Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Стэнфордский профессор педагогики Уильям Дэймон описывает вред, который похвала может нанести детям и их доверию к нашему мнению: «Даже когда наши намерения чисты, недостаточно честные сигналы, которые мы подаем детям, неизбежно порождают досадные последствия. Одно из них заключается в том, что рано или поздно дети раскусят все наши неправильные суждения о них» [32] William Damon . Greater Expectations. New York: Free Press, 1995. P. 72. .

Подобное мнение выражает и Лайза Эндлих Хеффернан, автор родительского блога Grown and Flown , мать двоих детей:

Самое важное в общении между нами и нашими детьми, помимо нашей неизменной любви, – это доверие. Сообщая детям, что у них что-то получается, хотя на самом деле не получается ничего, мы разрушаем доверие между нами и не очень-то повышаем их самооценку, поскольку когда-нибудь правда все равно выйдет наружу. Если у моих детей нет природной склонности к какому-то делу, я не боюсь им об этом сказать, но это значит, что любая похвала, которую они от меня слышат, представляет для них гораздо большую ценность. Нельзя приносить нашу надежность как родителей на алтарь «похвалы во что бы то ни стало».

В классе легко заметить детей, которых научили молиться этому божку и перехвалили за природные ум и талант. Они прилагают ровно столько усилий, сколько достаточно для хорошей отметки; они никогда не берут на себя лишнюю работу и не рискнут сказать что-нибудь, в чем могут ошибиться. Таких ребят трудно учить, потому что они не стараются расти, не делают интеллектуальных прыжков веры – они боятся не оправдать родительских ожиданий или ярлыков, которые на них навесили, каковы бы те ни были. Вот истина, которую я пытаюсь внушить каждому своему ученику: в какой-то момент любой предмет становится трудным, даже тот, к которому у человека есть природная склонность.

Представьте себе: ребенок, которому родители сказали, что у него талант к математике, в первый раз на уроке видит сложную алгебраическую формулу и не может ее понять. Он думает: «Родители говорят мне, что я умный, но не может такого быть, потому что вот этого я не понял сразу. Однако я не могу допустить, чтобы они узнали обо мне правду». Ребенок оказывается в ужасном положении, у него опускаются руки. Он начинает плохо о себе думать, переживает кризис идентичности, теряет уверенность, отказывается от помощи, чтобы сохранить лицо и не потерять родительскую симпатию и одобрение.

Самый поразительный момент в работах Дуэк о похвале и менталитете наступает после того, как установки на фиксированное или гибкое сознание закрепляются и начинают определять идентичность ребенка. После того как Дуэк похвалила учеников или за упорство, или за ум по результатам довольно простого теста, им специально дали гораздо более сложное задание, чтобы спровоцировать неудачу и фрустрацию. Дети, которых похвалили за ум, чаще сдавались, в то время как те, в которых отметили упорство, старались усерднее. Эти ученики не сдавались, потому что не воспринимали ситуацию как личную неудачу, не думали, что неумение решить задачу с первого раза означает, что они недостаточно умны. И вот что мне понравилось больше всего, вот деталь, которая растопила мое учительское сердце: дети, не отвергшие сложные задачи, сказали, что такие задачи им показались интереснее .

В то время как дети с гибким сознанием хорошо проводили время, ребята с фиксированным сознанием капитулировали. Даже когда Дуэк дала задний ход и попросила их решить более простые задачи, дети с фиксированным сознанием справились с ними плохо. Они не смогли прийти в себя после провала и решили простые задачки даже хуже, чем в первый раз. Напоследок (довольно мрачный, но знаковый итог) Дуэк попросила испытуемых записать свои идеи о заданиях для будущих участников, указав при этом собственный результат. Сорок процентов детей, которых похвалили за ум, наврали о своей оценке. Как пишет Дуэк в своей книге «Гибкое сознание», «мы взяли обычных детей и превратили их в лгунов – просто сообщив им, какие они умные» [33] Carol Dweck. Mindset: The New Psychology of Success. New York: Ballantine Books, 2006. P. 73. .

Чтобы понять, как «неправильная» похвала может сделать из ребенка обманщика, я обратилась к профессору Джеймсу Лэнгу, автору книги «Cheating Lessons: Learning from Academic Dishonesty» («Уроки списывания: чему нас учит обман в учебных заведениях»). Он пишет, что пустыми похвалами мы воспитываем детей в излишней самоуверенности, с нереалистичными представлениями о своих навыках, что приводит к самым разным негативным последствиям, например, порождает тенденцию недостаточно готовиться к урокам. Способность трезво оценивать свой уровень знаний, навыков или мышления называется метакогницией, и именно она позволяет детям судить, насколько хорошо они ориентируются в каком-либо предмете.