И Гамаюнов - Легко ли быть папой

Во всяком случае, если мы научимся смотреть на себя ее глазами, то увидим в себе немало других "чуть-чуть". И придем к неизбежному выводу: самый эффективный способ воспитания ребенка - это наше родительское самовоспитание.

ШАГ ИЗ КРУГА

Несколько слов о том,

способен ли

человек существенно

изменить себя

Небольшой опрос на эту тему среди знакомых дал мне такие ответы:

- Не способен. Я вот знаком с такими материалами о вреде курения, что, казалось бы, только от одного страха перед последствиями должен бросить. Ане могу. Привычка!

- Способен, если попадет в экстремальные условия. Если осознаёт, что от его выбора зависят судьбы и его собственная и его близких.

- Да мы все живем в экстремальных условиях, только так притерпелись к ним, что не подозреваем об этом, - сказал третий, слышавший первые два ответа.

Он стал называть, загибая пальцы: крайне плотный темп жизни; повышенные психические нагрузки при недогрузке физической (гиподинамии); информационный бум и активность поверхностного, "делового" общения в ущерб его глубине и эмоциональной Содержательности; и наконец, рядом живущие, конфликтующие с нами, создающие у нас стрессовые состояния, дети, чьи судьбы зависят от того, как и о чем мы с ними разговариваем... Чем не экстремальные обстоятельства!

Но как их осознать именно такими, вот в чем сложность...

Особенно если они более или менее устойчивы. Ну хотя бы те же конфликты с собственными детьми: мало ли их? Даже есть успокаивающая поговорка на этот счет: ничего, мол, перемелется, мука будет. А раз так -стоит ли особо задумываться и беспокоиться? Многие решают: не стоит. Да, случилось, ребенок ни с того ни с сего вдруг нагрубил родителю, сделал наперекор, заупрямился, наскандалил. И понес за это заслуженное наказание. Послушный стал. А что его на такую неожиданную выходку толкнуло - кто ж его знает. Да и неважно, раз уж опять себя ведет правильно.

А что значит - правильно? По правилам, которые мы ему навязали посредством "заслуженного наказания", или по правилам, - ставшим его внутренней нормой поведения, его потребностью? Ведь известно, что принуждение в конечном итоге ведет к разрыву между внешним и внутренним, между поступками для окружающих (подконтрольными) и поступками для себя (бесконтрольными), то есть к отсутствию этического самоконтроля.

Потребность же самостоятельно оценивать свои поступки и руководить собой можно воспитать у ребенка лишь интересом к скрытым мотивам его поведения. Этот интерес заразителен.

Он заставляет ребенка обратить взор внутрь себя и удивиться: вот я какой! Этот интерес опасен для жаждущих внутреннего покоя взрослых, так как заставляет ребенка новым, обостренным взглядом посмотреть на своих родителей: так вот они какие!

Такой взгляд тревожит. Заставляет задумываться, делать неожвданные открытия. И оказывается: та ничем не мотивированная как будто бы грубость, тот поразительно беспричинный взрыв негативизма вызван так называемым "сенсорным голодом", иными словами- голодом по впечатлениям. Однообразие отношений, сведенное взрослым к контрольно-карающей функции, ограниченность самостоятельности, неспособность и невозможность выразить себя в какой-то деятельности, дающей радость преодоления, - вот что порождает такой голод. И конфликт - это сигнал тревоги, это, если хотите, род "обратной связи", которой были здесь лишены отношения взрослого с растущим человеком.

Конфликт ставит родителя перед выбором: перестраивать характер отношений (а это значит- существенно менять самого себя) или пойти по легкому и на первый взгляд самому короткому пути "заслуженного наказания". Только вот ведь какая особенность у человеческих отношений: в них самый короткий путь не всегда верный. И часто бывает коварно разрушительным: исподволь разъедает основу отношений.

Другой же, нелегкий, непростой и уж точно не самый короткий путьсамовоспитание. Водном, несколько лет назад выпущенном словаре-хрестоматии оно объяснено так:

"...это деятельность человека с целью изменения своей личности". Там же сказано, что личность - это человек, обладающий таким уровнем психического развития, который делает его способным управлять своим поведением и деятельностью, а в известной мере и своим психическим развитием.

Изменить личность... Перестать быть самим собой? Да не шутка ли это? Но вот и у Заболоцкого в часто цитируемом стихотворении "Метаморфозы" есть такие строки: