Нина Рубштейн: Тренинг уверенности за 14 дней

Уверенность – это не чувство, а комплекс простых навыков, которые необходимо выучить и научиться применять.

Эта книга поможет вам изучить и обрести основные навыки уверенного поведения за максимально короткий срок.

Чтобы изменить свою жизнь, важно увидеть разницу между тем, какие навыки и модели вашего поведения есть у вас сейчас, и тем, чего хочется достичь в будущем.

Для этого необходимо определить, что и как вы делаете сейчас, и в чем будет заключаться усовершенствование, в чем разница между действительным и желаемым, реальным и идеальным.

В течение двух недель, пока вы будете работать с этой книгой, вступая в любой контакт – словесный или молчаливый – с другим человеком, попробуйте замечать и анализировать ваши реакции на него.

РАССМОТРИМ СИТУАЦИИ

1 Собеседникзадает вам много вопросов – какова ваша реакция? Вы озадачены? Растеряны? Раздражаетесь? Злитесь? Смущаетесь?

2 Кто-тоиз близких рассказывает вам, как он вами недоволен. Что вы чувствуете? Унижение? Обиду? Злость? Возмущение? Страх?

3 Кто-тоиз сотрудников рассказывает о своих взаимоотношениях с коллегами. Какие чувства вызывает у вас его рассказ? Сочувствие? Негодование? Скуку? Смущение? Желание помочь или поддержать?

4 В метро кто-тосел слишком близко к вам. Что именно вы чувствуете?

Ваши реакции могут быть самыми разнообразными, здесь нет правильных или неправильных реакций, для каждого человека они индивидуальны.

ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОСЫ

1 Как высебя ведете в описанной ситуации?

2 Чемотвечаете собеседнику (словами, жестом, взглядом)?

3 Какиеконкретные слова произносите, что делаете?

Отвечая, не старайтесь изменить, «приукрасить» ваше поведение. Задача – увидеть максимально четко, как строится ваш контакт с окружающими, изучить все детали.

Вы будете выполнять подобные упражнения в течение 14 дней. И каждый вечер заполнять таблицу – что-то вроде «дневника наблюдений». Заполните ее сегодня для тренировки (см. стр. 8) .

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

1 Трудно быть честнымс самим собой. Обычно, реагируя на какую-то ситуацию, мы объясняем себе свои реакции с точки зрения их «правильности»: «Я не разозлился, что вы, – говорим мы сами себе, – нет, я просто был в недоумении». Например, вы можете узнать, что иногда вы злитесь там, где «нужно» быть великодушным или хотите плакать там, где «нужно» показать невозмутимость, или с трудом скрываете смех там, где «положено» скорбеть. Такой самообман – препятствие для обретения навыков уверенности.

Трудность в том, что если мы будем честными, то узнаем о себе много нового, и, возможно, на первый взгляд неприятного.

2 Вступая в контакт, мы поневоле описываем человека: как он поступил по отношению к нам, что сделал, каков он из-за этого. То есть наша реакция является следствием цепочки мыслей.

Например, если вам наступили на ногу в метро, вы можете подумать: «Вот хам!!» – это ваша оценка, мысль, описание. Построенное на таких описаниях общение не приводит к эффективной для обоих участников коммуникации. Это видно по тому, что мы получаем в ответ: «Сам хам!!».

В этом же примере такой реакцией может быть: страх, боль, унижение, злость, радость, зависть, раздражение, недоумение, азарт, благодарность, чувство собственной важности и так далее – у каждого индивидуально.

Важно отследить не описание другого человека, которое вы делаете при контакте с ним, а вашу собственную эмоциональную реакцию, которая стоит за этим описанием.

3 Оценка себявместо обнаружения своей реакции. Например, в вышеописанной ситуации, вы можете подумать: «Как же я так встал, что на меня все натыкаются?», тогда как вашей реакцией может быть здесь смущение, стыд, злорадство или что-то еще.

Каждый раз, когда вы будете оценивать, как вы прожили ту или иную ситуацию, отказывайтесь от привычных разделений себя на «плохого» и «хорошего».