Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Не идите на поводу у своих чувств и не пытайтесь вмешаться и решить проблему. В конце концов, это неудачи ребенка, а не ваши, и, если вы попытаетесь немедленно улучшить ситуацию, это будет несправедливо и непродуктивно. Когда вы терпеливо молчите и не бросаетесь в бой, вы тем самым показываете ребенку, что верите: его внутренних сил хватит, чтобы подняться и идти дальше.

Ваше предложение прийти на выручку подразумевает, что вы не верите в способность ребенка найти решение самостоятельно. Помогите ему подумать над решением и взглянуть на провал как на возможность извлечь урок, а не как на удар по самооценке и уверенности в своих силах. Стремитесь помочь ребенку вернуть себе чувство контроля. Подлинное обучение происходит, когда дети понимают, как встать после падения, как понять, что могло бы сработать, и как разработать стратегию будущего успеха.

В конце концов Оливия поправилась и, несмотря на потерю большей части своих знаний, вернулась в школу, закончила ее вместе со своим классом и поступила в колледж. Я не могу с уверенностью сказать, что изменения в воспитании, внесенные Еленой, имели отношение к успеху Оливии, да и выборку из одного человека вряд ли можно назвать статистически значимой. Но я знаю, что, когда Елена начала поддерживать усилия Оливии, а не хвалить ее интеллект, она повысила шансы дочери преодолеть многочисленные поражения на трудном пути к нормальной жизни. Более того, она преподала Оливии прекрасный урок, как стать родителем, поддерживающим гибкое сознание у собственных детей.

Однажды перед уроком английского я услышала, как восьмиклассница жалуется подругам на голод. Я спросила, не забыла ли она дома ланчбокс, а она ответила: «Не забыла, но мама вечно кладет мне то, что я не ем». Я не стала указывать очевидный выход из положения – самой планировать ланч и собирать его в школу, – а спросила, может ли девочка придумать какой-то способ решить эту проблему.

– Я могла бы покупать ланч…? – предположила она с вопросительной интонацией и поглядела на меня.

– Или… – поощрила я.

– Или я бы могла… сказать маме, что я люблю, и пусть она это и кладет в ланчбокс, – уже более уверенно продолжала девочка, довольная своим гениальным планом.

– Или… – повторила я.

Она смутилась. Какие же еще остаются варианты? Я обернулась к ее однокласснице, давно собирающей ланчбокс самостоятельно.

– Элси, какие еще у Кейт есть варианты? Как сделать так, чтобы у нее с собой была та еда, которую она хочет, и не было причин жаловаться?

Элси слегка покраснела.

– Можешь сама собирать свой ланч. Я так и делаю. Иногда я собираю его сразу после ужина, пока вся еда на столе, чтобы утром не делать этого в спешке.

Теперь покраснела Кейт.

– А, ну да… я могла бы собирать ланчбокс сама.

И с этого дня она так и стала делать. Первое время она специально хвалила свой ланч вслух, если видела меня рядом. Примерно через месяц, в свой день рождения, она зашла в мой класс с большим подносом кексов.

– Сегодня мой день рождения. Можно вас угостить? Я сама их испекла.

Она так и сияла, страшно довольная представившейся возможностью продемонстрировать мне свои кулинарные таланты. Я взяла кекс и стала смотреть, как Кейт раздает угощение одноклассникам, примерно дважды в минуту повторяя, что сама их пекла.

– Даже глазурь сама сделала!

Дети всегда хотят чувствовать себя в чем-то компетентными, и родители предоставляли им такую возможность, пока не вздумали освободить потомство от бремени домашних дел. Теперь мы не учим детей ответственности, не растим достойных членов семьи, способных внести в нее свой вклад, а делаем всё за них. Хуже того: мы уверены в их некомпетентности, и, даже если ребенок попытается что-то сделать по дому, родители тут же вмешаются и поспешат «все исправить».

Мы вмешиваемся, когда дети застилают постель, – разглаживаем упущенные складки. Мы вмешиваемся, когда они собирают белье в стирку, – перекладываем полотенца «как правильно». Однажды я буквально вырвала из рук сына губку, потому что он не столько вытирал пролитое молоко, сколько размазывал. Я выгнала его из столовой и велела «идти к своим игрушкам», потому что он справлялся со своей задачей не так быстро и не так аккуратно, как мне бы хотелось. Я вполне понимаю родительское желание, чтобы все было сделано лучше, быстрее, правильнее. Но что получается в итоге? Мы вмешиваемся в детские обязанности, мы всё исправляем и в результате ради скорости и правильности жертвуем чем-то гораздо более существенным.