Анна Карачун - Воспитанный ребёнок – несчастный взрослый?

О чём книга

Здравствуйте, дорогие читатели.

Книга, которую вы держите в руках, не только о детях для родителей – она и о нас, взрослых. Ведь все мы родом из детства. Мы выросли, но внутри каждого из нас по-прежнему живёт ребёнок. Какой он? Что с ним? Почему он таким стал? Что его тревожит? Что вдохновляет? Что обижает, а что радует? Много ли у вас воспоминаний из детства? Какие они? Что вы взяли с собой во взрослую жизнь и почему?

***

Сегодня полки в книжных магазинах ломятся от книг на тему родительства, развития и воспитания: начиная советами, как вырастить гения, заканчивая тайм-менеджментом для мам. Как из рога изобилия сыплются рекомендации о развитии нейронных сетей, межполушарных взаимосвязей и даже пошаговые инструкции к капризным детям. Бери – не хочу. Нельзя не согласиться, что современные родители, действительно, очень заинтересованы развитием своих детей. Они знают всё о методиках раннего развития (в топе Монтессори, Гленн Доман, ментальная арифметика и скорочтение), они цитируют Масару Ибука и знают всё о методиках самостоятельного засыпания.

Сегодня полки в книжных магазинах ломятся от книг на тему развития, родительства и воспитания. Но эта книга о чем-то большем.

Ребёнок как губка впитывает среду, в которой он оказался, впитывает всё плохое и хорошее. Бессознательно. Он вступает во взрослую жизнь с этим сформированным десятилетиями мышлением и мировоззрением. Что же ждёт его там?

Я не буду говорить о родителях, которые медленно, но верно убивают своих детей деспотизмом, давлением и физическим насилием. Речь пойдет об обычных, среднестатистических семьях, которые любят, заботятся о своих детях.Они воспитывают их «правильно» и так, как воспитывались сами. Эти дети во внешнем плане достигли успехов, но внутри почему-то что-то сломано. Внешние достижения не вызывают гордости, радости, не дарят ощущения счастья из-за горечи и неуловимой неудовлетворенностью жизнью. На консультациях они начинают свою речь со слов: «наверное, я просто устал» или иронизируют «не знаю, что именно не так, наверное просто с жиру бешусь уже».

С чего всё начинается?

Взрослые, сталкиваясь с трудностями воспитания собственных детей, часто отмахиваются от возникающих проблем во взаимоотношениях с ребёнком, оперируя генетикой, врожденной вредностью, характером, влиянием друзей, учителей, бабушек, СМИ или гаджетов.

Они пытаются поднять детей на свой уровень – уровень взрослого: «что тут может быть непонятного?», «я же могу, почему ты не можешь?», «ты думаешь мне хочется каждый день ходить на работу?».

Но так ли часто мы стараемся спуститься на их уровень и увидеть мир их глазами? Преследуя самую благородную цель – «воспитать толкового человека», взрослые не замечают, как изо дня в день игнорируют интересы ребёнка, пренебрегают его миром, его мыслями, его чувствами, его проблемами. Как это возможно? Какой родитель может желать своему ребёнку зла? Или как можно навредить любовью?

Давайте пофантазируем, что будет, если запрещать ребёнку выражать свои эмоции, желания или своё мнение? Что страшного во фразах «терпи», «не больно, не выдумывай», «посмотри, никто больше не плачет»?Что будет, если ограничивать его самовыражение и свободу? Какой из него вырастет взрослый? Что он понесёт из родительского дома в свою жизнь? Что он будет говорить своим детям? Как сложится его семейная жизнь? Как он будет достигать цели? Как он будет решать жизненные трудности? Какие стратегии станут ключевыми в его жизни?

Все мы родом из детства. И именно его следует считать отправной точкой. Наши детские истории и травмы проходят красной нитью через взрослую жизнь(только давайте без фанатизма). У кого-то они звучат громче, у кого-то тише, кто-то заткнул их вовсе.

Как не крути, нашими взрослыми поступками руководит заложенный в бессознательное детский опыт и детские чувства. Отношения с родителями – это репетиция отношений с миром во взрослой жизни.Почему мы, взрослые, делаем то, что делаем, почему мы, взрослые, чувствуем то, что чувствуем, и говорим то, что говорим. В книге вы найдёте ответы на многие вопросы.

Не хочется брать ответственность за свою жизнь на себя: это сложно, иногда больно, неудобно, страшно, незнакомо. Куда проще скинуть её на других: сначала это родители, потому мужья, дети, начальство, правительство, время.

По этой же причине многие не пытаются (или не хотят) отказываться от своих детских проблем, обид и переживаний (осознаваемых или нет) . Вместо этого они продолжают выяснять отношения со своими родителями там, в прошлом, вместо того, чтобы принять его и понять, что ошибки, которые совершали родители, уже давно не совершаются, слова, которые они говорили в детстве, давно уже не звучат. А критика, упрёки, замечания и споры давно изжили и исчерпали себя. И нет никакого смысла держаться за установки и обиды, которые были получены в детстве.Где найти выход? Выход там же, где и вход.