Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

задевают и оскорбляют;

акцентируют внимание исключительно на негативе и вызывают соответствующие реакции;

имеют разрушительное воздействие на самооценку человека, подрывают его веру в себя и в собственные силы.

Человеку, обнаружившему перечисленные признаки в общении с супругом, надо постараться искоренить их и выстроить личные границы.

Конструктивнаякритика, напротив, даже полезна. Она словно подсказывает человеку, как ему лучше поступить, что изменить для достижения наилучшего результата, как стать эффективнее. Высказанная спокойным, доброжелательным тоном, в виде предложений и рекомендаций, она служит стимулом, способна поддержать и мотивировать. За такую критику человеку надо уметь быть благодарным. Главное – научиться ее распознавать, правильно оценивать сказанное, реагировать на него и самому не критиковать, а предлагать!

Техника «Плюс-помощь-плюс»

Как не критиковать близких в ситуациях, когда очень сложно сдержаться?

Начните обращение к человеку с того, что хорошо, продолжите подсказкой, как уладить ситуацию, завершите поддержкой.

Шаг первый – «плюс». Начните с позитива! Это обеспечит эмоциональный контакт с близким человеком, создаст ему запас ресурсного состояния во избежание возможного перехода в защитную позицию.

Шаг второй – «помощь». Доброжелательно скажите о том, что можно улучшить, изменить или добавить.

Когда человек говорит о необходимости что-то исправить, это звучит конфликтно. Но если речь идет о возможности что-то изменить или добавить, такое воспринимается иначе. Например: «Это было прекрасно, а это, на мой взгляд, можно улучшить. Я это вижу именно так…»

Шаг третий – «плюс». Снова скажите близкому человеку что-то положительное и вдохновляющее: «Ты же талантливый! Тебе удастся». После разговора с вами он должен чувствовать себя лучше.

Пример из собственного опыта

Муж в разговоре со мной чуть повысил на меня голос, и это услышали дети. Я начинаю: «Ты любящий и заботливый семьянин». (Акцент на положительных качествах). А дальше уже нужна конструктивная критика: «Но сегодня за ужином ты слишком увлекся обсуждением со мной интересной темы и делал это довольно громко, даже не заметил присутствия детей. Понимаю, было о чем подискутировать. Но мне очень хочется, чтобы для наших детей ты и в дальнейшем оставался лучшим образцом выдержанного и спокойного отца». (Это помощь-объяснение). «Люблю тебя и верю, что так и будет. Мы сможем научить наших детей правильно общаться и договариваться». (Заканчиваем тоже позитивом).

Существуют специальные техники/схемы, позволяющие супругам самостоятельно решать семейные конфликты. Однако отмечу: на семейной территории, где раздаются крики, ругань, звон бьющейся посуды, где один супруг подавляет другого и не считается с его мнением, они не работают! В партнерском браке, в зрелых отношениях, которые построены на разумном общении, сотрудничестве и совместном поиске наилучшего решения проблемы, использование этих методов будет способствовать укреплению романтической связи.

– Философия «принципиальных переговоров» от Уильяма Юри, основателя знаменитого Гарвардского переговорного проекта 19 19 Программа и научная школа Гарвардского университета, основанная в 1983 году на базе Гарвардской юридической школы, целью которой является улучшение теории и практики переговоров и разрешения конфликтов. . Он утверждает, что умение договариваться – это навык, который можно натренировать, как мышцы в спортзале. Юри дает рекомендацию из пяти шагов, которые необходимы для успешных переговоров:

• контролируйте эмоции;

• «выйдите на балкон»;

• поставьте себя на место собеседника;

• не отвергайте, предлагайте альтернативу;

• постройте «золотой мост».

Первые три приема нужны, чтобы «отключить эмоции», остальные два посвящены поиску решения. Самым большим препятствием в конфликтном взаимодействии являются наши собственные негативные эмоции. Если общение идет не так, как хотелось бы, Юри предлагает представить, что переговоры разворачиваются на сцене: «…Вообразите, что выходите на балкон, который над ней нависает. Оттуда вы сможете посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть общую картину. Отстранившись, вы начнете успокаиваться и сможете вернуть себе самообладание» [20].