Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Для мужчины это, наоборот, начало нормальной жизни в паре. Закончилась эта бодяга с ухаживанием, и мы просто вместе.

Да, вот так выглядит жизнь в паре с этим мужчиной. Это брак с ним, демоверсия.

Если вам не нравится, что вами не заморачиваются, отказывают в пустяке и вообще думают не о вас, а о своих делах, – значит, этот мужчина вам не подходит.

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 24 года. В 18 лет переехала учиться в Москву (на самом деле к молодому человеку). Этот самый молодой человек обращался со мной как с принцессой, да ничего хорошего из этого не вышло, я его в грош не ставила, вела себя ужасно, даже гуляла, он все это терпел, не переставал баловать, говорил, что не отпустит, даже если буду говорить, что не люблю его. Предложение как-то даже сделал, чтобы примириться, и кольцо подарил. Такие болезненные отношения продлились три года (в общей сложности пять). За это время случались и другие симпатии и ухаживания. Отношения закончила я, начав другие, тем самым обидев человека. Чувство вины – ад. Но новые отношения стали просто сказкой, чувак старше меня на 13 лет, чертовски умный, уважаемый в крутой московской тусовке, в меня влюблен уже года два как к тому моменту. Первый год все шикарно, сразу начали жить вместе, во всех путешествиях вдвоем, восхищение, забота, любовь, до этого он никогда ни с кем не жил, женщин у него было мало, но, как говорят его друзья, все отменного качества. Полная материальная обеспеченность. Даже я, разбалованная предыдущими отношениями, прифигела от такого безукоризненного поведения. На второй год все стало как-то похуже, да и странно было для меня, что все предложение не делает, хотя столько усилий на меня направляет. Не сказать, что я хочу замуж, но мне нравится, когда мячик на моей стороне. Третий год – полный ад со слезами через день. Сейчас пошел четвертый, не могу сказать, что мне хорошо. Не радует ни материальная обеспеченность, ни частые путешествия, ни даже подаренная квартира в Москве лично мне (для многих это прям мечта). Мне плохо через день, я плачу, придираюсь. Например, он не любит сообщать, когда он точно будет дома, – для меня это неуважение. Мы всегда ездим путешествовать с друзьями, как будто со мной одной ему скучно. Я считаю, что дарить подарки другим женщинам (подругам близким) неприемлемо, даже если ты хороший человек, хочешь радовать всех и вся (мои подарки, конечно, в сто раз чаще и мощнее, но тем не менее). Когда я плачу, мне неприятно слышать, что я с жиру бешусь, это будто обесценивает мои чувства. Пару раз за три года он так уставал от меня, что ушел к другу на сутки, я вся извелась, а он пришел как ни в чем не бывало. Высказывать стал чаще претензии, типа заботится о моем будущем, хочет, чтоб я хорошо училась, изучала языки, была умной, а раньше, наоборот, считал себя недостойным меня. Последние полгода стал врать. О безобидных вещах, просто чтоб не ссориться со мной. Вот сейчас пишу и думаю, а ведь даже толкового и не предъявишь ничего. Один раз он мне сказал, что жизнь со мной похожа на ад, но он меня настолько сильно любит, что готов терпеть всю жизнь. Мне это было обидно, я отдаюсь отношениям с ним полностью, как никогда раньше, и ни на кого не смотрю. Такое отношение стало, как к «своему». Что со мной всегда можно все утрясти, что я как будто приложение к жизни, а не сама жизнь. В общем, было так плохо одно время, а теперь как будто уже все равно. Как будто не люблю уже и не доверяю…

А он говорит, что у него любовь не проходит. На мой вопрос, почему он не хочет тогда меняться, говорит, что у него есть свое видение отношений и он всегда делает так, как лучше для НАС, иначе я перестану его любить. Неужели так будет всю жизнь? Я с 14 лет встречаюсь с мужчинами, все меня сильно любили, но со всеми я несчастна. На мне проклятие какое-то? Я с ужасом слушаю истории своих подруг и иногда даже у Вас в блоге о мужиках-козлах, жадных и непорядочных. Положа руку на сердце, могу сказать, что я с таким никогда не сталкивалась, хотя всегда всех проверяла и относилась с частицей недоверия на всякий случай. С прекрасными со стороны мужчинами я все порчу и становлюсь несчастна, ухудшается качество моей жизни. Я виню себя, но ничего не могу поделать. Если я на самом деле такой галимый человек, почему они меня так любят? Я бы себя давно уже погнала. А может быть, дело в том, что родители во мне души не чаяли и я никогда в жизни не была одна? В детстве у меня совсем не складывались отношения с подругами, я никому не могла простить их несовершенства. Может, пора сказать себе, что я просто капризная и избалованная и порчу жизнь себе и всем вокруг, сделать щедрый жест и освободить человека от этого ада? Или я по делу недовольна? Как понять, как правильно, что делать и как будет лучше? Простите меня за сумбур, эмоции через край. P.S. Я неплохо зарабатываю. Учусь на последнем курсе магистратуры. Дело не в комфорте. Еще раз спасибо. Вы удивительно мудрая и интересная женщина ☺