Мод Жульен - Рассказ дочери [18 лет я была узницей своего отца] [litres]

Когда меня окатывает волна ужаса, я переживаю особенное физическое ощущение: мои конечности будто тянут в разные стороны, пока они не отрываются, словно меня подвергают пытке четвертованием, которую отец описывает в рассказе о смерти Равальяка [6] Убийца короля Франции Генриха IV. . Он говорит мне: когда лошади оторвали Равальяку конечности, его оставили на земле умирать в муках – это заняло больше суток.

Отец открывает книгу и показывает мне ужасающую иллюстрацию с заголовком «Пытка Равальяка». Пока он говорит, я становлюсь Равальяком: ни единого лучика надежды, мои руки и ноги оторваны. Все кончено, и единственная перспектива – длительная агония на виду у злорадствующей толпы.

Я настолько парализована страхом, что слушаю остальное вполуха. Отец утверждает, что Равальяк был жертвой заговора. В действительности он не виноват в смерти Генриха IV. Короля убил один из его собственных спутников, ехавших вместе с ним в карете. Я должна привыкнуть к мысли, что невиновность – не защита от мучительной и несправедливой смерти.

– Вот тебе истинная человеческая натура, вот тебе то, что может сделать с нами внешний мир, даже если – или особенно если – мы невиновны. Одни только воля и психическая сила могут защитить нас.

Ощущение четвертования, которое овладевает мной на этой лестнице, ужасно – настолько, что мое тело постепенно учится действовать на автомате, как солдат под огнем. Жизнь вытекает из меня, все гаснет, внутри меня нет жизни. Когда задача завершена, я не чувствую ни облегчения, ни гордости, ни удовлетворенности хорошо сделанной работой. Есть только пустая телесная оболочка. Лишь спустя несколько часов вновь начинают появляться чувства, но это трудный процесс, словно жизнь, просачивающаяся обратно по капле, навеки лишена своей силы.

Я должна привыкнуть к мысли, что невиновность – не защита от мучительной и несправедливой смерти.

Я использую тот же метод, чтобы пережить очередную «медитацию на смерть», которая по-прежнему происходит раз в месяц. Подвалы дома претерпели серьезную перестройку, но все надежды на то, что они станут лучше, обмануты. Новое покрытие полов, к несчастью, лишь делает громче топоток разбегающихся крыс.

Вопреки всему я принуждаю себя сосредоточиваться на Существах Света, которые вроде бы должны являться мне во тьме. Меня немного пугает перспектива встретиться с духом моей бабки, который часто присутствует в доме: отец говорит, что она по ночам посещает его в спальне. Мертвые знают все, и я боюсь, что бабка расскажет ему, как вместо выполнения упражнений я полностью занята собственным страхом, одержима «крысиными звуками» и жажду лишь одного – чтобы снова включилась лампочка.

В опасном мире, куда однажды уведет меня моя миссия, мне придется вспомнить о защите. Она по праву полагается мне как дочери великого мастера масонства и великого рыцаря тайного ордена. Если я буду похищена или окажусь перед расстрельной командой, нет нужды паниковать. Я должна просто вспомнить: скрестить руки, повернуть их ладонями вверх над головой и вскричать: «О, Господь мой Бог! Неужели никто не поможет сыну вдовы!» Помощь придет. Кто-то из расстрельной команды остановит процесс и спасет меня. Или крестьянин, работающий в полях поблизости, вытащит свое оружие, придет и освободит меня. Любой обычный прохожий может оказаться масоном и сделает все, что необходимо, чтобы помочь мне.

Я сама должна выполнить серию подготовительных упражнений, например концентрироваться на своих руках, чтобы делать их все тоньше и тоньше, пока они не смогут выскользнуть из наручников. Или фокусироваться на металле наручников или веревках, чтобы «расшевелить» их.

Отец также говорит мне, что, если я закрою глаза, смогу покинуть тело и услышать, о чем говорят в соседней комнате. На данном этапе эти уроки – всего лишь теория, потому что в моем возрасте есть риск, что более сильная или более опытная сущность завладеет моим телом, пока я «отсутствую», и тогда я не смогу вернуться. Я должна тренироваться видеть серебряную нить, соединяющую меня с моим телесным сосудом, чтобы суметь найти дорогу обратно. Я должна дождаться двадцати одного года, возраста посвящения, прежде чем начнется моя настоящая подготовка.

Хотя я не очень верю в вероятность оказаться перед расстрельной командой, от самой идеи о выходе из тела меня прошибает холодный пот. Отец вколачивает в меня представление, что страх – это «самопотакание слабых». Но, как бы я ни старалась, я все время боюсь.