Никита Капернаумов - 2007 - апрель – июль. Биографическое описание начала юности девианта, музыканта и озабоченного изгоя

вот этот абзац пишу уже после описания всего дня и взвесив всю хронологию и пришедши к выводу что всё-таки несмотря на то что это был какой-то знаковый выход из психушки, именно описываемое утро и день далее, но дальше потом я там на пол дня всё-таки ещё приезжал и должен был находиться в психушке, может в течении недели, я даже вспомнил что я туда приезжал как-то один раз сам, и уже светило уже точно апрельское солнце и было чувство что всё это уже несерьёзно, все эти приезды меня туда на пол дня, всё это надоело, и как-будто всеобщее решение отвязаться от меня уже висит в воздухе. Но в описываемое утро и день я уже понимал по крайней мере что всё со дня на день закончится.

в любом случае описываемый сейчас день это день после последней ночёвки в психушке.

соответственно всё начинается здесь 51.521642, 46.023889 , снега уже нет, сухой асфальт везде, на улицах машин ещё нет, почему-то очень раннее утро хотя отец обычно так рано не ездит (из заводского в энгельс в свой музей), мы вышли из этого отделения, у меня сиди плеер в нём играет дэт энжел в котором первые 3 песни после ненужного интро прочно стали моими фавортиами в те дни. Плеер куплен месяц назад но с ним уже началась какая-то хрень когда тряхнёшь его и там сбиваются все песни назад на начало альбома. Сейчас в 2021 я уже не помню слушал ли он мп3 или только сд. Дэт анджел это сд. В общем я иду под эти три песни. И выходя из психушки мы помню прошли не в окружную, то есть не через то место в котором я парковался на велосипеде в своём сериале 2018, а через какой-то главный выход 51.521083, 46.024923 на улицу чернышевского, поэтому мне и бросилось в глаза отсутствие машин странное потому что там обычно полно машин.

всё это место это недалеко от места жительства моей возлюбленной одноклассницы 6-ти летней давности из гимназии, кати ильиной которая жила вот здесь 51.522021, 46.019707 и каждый раз вспоминая это утро особенно выходя через верхний выход из больницы(где в 2018 девка с байкером отъехала), то есть ближе к дому кати , я постоянно про это вспоминаю. Но сейчас, в 2007, у меня не катя. Сейчас у меня близняшки.

дальше на остановку 51.521895, 46.028737, а напротив возможно мы сначала покупаем минералку и киткат как всегда, моя излюбленная конфета уже уходящей эпохи (осень 2006 по апрель 2007 называю эпохой. Сейчас следующая началась). Скорее всего это также и последний день когда я ем эту конфету.

как дальше могли развиваться события я могу лишь реконструировать по обрывкам воспоминаний связанных с поездками в энгельс из саратова и чем я там занимался в те первые дни апреля.

по состоянию на описываемый день я до сих пор живу у отца с бабвалькой в заводском. Конкретно в описываемый сейчас день мы едем с отцом в энгельс со мной будучи осознаваемым что вечером мы поедем обратно скорее всего, потому что в энгельсе мне остановиться до сих пор негде, мама живёт у бабклавы и поломоет в каких-то гостиницах и магазинах, а в нашей новой квартире там ремонт. В общем вечером ещё обратно в заводской ехать, заводской это вот этот район, 51.500583, 45.940430. В голове уже во всю циркулирует мысль что всё это достало и хочется быстрее чтобы достроилась квартира и я жил в энгельсе а не с этими чокнутыми которые молятся у иконок и сдают меня в психушки. А самое главное почему мне это хочется – это чтобы наконец уже сесть и осваивать гитару и делать музыку.

музыка это всё о чём я думаю, мне нужно создать иделаьные песни, мне похер на все унижения которые пришлось перетерпеть в последние несколько месяцев, все эти сдачи меня в психушку и мужики в комбинезонах входящих в комнату, я знаю что я запишу песни лучше любой энджел ов дэт слеера, я запишу реально мощные эпичные песни, с хорами, то есть тоже трешевые риффы и всё такое, но ещё будут хоры, длиннющие соляки, и я разберусь что это за лады по которым джеф ханеман строит свои соляки , или шульдинер, мне до этого ещё далеко, я ещё смог записать только примитивную хрень «роад ту хелл» свою, в которой я соляк играю от балды, и ещё ту «слоу дэт» где про то как я режу проститутку. У меня эти две мои песни и несколько других смешных наработок на специальном диске чтоб в плеере слушать.

важный нюанс: я до сих пор, и на многие годы вперед ещё останусь, моральнут. То есть вся эта хрень про то что блядовство это плохо, воровство это плохо и всё такое. Это всё досталось мне от вот этого дурака с которым я сейчас иду – от отца. Это он преследователь всех этих нравственных ценностей, это он меня ими напичкал. Поэтому у меня двоякое позиционирование того какую лирику я хочу делать. То ли я должен маньячить и убивать, то ли я должен, как в роад ту хелл я пою, карать негодников и блядей. Из-за такого диссонанса у меня чаще всего вылезает вообще третье: я наезжаю на иисуса, я его мучаю в своих текстовых набросках, у меня постоянно его едят вороны и он гниёт и всё такое, он меня бесит короче. Потому что нихрена не понятно на какой мне быть стороне. Короче проблемы вроде бы мои, но винить себя я не вижу за что ведь проблемы и непонятки приходят из вне , поэтому я беру наиболее известного мученика и начинаю наказывать и мучить его. Я веду себя как гопник фактически, ну вернее как все эти задиры из моего детства которые всегда искали слабого и использовали его как грушу для вымещения агрессии от негодования от того что происходит с ними самими. Короче достаётся в моих текстах иисусу и блядям и всем вообще. Но у меня нет никакой суицидальщины. Я там как непобедимый дьявол короче. В общем это всё такие мысли которые если б врачи знали то вряд ли б они меня выпустили. Хотя я лежал там процентов на 80% потому что девятиэтажные просто не хотели чтоб я у них жил и до меня доходили слухи от мамы что бабвалька платит за то чтоб меня держали в психушке. Ведь вообще эта психушка она платная там. Но рассказывать им такие вещи связанные с лирикой про убийства всё равно не стоило иначе мной могли б заинтересоваться уже не столько как пациентом за которого платят чтоб я там лежал, а уже как реальным пациентом. Пока в общем дело к высвобождению идёт окончательному.