую очередь.

Как правило, эти страхи вызываются не совсем реальными событиями (как правило, у них есть источник в опыте, но старый), а мыслями человека. Он сам себя запугивает, иногда до панических атак (это уровень страха, когда тело решает, что жить в таком ужасном мире невыносимо и действительно пытается умереть), представляя картины, которые далеко не всегда возможны. Например, что он возьмет трубку, наберет номер справочной, а там человек был ЗАНЯТ, и он его ОТВЛЕК (я пишу большими буквами, потому что обычно люди с подобными трудностями действительно произносят это так, как будто это сверхсобытия), и он им ПОМЕШАЕТ.

С этим помогает изменение убеждений, перестройка внутренней когнитивной карты, постепенное снижение тревожности перед социальными ситуациями.

Самый простой и короткий способ для работы с ними – КБТ. Но, в принципе, с ними работают любые психологи.

При этом, как ни странно, фобии – именно та часть, где терапия работает успешнее всего, а сам человек – как правило – в одиночестве практически не справляется.

Но хуже страхов благие намерения:

Тут мы попробуем поговорить о том, как агрессия может помогать и мешать в отношения. Возьмем высказывание «Я завидую Мариэттте, потому что ее муж купил ей машину».

В русском языке есть черная и белая зависть. Белая – это «Я радуюсь за Мариэтту, потому что у нее есть муж, покупающий машину, пусть у меня такого мужа и нет». Черная – «Я злюсь на Мариэтту, потому что у нее есть то (муж, покупающий машину), чего нет у меня». То есть черная зависть – это агрессия, связанная с желанием получить нечто, чего у меня нет, а у другого есть и он не делится (или не может поделиться).

В обычной жизни люди часто до формулировки «Я завидую Мариэтте» не доходят. Примерный механизм получается такой: Мариэтта появляется на работе, небрежно кладет ключи от машины в сумочку и включает компьютер. Люсинда, ее коллега, смотрит на это дело и думает: «наверное, муж подарил».

У Люсинды такого мужа нет, и она немедленно находит этому причину: она некрасивая, старая, у нее ребенок или родители-алкоголики. Или ей просто не везет. То есть она разрушает свой внутренний образ. Но смотреть на Мариэтту тоже очень тяжело, поэтому она начинает разрушать и ее: зато Мариэтта толстая, глупая, плохой работник, у нее нет детей и так далее.

В результате завидующий разрушает и самого себя и возможность поддерживать контакт с Мариэттой и ее хорошими сторонами. Ну или хотя бы друзьями ее мужа. Очень часто человек, не принимающий себя, не может принять и других.

Еще порой бывает и более извращенный вариант: Люсинда не принимает себя, но пытается принять Мариэтту. «Я неудачник, а вот ты – молодец», хотя на самом деле поддержка нужна ей. Такое изнасилование – причинение ближнему своему того, что нужно себе, только еще больше истощает, разрушает самого человека. Но, тем не менее, он будет пытаться поддержать всех подряд, порой – даже не очень-то спрашивая. Но – как правило – это выглядит как спасение весело лежавшего на матрасе купальщика тонущим страдальцем. То есть странно.

Что же делать, если зависть пришла? На самом деле мой ответ – порадоваться. Ведь это – агрессия на то, чего нет, но что очень хочется получить. А именно с осознанием собственных потребностей у клиентов обычно и возникают самые большие сложности.

Муж купил Мариэтте машину? Да фиг с ней, с Мариэттой, то для меня важно? Что у нее есть муж (а у меня нет)? Что у мужа хорошая работа (а у моего нет)? Что он дарит Мариэтте машину (а у моего и мобильный не допросишься)? Что он внимателен к Мариэтте (а мой интересуется только рыбалкой)?

Что я, Люсинда, хочу получить? Отношения с мужчиной, успешную карьеру для любимого человека, машину, внимание?

Как правило, после того, как ответ на этот вопрос получен, истинная потребность известна, человек получает много энергии от встречи с собой и хотя бы какое-то виденье направления к цели.

После чего и Мариэтта, и ее машина, и ее муж становятся совершенно неинтересны, потому что человек начинает жить своей жизнью, а это – самое важное и интересное.

Как-то раз я услышала чудесную пародию на дуэт популярной пары. В песне звучала чудесный обмен фразами: «Я буду с тобой всегда» – «Хватит мне угрожать». Именно тогда я впервые подумала о том, что наше общество потихоньку начинает осознавать, что такое созависимое поведение.