Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Чувства нужны, чтобы их чувствовать

Эта фраза поражает своей очевидностью. Чувства — не для того, чтобы их прятать, замалчивать или анализировать. Они для того, чтобы их ощущать. Ими жить. Когда мы разрешаем себе чувствовать, то, наконец, понимаем смысл фразы «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Эта заповедь полностью отражает механизм кармы. Особенно если помнить, что карма — это не события, а чувства. Если перефразировать — «учись чувствовать себя по отношению к другим так, как хочешь, чтобы чувствовали себя люди рядом с тобой».

Все, чего Бог хочет, — чтобы я открылась эмоциям и прожила их. Он хочет, чтобы я отмыла свое сердце, как уголь. Только смывая слои гнева, стыда, страха и скорби, я увижу в своем сердце Бога. Что самое важное — мой Бог милостив .Ему незачем меня мучить просто так. Он хочет, чтобы я жила полной жизнью и получала всю его милость. А для этого мне придется научиться разрешать себе все чувства. Ведь блокируя какое-то одно, я блокирую все. Невозможно запретить себе гнев и стыд, продолжая полноценно любить и радоваться. Ведь за создание этих чувств даже на физиологическом плане отвечают одни и те же механизмы.

Открывая свое сердце, конечно же, сперва я увижу то, что плавает сверху, и это будут такие неприятные мне гнев, стыд, страх, боль, скорбь. Но после того как я смогу прочувствовать их, увижу, что в моей эмоциональной палитре есть любовь, радость, понимание, уважение, искренность. Тогда я стану полноценно развитым человеком, и Богу незачем будет посылать мне события для отработки кармы. Незачем стучать своей неразумной дочери по голове или к чему-то подталкивать. Ведь карма — это чувства, которые надо принять и прожить. А я уже приняла их все.

Марианна Франке-Грикш, семейный расстановщик из Германии, у которой я имела честь учиться, тоже говорила об этом: чувства существуют для того, чтобы их чувствовать. Она учила нас проживать чувства, просто сидя на стуле. Наблюдать за расстановочной группой, которая в этот момент демонстрирует тебе самые тяжелые события твоей жизни, чувствовать боль — и выдыхать. Чувствовать — и выдыхать. Так мы подаем сигнал своему зажатому телу: «Все хорошо! Я жива! Это не убило меня! Я могу идти дальше!» Так боль растворяется в дыхании жизни и действительно может уйти. А мы обычно что делаем? Вместо того чтобы погрузиться в свою боль, зажимаемся и бежим от нее. Только почувствовав первый укол боли, не разобравшись, начинаем закатывать истерики, бить посуду, хлопать дверьми или есть все, что под руку попадется. Мы спешим отвлечься от нежеланного чувства. И кажется, что помогает. Что боль постепенно уходит. Только уходит она вглубь. Остается непрожитой.

Нужно иметь смелость шагнуть навстречу боли. Самостоятельно, с помощью медитаций или расстановочной терапии. Это очень страшно. Но тогда у нее появляется конец. И чаще всего спустя полчаса она уходит. Не забирается глубже в сердце, а растворяется. Оставляя после себя чистоту и пустоту, которую предстоит заполнить чем-то своим. Хорошим. Только так она может уйти — когда мы ее проживем.

Случайности не случайны

Я почувствовала это на себе. Мой папа погиб, когда мне было два года. И с детства я очень просто говорила об этом. Хотя не любила говорить о нем самом. И когда на группе Марианны я увидела, как моя заместительница упала рядом с его телом и начала рыдать, боль пронзила мое сердце. Так я поняла, что это горе всегда было внутри меня. Оно оказалось так задавлено, что я с самых малых лет просто не разрешала себе горевать. Например, когда я хоронила своих друзей, я также старалась быстро отодвинуть эту боль подальше. При этом настолько же уменьшались проявления счастья в моей жизни — мне было сложно искренне, как ребенку, порадоваться чему-либо. Но стоило мне прорыдать эту скорбь — хотя понадобился не один день практически непрерывных слез и несколько походов в храм, — как в душе появился Свет… Сердце понемногу очищается, и я чувствую в нем все больше любви. Мне так же больно говорить об уходе папы, и до сих пор при мыслях о нем слезы стоят у меня в глазах. Но я вижу свет в конце тоннеля. И я позволяю себе проживать эту боль.

Бессмысленно всю жизнь уклоняться от очевидного. Это бесполезная трата психических сил. Родители — это данность. И совсем не случайная. Почему-то я выбрала своих родителей. И они преподнесли мне те уроки, которые были нужны. Ранний папин уход говорит мне о том, что, скорее всего, в прошлой жизни я сама кому-то причинила такую же боль. Также кого-то оставила или бросила когда-то. И по закону кармы получаю это чувство обратно. Пока я не начала его проживать, моя эмоциональная жизнь в каком-то смысле «стояла на паузе». Не было отработки старого — не приходило и новое. Моя мама также постоянно учит меня. Смирению, принятию. Именно благодаря сложным отношениям с ней я стала искать Путь. И сейчас, когда его нашла, благодарна маме за то, что она была катализатором мощных перемен в своей дочери. Сейчас мама — моя единомышленница. Мы идем с ней одним Путем — думая об этом, я испытываю глубокую спокойную радость.