Никита Капернаумов - 2007 - апрель – июль. Биографическое описание начала юности девианта, музыканта и озабоченного изгоя

зашёл в квартиру, тут мама , тут ремонт везде. Сейчас в 2021 я плохо помню что и как там могло выглядеть, но я помню что я смотрел и видел не рабочих и не штукатурку а будущую жизнь меня там, меня играющего и развивающегося на гитаре, идущего к моей мечте и европе, и может быть даже к близняшкам.

кстати о близняшках. Сейчас вот я чай попью с мамой, и пойду на дамбу в сторону отца, в сторону музея, выжидать близняшек там и курить и мечтать. Так и делаю, чай, всё, мама на работу, я из квартиры, ремонтники дальше работают и делают нам наше гнездо на ближайшие годы, и я пошёл по вот всем этим улицам детства в сторону дамбы.

кстати, снова в тему деталей специально для читателя бухнувшегося в мою историю с этого месяца. Воображая например меня пьющим чай в квартире в которой ремонт и всё такое, не нужно представлять меня делающим это как все. То есть например легко пьющим чай из бокала из которого может быть, пусть даже мама, кто-то пил. Неет. Только стерильность, только окр, постоянные мысли а чистый ли это бокал, мытьё рук, а вернее не мытьё (потому что в квартире нет воды), а запоминание места на руке или на одежде которое прикоснулось к какому-нибудь месту где предположительно могли ранее лежать уличные джинсы например того же ремонтника, то есть джинсы на которых бактерии с земли этого грязного , полного канализаций и собак и похоронных бюро, города энгельса.

окр каждую секунду, каждую секунду мысли о том как я теперь, после того как испачкался, вытяну сигарету из пачки, какими пальцами. Стоит также помнить что наравне с тем что и мои загоны окр-ские были очень сильны, так ещё и целлофановых пакетов , в смысле дешёвых и вездесущих прозрачных вот этих, было ещё не так много как например ближе к 2010ому. И я ещё не выработал у себя привычку иметь при себе дома всегда настойку календулы, спиртосодержащее что-то, чтобы дезинфицировать. И поэтому в основном полагался именно на мыло и воду, которых не было нигде кроме как на девятом этаже. Было больше проблем короче, ещё дикие времена были.

однако стоит также понимать что несмотря на эти загоны, я всё-таки делаю «скидку» всем этим пачкающим обстоятельствам и бешусь меньше, по крайней мере подавляю в себе это. Почему: работает понесённое «наказание» сдачей меня в психушку которое я хэд потерпел в последние месяцы. То есть я имею ввиду как вот например когда я хэд лежал на алтынке я мог чуть ли не уронить что-то на пол и съесть, настолько мне приходилось притворяться чтоб быстрее выпустили. Также и щас. Я держу себя в руках чтобы снова не оказаться в психушке. Не стану например уже орать на маму как я это делал осенью 2006, и не пойду срать на набережную ночью(песня FAWYTG) потому что в съёмной квартире боюсь дотронуться до стен узкого сортира, ну и всё такое

где остановился.. А я не остановился, я наоборот уже иду. Вот я иду по всем этим улицам и к отцу в музей. Да нет, я не к нему иду, я иду мимо него на набережную. Я может даже не мимо него иду а через главный вход парк вот тут 51.501650, 46.123173. Да, мимо тира слева, мимо вот этих качелей справу всех, всех этих вещей которые мне уже никогда не будут нужны. В последней фразе кстати, я не хотел, сама собой получилась ирония. Только точнее сказать «…уже не для меня».

у меня плеер, он разряжается и всё такое, у него слетает к первой песне, но в случае с дэт енджел это ничего, потому что последние песни намного слабее. Достану другой диск, котипелту наверное. И сигаретки. Ага. Трррыщ спичкой. Пошла вонь. Взрослая вонь. Я взрослый, отлично. Смотрю на саратов, с набережной энгельса 51.504074, 46.122387. Энгельс я уже «прошёл», саратов я тоже уже почти покорил, по крайней мере я слышал что играют другие группы , на этом форуме саррок, я слышал что у меня в моей роад ту хелл таланта больше чем в любом этом дерьме который услышал на сарроке или в этом мэджике, в этом вонючем(наверное, я до сих пор там не был) прокуренном подвале, рок клубе этом, играют. Или например группа скипетр. Чой такое вообще? жидкая фигня какая-то. Хеви метал просто. Они вообще не крутые. Или например группа «забвение машин», про которую я знаю просто что такая группа есть но уже заранее уверен что они ничего не могут сочинить крутого. Это совсем всё не то. Где те кто мочат риффы и мелодии такого уже уровня как слеер или шудьдинер, и уже тем более где те кто совместит крутую фолк мелодику и цепляющие мелодии блэкмурс найт с мощным эпическим музлом как сделал куортон. Все эти мунсорроу и хрень эта вся , эмпероры блять, всё это такое дерьмо по сравнению с блад он айс, с этим альбомом моим любимым с синей как мой компьютер обложкой, это всё очень большой отстой по сравнению с ним. Блад он айс это как в детстве, это как борис валежо, все эти мышцатые конаны и красивые бабы валькирии, и всё это на фоне скал и безден вниз, чтоб там молнии были на фоне и эпично рушащиеся мосты и замки и королевства, чтоб земля наполовину вообще раскалывалась и драконы летали и там всем этим процессом руководил чтоб какой-то вот тот бог, про которого я вкратце успел от отца узнать, который называется одином и по иронии ,а может намерено, у него и глаз тоже один. Вот чтобы вот так вот всё было и всё это под те с хорами медленные песни, как сама песня блад он айс, супер вообще, я делаю затяжку серебряным альянсом и аж кашляю, настолько я размечтался и забылся. Всё это очень круто, но я замёрз и пойду к отцу.