Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (не нарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это – что у вас не такая дочь.

Про остальную жизнь ни там, ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.

Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.

А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.

Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.

А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.

Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно.

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, девять лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю: а все ли со мной в порядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя как для личности. Так может, я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама не против, она готова принять меня и навсегда, и временно.

Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.

Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор – у него есть шанс стать взрослым.

Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.

А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.

Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе, – это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить.

Соня, добрый день. Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались «зачем живу», или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.

Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.

Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой – в том числе и несчастной. На вопрос «зачем я живу» у меня всегда был ответ: чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.

А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами.

Здравствуйте, уважаемая Соня! Присоединяясь к большинству вам пишущих, скажу, что читаю вас давно и с удовольствием, а вот написать решилась именно сейчас. Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с трех лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из двух детских садов в третий ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли. Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад. Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку АВА-терапевта, который пишет ему программу для занятий кроме сада и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под ее чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег. Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь не борзеть, а по максимуму справляться самой. А вопрос у меня, собственно, об отношениях с мужем. Мы женаты уже семь лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы. Человек он малообщительный, малоэмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо замуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так, чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается – иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили. Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы Т, от бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда не говнится). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой. За семь лет бывало всякое, в том числе его сидение два года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему) и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все. Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу два часа отдохнуть в тишине. В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает: 1) страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком (родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы), 2) да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный. Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда с ним может быть хорошо. А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном, не дай бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел). Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более-менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели – экономист. А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном, у него вообще нет близких людей. Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла. Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит пораздавать ценные указания, но, несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всем). В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает. В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обожаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь. Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете. Может, у вас найдется и для меня волшебная мантра?