Малка Лоренц: Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Дорогая Малка,

я встретила мужчину, мы влюбились, и все хорошо.

Недавно ему позвонила поздравить с днем рождения его бывшая возлюбленная. Я была неподалеку и отметила про себя его теплый тон. У нее там еще случилось что-то, он ее утешал.

Я не особенно обсуждала с ним это. Не хочу наговорить ему какой-нибудь фигни. Ну позвонила и ладно.

Но вот теперь думаю об этом. Мне это не понравилось. Но понимаю, что он свободный человек (как и все люди), может говорить с кем угодно и что это вообще моя паранойя.

Как относиться к подобным звонкам, вообще к женщинам из прошлой жизни, к девушкам, которые подходят познакомиться с тобой, называют себя «его большими друзьями».

Как убрать эту появляющуюся боль, ну не боль, ладно, внутреннее беспокойство, что себе сказать?

Держите мантру.

Все предыдущие женщины этого мужчины – это его долгий и мучительный путь ко мне. Пока он не встретил меня, ему приходилось довольствоваться буквально чем попало. Хорошо, что это закончилось.

Теперь смотрите. Если вы влюблены в этого мужчину, что вы думаете о ваших прежних партнерах? Вы думаете – господи, где были мои глаза, как я могла связаться с такой некондицией? Страшно же вспомнить. Хорошо, что это позади.

Так вот, если ваш чувак в вас действительно влюблен – он думает о своих бывших то же самое.

А если он не влюблен – какая разница, о чем он вообще думает?

Здравствуйте, Малка. Около трех лет назад у меня был роман с иностранцем, мы часто виделись, каждый день общались в интернете. В один из разговоров он сказал, что хочет переехать ко мне в Россию, потому что ему плохо без меня. Я живу в провинции и знаю, как ему здесь было бы тяжело, и ничем хорошим это бы не кончилось. К нему в Европу переехать я тоже не могла, потому что он не гражданин ЕС, и пожениться мы не могли по этой же причине, его бы просто депортировали (я не буду вдаваться в подробности о его статусе в Европе, чтобы избежать негатива). В общем, я перепугалась, что он приедет и потеряет все, что у него есть в Европе, и здесь не сможет никак обустроиться, поэтому запротестовала. Я пыталась ему объяснить, что провинциальная Россия – неподходящее для него место, но он это воспринял как-то по-другому, закрылся от меня и за несколько месяцев свел наши отношения на нет. То есть не было такого разговора, что все кончено, просто он меня постепенно слил. Мне было очень плохо, потому что влюбленность была сильной, и я еще год за ним следила в соцсетях, никак не могла остановиться. Потом в один день я собралась и решила: «Хватит себя мучить. Ты сама себе делаешь больно, интересуясь его жизнью», удалила его отовсюду, заблокировала и попыталась жить дальше. Загрузила себя разными активностями, главное было – день продержаться и ночь простоять, и через некоторое время поймала себя на мысли, что уже не вспоминаю о нем каждый день, а потом начала даже подумывать, что глупо было столько времени терзаться из-за него, когда столько всего интересного вокруг. В прошлом году я серьезно заболела, принимала тяжелые препараты, которые угнетали и разрушали организм, пришлось даже уволиться с работы. И в этот период я поняла, что до меня никому нет дела. Вот совсем. Да, у меня есть друзья и родственники, но у всех свои заботы, с бедой ты всегда один на один. У меня мир перевернулся с ног на голову, с одной стороны, было невыносимо одиноко и больно, с другой стороны, появилось чувство свободы. Я наметила план дальнейшей жизни и прикладывала все усилия, чтобы выкарабкаться из болезни. Сейчас болезнь отступила, и главное – не сорваться в рецидив, беречься от простуд и т. д. Казалось бы, можно смело шагать дальше и заниматься собой. Но недавно предательский фейсбук подсунул мне в предложенные друзья аккаунт девушки, где на фотографии изображена она в обнимку с моим бывшим любимым мужчиной. У меня от увиденного вопль вырвался, словно я обожглась. Я полезла посмотреть, что происходит, и обнаружила любовь-морковь, дело идет к свадьбе. Я понимаю, что все нормально, так и должно быть: у него своя жизнь, он молод, хорош собой, она гражданка ЕС, и наше прошлое – это прошлое. Но я не могу уже который день прийти в себя. Я иду в ванную мыть голову, а вместо этого полтора часа рыдаю на полу. У меня даже появилось желание рецидива, чтобы была веская причина умереть. Он нашел новую любовь, а я нет, и до меня никому нет дела. Он выбрал не меня, он меня бросил, он отвернулся от меня – полезло изо всех щелей. Хотя, казалось бы, столько времени прошло. Я знаю, откуда у этого ощущения отверженности ноги растут, но мне непонятен механизм, как с этим справиться. Вы советуете искать любовь в другом месте, не среди людей, но что делать, если не хватает именно человеческой любви и теплоты? Малка, может быть, вы или ваши читатели знаете, что нужно себе повторять, чтобы не было так мучительно больно? Как вернуться в колею?