Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

В конфликте между контролем и погружением разные люди ведут себя по-разному.

Один человек решает этот конфликт, находя компромисс.

• Другой человек разрывается на части между контролем и погружением.

• Третий выбирает погружение и ноль ответственности за результат.

• Четвертый выбирает контроль и ноль удовольствия.

Где здесь вы, и каков ваш вариант?

Хотя нередко люди, стремящиеся к безопасности и к отсутствию перемен, выбирают образ жизни, который со временем переходит в автоматичную рутину, скуку и длится как бы по инерции, не все браки таковы. Вам наверняка знакомы другие примеры. Хотя, конечно, их значительно меньше. Это связано с тем, что идти на риск, прощаясь с привычным и безопасным, довольно трудно — немногие на это отваживаются, поскольку их завоевания кажутся им очень важными и дорогими.

Есть разные способы сделать долгий брак счастливым.

Долгий союз вырастает из встреч и расставаний с одним и тем же человеком. Я говорю не только о физических встречах и расставаниях, но и о других: на уровне сценария, морали, секса, интеллекта, правил, личностного развития, вкусов, ценностей и приоритетов. Как мужчины и женщины, как дочери и отца, матери и сына, как родителей своих детей, как Личностей, как характеров.

Развитие организма проходит в несколько этапов:

1. столкновение с новым;

2. размышление над тем, что с этим делать (выбор);

3. принятие решения;

4. действие;

5. агрессия при столкновении с новым, попытка его покорить, преодолеть, разрушить;

6. ответная реакция;

7. размышление над тем, что с этим делать (выбор);

8. принятие решения;

9. действие.

Далее — как правило, присвоение себе частей нового, которые удалось разрушить, и отвержение тех частей, которые разрушить не удалось, а затем примирение с тем, что получилось.

Пара — это тоже организм, и каждый в паре — организм. И все это работает по тем же законам. Разница лишь в том, что если новое — это яблоко, то выбор — есть его или нет — мы делаем однажды. А если мы имеем дело с другим человеком и его постоянными ответными реакциями на все наши действия, то процесс «замешательство — выбор — решение — действие» происходит каждый день и неоднократно.

Долгий союз складывается в том случае, если вы готовы к этому процессу. И в то же время можете в любой момент отказаться от него, если почувствовали, что больше этот процесс с этим человеком вас не интересует.

Спрашивайте себя каждый раз: подходит ли мне это? И тогда вы будете на верном пути. Это тот единственный ориентир, который может вам помочь. Когда вы опираетесь на себя, свои ценности, свое самочувствие, самоуважение и честность — вы всегда сможете сделать выбор, принять то, что происходит, или отвергнуть. Каждый раз, принимая решение, посмотрите внутрь себя: достаточно ли у вас ресурса для принятия решения остаться в трудной ситуации или для принятия решения выйти из нее, попав в другую трудную ситуацию. Для чего ресурса больше?

И при этом крайне важно научиться не убегать от трудностей, а преодолевать их, взращивая свое самоосознавание, уходя от автоматизма.

Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» описывает путь любви как семь задач, помогающих научиться любви, из которых я выбрала пять для иллюстрации материала этой книги:

1. Увидеть в другом человеке духовное сокровище, даже если поначалу не понимаешь, что именно нашел.

2. Этап, когда один убегает, а другой преследует, пора надежд и страхов для обеих сторон.

3. Этап распутывания и понимания аспектов бытия, присутствующих в любовной связи, и развитие сострадания.

4. Этап доверия, позволяющий расслабиться, обрести покой в присутствии другого.

5. Этап, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью.

«…На шестой нашей встрече, после четырех натужных попыток разбудить в Кате любовь к жизни, я вдруг услышала долгожданное и неожиданное:

— Я занимаюсь не тем! Зачем я все это делаю? Только для того, чтоб отвлечься от главного!