Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

– Метод «Жезл оратора» от семейного коуча Стивена Кови.Заключается в том, чтобы все стороны конфликта давали друг другу по очереди высказаться и имели возможность быть услышанными. « Вот как это происходит, – описывает процесс автор в книге „Третья альтернатива“. – Я подхожу к вам и говорю: „У тебя „жезл оратора““. Это означает, что я ничего не должен говорить, разве что повторно формулировать ваши утверждения. Я могу задавать вопросы, чтобы убедиться, что правильно вас понимаю, но не имею права высказывать собственное мнение, соглашаться с вами или не соглашаться. Мне дозволено лишь повторять ваши утверждения, пока вы не убедитесь, что я хорошо вас понял. Затем вы передаете „жезл оратора“ мне. Теперь моя очередь говорить, а вы должны хранить молчание и эмпатически слушать, пока я не почувствую себя понятым. Тогда я вновь верну вам жезл. Коммуникация с „жезлом оратора“ трансформирует оборонительную, негативную энергию в творческую, позитивную» .

Техника «Жезл оратора» в действии

Разбираем конфликтную ситуацию по схеме.

Шаг 1. Высказывается первый партнер, задача второго – выслушать доводы и объяснения, не перебивая, понять первого и дать ему знать, что он его правильно понял.

Шаг 2. Второй партнер задает уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты…». Этот этап длится до тех пор, пока второй партнер в точности не поймет точку зрения первого. Если первый партнер подтверждает свою точку зрения, высказывается второй партнер.

Важно!Во время конфликта следует аргументировать свою позицию до тех пор, пока партнер в точности не озвучит то, что вы хотели сказать. Нужно объяснять с разных точек зрения, перефразировать, разъяснять свою мотивацию, чтобы супруг понял, чего вы хотите и почему.

Шаг 3. Говорит второй партнер. Задача первого – понять его и дать ему знать, что он его правильно понимает.

Шаг 4. Первый партнер в свою очередь тоже уточняет: «Правильно ли я понимаю, что ты…» Этот этап длится до тех пор, пока первый партнер в точности не поймет точку зрения второго.

Шаг 5. Когда оба партнера убедились, что правильно поняли друг друга, один из них предлагает решение конфликта.

Шаг 6. Партнеры обсуждают решение, ищут альтернативу или компромисс, который устроит всех.

Когда партнеры поняли друг друга и нашли третью альтернативу – «не по-моему, не по-твоему, а по-нашему», наступает финальный этап решения конфликта, достигаются договоренности.

Шаг 7. Каждый говорит, что ценного он извлек из данной ситуации, и благодарит другого за урок, начиная обращение со слов «В твоей позиции я ценю… Для меня важно, что ты…»

Чтобы этот способ решения конфликта вошел в привычку и укоренился в семье, необходимо отработать его не менее пяти раз. Укреплению отношений способствует и особый ритуал, который для пары будет символизировать решение сложной задачи. Например, каждый из супругов выполняет по пункту из своего списка проявлений любви или из семейной карты желаний.

Как и в каких ситуациях мы используем эти три техники?

Философия «принципиальных переговоров» Уильяма Юринаиболее действенна при решении конфликтов на вечные темы. Она также очень эффективна в интеллектуальных спорах, когда необходима предварительная подготовка, чтобы запастись арсеналом знаний по теме и оперировать объективной, проверенной информацией, научными и статистическими данными и т. п.

Мы с мужем дополнили эту технику собственным приемом: если во время конфликта эмоции начинают закипать, то свои аргументы высказывает только один партнер, а второй предоставляет свой контраргумент не ранее чем через 24 часа. Таким образом, второй может только слушать первого, понимая, что не имеет смысла выражать какие-то эмоции, поскольку право высказаться он получит только на следующие сутки. Так мы, согласно приему Юри, «выходим на балкон».

«Венерианская беседа» от Джона Грэяявляется неотъемлемой частью нашего с мужем ежедневного общения, когда он вечером возвращается домой с работы. Муж знает о моей потребности выговориться, поэтому не перебивает и не высказывает собственные варианты решения проблем, а просто внимательно выслушивает меня. У «Венерианской беседы» есть очевидные преимущества: пока женщина рассказывает мужу о своих ежедневных делах и заботах, к концу монолога она обычно самостоятельно находит способ их решить. Муж узнает, чем занимается жена, что ее беспокоит, ведь если она делится с ним своими переживаниями, значит, доверяет ему. Жена понимает: если муж интересуется ею, слышит, принимает, значит, он ее любит.