А.М. (Taller): Ашхабадские сны

Я не видел его несколько лет после переезда его матери из Ашхабада в Казахстан. Видел только его отца в Красноярске в прошлом году, когда был рейсовый автобус по работе. Я никогда никому не говорил о нем. Ему сейчас 17 лет. Он играет джаз в каком-то местном клубе. Я ничего не знал о нем очень долгое время. Но все возвращается на круги своя. Мы встретились. Мы должны были встретиться, я знал это всегда, но я никогда не знал, какой будет эта встреча. И я никогда не думал, что она будет там, где я был в тот момент, в частной психиатрической клинике в Москве после смерти одного из моих мальчишек. У меня было несколько попыток суицида и, когда он узнал об этом, то решил прилететь ко мне. Впервые за 4 года... При встрече двенадцатилетний мальчик моментально умер. Я только узнал родное мальчишеское лицо в чужом спортивном парне. Узнал его глаза, губы... Мы разговаривали с ним о многом. Вернее он рассказывал мне о себе, а я слушал. Он сказал мне, что любил меня. Не так как девушка любит своего парня, а так как мальчик любит взрослого человека, который заменяет ему отца на время. Сказал, что вставил меня в свой рассказ. Тогда я и узнал, что он тоже иногда пишет «чепуху на ночь». Он оставил мне на ноутбуке свои рассказы и стихи. Я кое-что отредактировал и решил выложить на форумы. Это возможность показать вам - обычным людям, какими вырастают мальчишки бойлаверов в чисто интеллектуальном плане. Это его рассказы и тексты песен. Бойлаверы – больны – но мы не «маньяки» и мы не причиняем зло детям. Это единственное что я прошу у вас принять и понять.

Taller

(ТАМ)

Сегодня я пришел домой опять пьяным. А ночью мне опять снился Ашхабад, по крайней мере, я так думаю, что это был именно он. На старом троллейбусе я с кем- то ехал в какой-то микрорайон. Мы с этим кем-то ели дешевые беляши и запивали туркменским пивом.

У меня был друг, он жил на краю Ашхабада, писал стихи и песни, а я тогда только начинал это делать. Сидели на кухне пили водку, а потом его начинало швырять, я был моложе, швырять меня начинало гораздо позже, чем его. Мы ехали куда-то, брали ещё водки, там была гитара и девочки, чистый рок-н-ролл, разбавленный только алкоголем, от чего он становился только лучше. Сутки напролёт в угаре. Даже времена в моих текстах смешаны.

Здесь, возле Медицинского института, когда-то играли какие-то рокеры, что-то сейчас нет здесь из них никого. Больше ничего не вспомнил. Хотя вспомнил, на той лавочке мы сидели и целовались с моей первой девушкой, там же пили с друзьями, там тоже, чёрт побери, и там тоже, да уж, где мы только не пили...

Я терял себя сотни раз и находил снова.

Время, когда меня не было, точнее, был, но не в том пространстве, в котором сейчас. Увидел парк, здесь тоже что-то происходило, но не со мной, ибо это было лишь в моих снах.

В этих снах был один парень, всего-то старше меня на несколько лет. Он научил меня любить любовь. Когда мне было тринадцать, он сказал мне, что я прекрасен. И спустя время, когда не стало нас, я вспоминал эти слова. И мне становилось легче. Он мне никогда не врал, он говорил мне правду в глаза и терпел все мои выебоны. Вспомнил запах его одеколона. Сколько раз я хотел его вернуть, кто он сейчас, где? Так же во снах в Ашхабаде, с кем-то и пивом. Он любил меня, я же позволял ему это делать, мне было с ним хорошо. В то время я тоже его любил, мне больше некого было любить. Я был всего лишь ребенком. Однажды утраченное не возвращается никогда.

Нас больше здесь нет.

Где я? Я терял себя много раз, но потом неизменно находил. Вот, вот и в этот раз я себя найду, только где?

Старый подвал. Когда я начинал играть на гитаре, мы здесь с моей группой играли настоящий рок, как нам казалось тогда, но мы тоже в последствие потерялись, ветер сдул наши имена.

Нас здесь больше нет.

Играли в прятки на краю у неба. Курили гашиш и запивали водкой. Сколько вариантов. Запинались о собственную тень, падали, поднимались, а самое главное нам было весело.

Нас здесь больше нет.

(ЗДЕСЬ)

Третий день в голове был полный кавардак. Слова перемешивались с мыслями, мысли со словами. Никаких идей и никакого сосуществования с реальным миром. Только одно большое мысленное ничто. Все двери были заперты, а выходить в окно было слишком страшно, и лишь, поэтому всё оставалось на своих местах, хотя порой страх отступал, и единственный выход представлялся совсем не опасным, и хотелось шагнуть вниз. Какая чушь, вот так вот и лезла она в голову и топтала все начинания. Чёрно-белые краски и зеленая тоска, какая интересная палитра порой это даже радует. Господи да ведь это же смешно…