Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда происходит взрыв.

Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее партнерам будет найти взаимопонимание во втором этапе.

Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно: долгое терпение — бурная ссора с собиранием вещей — примирение. В народе это называется «выпустить пар».

Хочу заметить, что выпускание пара надо отличать от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.

Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».

После того как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако медовый месяц давно прошел, и через некоторое раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание того, что партнеры изменились, что изменилась жизнь и что пора бы обсудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось, настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт — уже нездоровый — прорывается сам в той форме, что описана выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости — алкоголь, шопинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.

Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле‚ повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей.

«Что в этом плохого?» — спросите вы.

Если стабилизатором отношений является только ребенок, то с началом его самостоятельной жизни — учебой, работой, созданием своей семьи — его родители останутся с нерешенными проблемами. Один из супругов может заболеть, чтобы такой ценой удержать другого. Иногда родители «держатся» за ребенка, препятствуя его отделению от семьи, что потом негативно скажется на его здоровье и судьбе. Но все это в качестве мер, направленных на сохранение брака, неэффективно.

Конечно, ребенок боится распада семьи, особенно если до сих пор в семье люди не научились выяснять отношения цивилизованно. Каждый конфликт между родителями для него — катастрофа или ожидание катастрофы. Для того чтобы ее предотвратить, ребенок бессознательно «прилагает» все усилия, переключая внимание родителей на себя — болезнями, плохим поведением, плохой учебой. И чем меньше родители чувствуют за собой право прояснять свои отношенияи перестраивать их, чем меньше они умеют конфликтовать цивилизованно, не унижая друг друга, тем больше ответственности за сохранение семьи берет на себя ребенок, отчаянно болея, ужасно учась и всеми способами демонстрируя свою потенциальную неспособность стать полноценным членом общества. И так привыкает к этому, что продолжается оставаться таким, став взрослым. А точнее — так и не став взрослым, когда вырастает.

Когда в семье рождается второй ребенок, первый, неготовый к самостоятельной жизни, фактически становится взрослым раньше срока и вынужден без поддержки решать свои проблемы демонстрацией «взрослого» поведения является курение, алкоголизм, ранний секс.

Второй ребенок становится очередным стабилизатором теперь уже для троих. Как правило, родители помогают ему выбрать такой тип поведения, чтобы вся семья думала только о нем. Иначе она распадется.

Вам знакома эта картина?

С небольшими вариациями ее можно наблюдать повсюду.