Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

Причин жизни по этому сценарию немного. Они заключаются в том, что партнеры:

• как правило, не знают закономерностей партнерских отношений. Ведь все сказки кончаются словами «Они поженились и жили счастливо до конца своих дней», а как именно они это делали и как им удавалось жить счастливо — об этом сказка умалчивает. Люди вообще редко представляют себе, что будет потом;

• пытаются искусственно задержаться в этапе слияния, поскольку что дальше — неизвестно и страшно. А здесь все знакомо и понятно. И даже в голову не приходит, что это — только начало;

• просто не умеют быть открытыми из-за натренированного жизнью и родителями страха непринятия, отвержения, осуждения, обесценивания, поэтому скрывают свою истинную сущность ролями и масками;

• не умеют говорить о себе. Прислушайтесь к диалогам: вы услышите «ты» во много раз чаще, чем «я»;

• не умеют не унижать друг друга, когда им больно. Вместо того чтобы сказать «мне больно», «мне страшно», люди говорят друг другу «ты плохой (плохая)».

Именно из-за этих причин люди крайне редко переходят ко второму этапу отношений — этапу претензий.

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того, что они разные, а продолжением — предъявление друг другу этой разницы.

На этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

В этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» — потому что реальной заточки не получится. Клиенты часто спрашивают семейного психолога, как научиться затачивать партнеров под себя. Но это — пустая затея, потому что каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становиться таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше — больше: «Раз ты другой — ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинного положения вещей, требующего риска быть открытым: «Мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. К этому добавляется ждавшая своего часа обида на других людей.

Обычным результатом такогопроживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять различия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения, и эта история повторяется. А потом снова и снова, как в сериалах, снятых по одному и тому же сценарию.

Еще один вариант развития событий — люди остаются, несмотря на то что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.

Когда второй этап заканчивается так, то наступает традиционный третий этап — этап молчания, этап безнадежности, привычности, пресности, молчаливого недовольства. В этом этапе люди часто говорят: «Все бессмысленно, ведь он(а) никогда не изменится». И остаются жить вместе как соседи, потому что менять отношения на другие, более искренние, очень трудно. Ведь тогда всплывут страшные откровения. Тогда, например, муж узнает, что жена давно не испытывает к нему сексуального влечения и притворяется каждый раз в интимных отношениях, потому что ей страшно сказать правду и попросить чего-то для себя — постольку, поскольку он никогда раньше не уважал ее фантазий. Или жена узнает, что у мужа вот уже десять лет есть любовница, которая является для него лучшим другом, поскольку жена не захотела поддержать его в одну из трудных минут. Иногда люди рискуют говорить друг другу такие вещи, но часто это приводит только к дальнейшему разрыву.

Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про подобную ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». А другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить отношения. В результате они всю жизнь мучились вместе и мучили этим меня. В итоге папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».