Игорь Угляр - Автопортрет

Пиемо, гулямо, танцовамо. Совсем как в Польше. Пей до дна, пей до дна, пей до дна! На брудершафт!

Но я же не смогу заниматься сексом, взмолилось платино – норковое сокровище. А это мы еще будем посмотреть, и – хвать за приглянувшийся шарфик.

В углу пенала, именуемого номером гостинничным с окнами на МИД (200 баксов в сутки, охренеть!) какой – то доморощеный Корбузье взял да впаял зеркало, такое же тощее и худосочное как и кровать. Кому нужна такой кровать?!

При известном напряге фантазии, игры воображения, обычный канцелярский стул вполне может заменить собою ложе любви. Демонстируется высший пилотаж эквилибристики, джигитовки и даже жонглировки – наглядное свидетельство нехилого уровня физической подготовки участников действа. Форма одежды спортивная. Сапоги на шпильке да кокетливо повязаный бантиком пастельных тонов блузончик на тонкой шейке. Вышло очень даже романтично, а главное самое будет то, что без травм обошлось – вот что! Никто не зашибся, не ушибся и не убился. И даже стул не сломался!

Как мы тут развеселились. Как мы тут раздухарились! Расшухерились, распоясались, напились и в койку завалились! Ух!

После экстрима такого, я, надо ж понимать – человек в возрасте!, готовюсенький, можно сказать, в смысле готовый к употреблению дальнейшему.

Гулены вываливают в холл. Выпадают на улицу. Ночь. Темнота. Огни. В душе фанфары. Роднуля прихватила меня под мышку и кажется не собирается отпускать. По крайне мере до следующего вызова. У нас час – другой свободного времени. Заруливаем в заведение. Я как всегда голоден словно пес бездомный, да и на грудь давно пора принять, сокровище целомудрено воздерживается, ведь ей же еще предстоит заниматься сексом! Ей! А мне?! Сама мысль, что кто – то, где – то, когда – то, с кем – то, будет заниматься этим самым зловредным сексом, в то самое время, когда ты, всё еще отягощенный казначейскими билетами, будешь уныло мести штанинами Кутузовский, может свести с ума любого. Или, тут копай глубже – даже в могилу.

Звонок от очередного клиента. Официант. Счет. Улица. Мотор. Родное существо притягивает меня за шкирку, целует как в последний раз. Мерси буку. Фьюиить!

Мотор. Гостинница. Телефон.

– Алло!

– Аллёёёё!

– Детка, это массажный салон «Волшебная сказка?».

– Нет, это будет у нас «Вулкан страстей!».

– Тоже сгодится. Адрес?!

Стакан. Сигарета. Мотор.

Это где – то недалеко, за углом, напротив (совсем страх потеряли, Посольства американского). Но нет массажного удовольствия искомого ни недалеко, ни за углом, ни напротив, ни далече. Водила начинает вызванивать. Что, угол Нового Арбата и Новинского? 9 дробь 30? Полный вперед! И опять мимо. Что, не 9 дробь 30, наоборот – 30 дробь 9? Полный вперед! И опять мимо! Что, на Новинском, а не на Новом? Ах, мать вашу диспетчеров молдавских! Стакан, срочно причем, иначе массаж будут делать вам вместе всем взятым включая диспетчера. Сколько, сколько вас там? Восемь, говорите. Можно выбирать? Вы будете смеяться, но я выбрал именно диспетчера. Диспетчерицу, так сказать.

Ночью поздней в утро раннее плавно перетекающее на пресечении Новинского с Новым замаячила фигура безукоризненно одетого джентельмена непонятных лет, наружности, национальности, рода занятий, места жительства, вероисповедания… Мало – непонятный джентельмен вышеозначеных характеристик тяжело спустился в подземный переход, что на пресечении и с превеликим трудом приступил к своему, не убоимся слова этого, историческому восхождению. Дело в том, что джентельмен пребывал в коме. Не диабетичекой, не почечной, и даже не алкогольной – сексуальной.

Примерная смета расходов – порядка 500 – 600 баксов.

VIP, Красные Ворота, центр.

31.01.2008. Ближе к ночи.

Со старинным френдом Александром допили все, что горело, затем спустились в бар. Два раза скромно врезали по беленькой. После чего старинный френд почалапал как всегда в таких случаях в лоно семьи, я же как всегда в случаях аналогичных – рванул к блядям.

Значит так, загибает пальчики красотка. Перечень услуг у нас следующий: на первое, второе, седьмое… я начинаю путаться, но красотка сама любезность, внимание и доброжелание, наша песня хороша, начинай сначала, на первое, пятое, десятое… Будь попроще, сказал я сам себе, и люди к тебе потянутся, и ткнул наугад в пятое – десятое…