Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Спасибо вам!

Понимаете, никчемность тоже бывает разная.

У бедняков никчемность – это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом, это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т. е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции, – сдает себя напрокат за кусок хлеба.

У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.

Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается, и в принципе, большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься – работать, чтобы выжить, вам не надо.

Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого «надо».

Нет, «вроде как полагается» не равно «надо».

Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.

Вам подарили такую возможность – пользуйтесь ею.

Малка, здравствуйте! Благодарю судьбу за то, что нашла когда-то ваши ответы… Они многому меня учат. Спасибо вам! Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги – небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели. Еще в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме. Все хорошо – но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это все. Тогда, давно, когда все было плохо, у меня был маленький смысл – выбраться. И я это сделала.

А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это – обучение и рукоделие, – но все валится из рук. Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная… Может, у вас найдется пара слов на этот счет.

Бедный котик. Выбрался и растерялся.

Не привык ничего хотеть, не научили.

Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.

Этому учатся так же, как всему остальному, – от простого к сложному.

Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.

Каждый день одно желание.

Главное – чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая – мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.

Это изменит все.

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что лечите наше коллективное сознательное и бессознательное! Вопрос навеян вашим старым постом о том, куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле – выбора мужчины. В том посте вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие взаимные плотские бонусы, и все у тебя под контролем. А потом вжух – прошло пять лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось – потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, не как в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает. Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом… как бы цинично ни прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моем выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и продолбанными проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает ☹ Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенности в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я» – и оно норм, и женское «я» – и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?