Елена Отто - Следующая остановка – Лондон. Реальные истории из жизни русских эмигрантов последней волны

А идея осталась. Помню, одно время доставала всех знакомых по поводу этих каштанов. Все пожимали плечами. Откуда каштаны на Урале? Не растут они у нас. Вспомнили анекдот про тележку с жареными каштанами, которая лучший ориентир в южном городе, потому что мимо нее никак не пройдешь, и строчку из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд…»

А однажды после майских праздников прихожу в университет, а у меня на парте стоит майонезная баночка с цветочком. Раскидистый такой лист и цветочная гроздь врастопырку, вроде гиацинта. Каштан, оказывается. Собственной персоной. Соседка по парте постаралась. Привезла откуда-то с югов, куда в гости ездила. Три дня в купе поезда, с ума сойти. Вот это подвиги! Я чуть не прослезилась. Унесла в общежитие, весь день любовалась, всем соседям показывала, он еще постоял сколько-то дней…

И вот вспомнилась мне вся эта история с Ежиком и давай я эту сказку искать. Все перерыла, все сборники – нету. Я и в Антологию детской литературы залезла, и по библиотекам походила, и сотрудниц других книжных магазинов подключила – нету. А мне как шлея под хвост попала – вынь да положь эту сказку. А прицепилась, потому что не могла никак вспомнить, на хрена Ежику этот каштан понадобился. Что там за прикол был. Так и не нашла. Расстроилась.

Приходит вдруг моя приятельница по работе и говорит: «В Сочи этих каштанов – пруд пруди. Особенно в мае. Как распустятся, так целые улицы светятся, даже ночью видать».

В Сочи я была один раз, в шестилетнем возрасте, папа возил меня на море. Но ездили в июне, и каштаны в памяти не отпечатались. Да и какие каштаны могли запомниться в шесть лет! Медузы запомнились, прозрачные и скользкие, на холодных круглых камнях, я вытаскивала их из воды и запускала в рукотворный бассейн из голышей. Светлячки в кустах сотнями: когда возвращались поздно вечером домой, кусты светились, как в сказке. Красные электромобильчики в парке аттракционов. С семи лет на них можно было ездить без родителей, до семи лет мне оставалось две недели, но папа все равно садился рядом со мной. Тогда я сердилась. Сейчас понимаю, что ему тоже хотелось кататься. Но кататься без меня его бы не пустили. И еще понимаю, что поездка с шестилетним ребенком на юг – это просто родительский подвиг. Без жены, но с ребенком. Девочкой. Дикарями. Отпечатались игры и аттракционы с утра до вечера, стереокино, поющие фонтаны и мороженое по три порции в день, выпрошенные у папы честными и нечестными путями. Счастливое беззаботное детство.

И в этот момент я отчетливо понимаю, что надо ехать в Сочи. И в моей беспорядочной вяло текущей жизни все вдруг становится на свои места. Причины целых три. Во-первых, Сочи – это детство, а детство – это свято. Во-вторых, Сочи – это море, а море – это всегда хорошо. Вот и Ежик мечтал увидеть море в одной из сказок. И дошел-таки! Ну, а в-третьих, каштаны. Чем не цель? Решение пришло так внезапно и четко, как давно уже ничего не приходило в мою жизнь. Впервые за последние полгода мне всерьез чего-то захотелось. На тот момент это был просто прорыв. Подала заявление на отпуск с первого мая и моментально ожила, повеселела и заинтересовалась окружающей жизнью.

Коллеги просто остолбенели. С каких таких денег на южные курорты ездить? Вся моя жизнь была на виду. Две тысячи рублей зарплата. Тысяча за комнату, пятьсот на питание, триста на проезд, двести на все остальное. Комната у престарелой бабки. Ни родителей, ни мужа, ни спонсора. Решили, что я сошла с ума. Сказок про Ежика перечитала.

Начальство было в полном ауте. Я им про Ежика и каштаны, конечно, не стала рассказывать. А то вместо южного курорта поеду в уральскую психбольницу. Ближайшая как раз в двадцати километрах к югу. Но они ничего не поняли и не приняли совершенно. Они мне рассказали, что после четырех месяцев работы никто в отпуск не просится, и что в мае в Сочи нечего делать, и что моей месячной зарплаты аккурат на билет до Сочи и хватит.

Не поверили, в общем. А зря. На тот момент меня бы сам черт не остановил. Потому что терять мне, по большому счету, было нечего. А приобрести что-нибудь очень хотелось. Хотелось безумства какого-то, безрассудности, отчаянности. Подвига, в конце концов. Взорвать всю свою жизнь изнутри, чтобы хоть как-то встряхнуть себя и заставить двигаться дальше. Куда-то идти, к чему-то стремиться, чего-то добиваться.

Уехала я все-таки. Ушла с квартиры, уволилась с работы. Начальство так и не пережило, что работники на юга катаются, в то время как директора себе такого отпуска позволить не могут. Ну да мне до них дела не было! Ни тогда, ни сейчас. Магазин уж пять лет существует, а они так и не могут себе отпуска в Сочи позволить. Потому что работа так и не заканчивается, а деньги так и не накапливаются. Наверное, это была не такая уж безумная затея. По крайней мере, еще двое увязались со мной. Не знаю, на какие аргументы они подались, но, видимо, мой лихорадочный блеск в глазах сказал им, что если они не поедут, то упустят что-то важное в своей жизни. А остальные как хотят. Это их жизнь.