Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Дано: 1) сильный и порядочный, но не трахает, не обнимает, дуется и не хочет жениться; 2) трахает, обнимает, не дуется и хочет жениться, но не очень сильный и не очень порядочный.

Плюс с первым скучно, а со вторым весело.

Я бы сказала, что с первым дело швах. Порядочность дело хорошее, но вы с ним с тоски помрете. К тому же у него непонятные намерения, что тоже не добавляет ему шарма.

Со вторым (который бывший) дело тоже не очень. Сейчас на фоне вашего унылого сожителя он, конечно, смотрится повеселей. Но если он вас раньше бесил, то будет бесить и дальше – это любовь может умереть, а раздражение вечно.

Можно попробовать уйти к бывшему и закрыть этот гештальт, но скорее всего, без противовеса он вам скоро разонравится.

Можно не уходить к бывшему, а тосковать о нем в подушку. В вашей жизни с молодым ученым это будет хоть какое-то развлечение.

Ах да, измена. Да не было никакой измены.

Вы выбираете между двух мужчин и еще не определились.

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо вам огромное за ваши ответы, ваши публикации и возможность любоваться вами и постигать благодаря вам важное.

Мой вопрос. Скажите, пожалуйста, как понять, чего ты хочешь?

Мне около 30 лет, а я до сих пор не знаю, чего я хочу. Живу, по сути, без цели.

У меня классная работа, родной муж, обыкновенная жизнь. Честно, ничего особенного, хотя я очень рада, что в моей жизни есть то, что есть.

Всегда за меня мне выбирали цели и стремления другие люди. Сначала родители, потом первый (бывший) муж. Я выросла занудненьким инфантилом.

Я хорошо знаю, чего я не хочу. Но идти от противного всю жизнь – на мой взгляд, ущербная стратегия.

Малка, помогите, пожалуйста, разобраться, куда жить.

Встань у реки, смотри, как течет река.

Посмотрите – вот цветочек. Он хорошо знает, чего он не хочет. Он не хочет, чтобы его кусали за стебель и поливали кипятком. Чтобы его палило солнце – этого он тоже не хочет.

А чего он хочет? Вырасти до неба? Стать баобабом? Победить в конкурсе цветочков?

Он хочет просто быть цветочком, и чтобы ему не мешали.

Попробуйте увидеть в себе этот цветочек. Он там точно есть.

Дорогая Малка! Посоветуйте, как преодолеть страх публичных выступлений. Я буквально цепенею, забываю слова, начинаю запинаться. Говорят, что самое лучшее – выступать много и часто, но такой возможности нет. А то важное для меня выступление, которого я боюсь, состоится уже совсем скоро. Попыталась выступить перед мужем – начала что-то мямлить и забыла текст. Хотя уж мужа-то я точно не боюсь. Ну, пока он просто муж. А когда он как бы представитель моей аудитории, то сразу уже боюсь.

Я знаю только один способ не бояться говорить на публику.

То, что вы говорите, должно быть вам а) досконально известно и б) интересно и важно.

Когда вы рассказываете о чем-то, в чем отлично разбираетесь и от чего вас прет, – вам все равно, одному человеку это рассказывать или залу.

Трусить мы начинаем, когда не уверены. Т. е. либо не знаем предмет и боимся осрамиться, либо считаем предмет фигней и тоже, соответственно, не хотим позориться.

От страха есть только два лекарства, и одно из них – страсть.

А второе – полное равнодушие.

Малка, спасибо вам за все, что делаете! Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать ☺ Мне скоро 30, живем с мужем за границей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по специальности «биология». Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала три года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг, однажды напрягся и еще на втором курсе уехал учиться в Южную Корею, потом перевелся в Германию и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой зарплаты психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда – не видя коллектива и продукта, пытаться его продать. Уволилась и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300–400. Сейчас муж пойдет на супероплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D-органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никаких публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года плюс четыре года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до трех месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам, собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри.