Рушель Блаво - Счастливый ребенок – будущий миллионер

Можем ли мы, родители, доподлинно знать, что именно будет оптимально для ребенка? Каждый человек приходит в мир с набором талантов и тех личностных качеств, которые в ситуации развития принесут ему разнообразные дивиденды. Но как определить таланты малыша и те качества, которые следовало бы педалировать?

В большинстве случаев они не определяются со стороны никак. Человек по мере созревания сам начинает понимать, какие варианты для него наиболее благоприятны. Из этого следует, что наша поддержка ребенку – не пресловутая профориентация (хотя и она тоже), не прививание этических норм, характерных для социума (впрочем, куда без них), но выработка навыков независимого мышления, анализа ситуаций, целеполагания. Наша задача – не вбить ему в голову, кем он должен быть, чтобы это нас удовлетворило, а научить его самого думать, выбирать, отвечать за свой выбор. Это даст ему веер возможностей. Это позволит ему найти себя в любой ситуации, не быть деморализованным, искать и находить выходы в самых жестких условиях, это сделает его гибким и адаптивным. Ведь выигрывает не тот, кто не падает (жизнь без падений и неудач невозможна), а тот, кто, упав, быстро поднимается и находит ресурс как можно скорей преодолеть последствия падения и двигаться дальше.

Рушель: Родительская мудрость, дальновидность – осознание того, что ты должен дать ребенку не сценарий жизни, но инструмент для его проработки. Многие мои подопечные оказываются разочарованы в своих детях. Они растили их «под себя» и не могут понять, как те смеют не соответствовать каким-то чаяниям и надеждам. Я всегда говорю, что каждый человек живет свою жизнь. И нужно помнить, что дети не наша собственность, не сундук, в который мы что-то положили и вправе ожидать, что в любой момент сможем извлечь. Это суверенные люди с суверенными судьбами, у них особый путь. Надо радоваться их победам и подбадривать при неудачах. Но чего-то требовать от них мы не можем. Разве только просить, но имея в виду, что это их добрая воля, а не обязанность – удовлетворять наши просьбы. И еще, конечно же, они не должны перед нами отчитываться. Если возникают доверительные отношения, они могут с удовольствием делиться с нами своими мыслями, чувствами. Этим надо дорожить, а не воспринимать как должное. Когда такое происходит, это вовсе не норма, а настоящий подарок.

Анна: Не устаю говорить родителям, что ребенка можно научить чему-то только личным примером. Согласитесь, глупо требовать аккуратности от другого, если ты сам неряха и грязнуля. Хотите, чтобы он осваивал иностранные языки, учите их сами. Надеетесь, что он запоет – пойте так, чтобы он хотел походить в этом на вас. Желаете, чтобы рисовал – рисуйте, делайте это с удовольствием, и, видя, какую радость это доставляет вам, ваше дитя захочет приобщиться вашей радости. Соответственно, если наша цель – вырастить думающего, осознанного человека, в первую очередь надо работать со своей собственной осознанностью.

Родительская задача заключается не в том, чтобы сделать ребенка таким, каким родителям хочется. Надо разглядеть в ребенке его задатки, предрасположенности и помочь ему их реализовать, раскрыть в полной мере. В этом плане, конечно же, все индивидуально. Но есть и то, что входит в первоочередные задачи всех родителей.

Необходимо растить детей осознанно, не пуская на самотек важнейшие воспитательные моменты. Нужно учить их думать с самых первых моментов взаимодействия с ними. Объясняйте, разъясняйте, показывайте, рассказывайте, у ребенка должна быть четкая картина мира, подразумевающая, что все в нем логично, объяснимо, что каждый поступок любого человека порождает некие последствия, которые довольно легко предсказать, что любое деяние должно иметь смысл и цель, что человек несет ответственность за все сделанное и несделанное.

Это очень важно – подарить своему ребенку такую действительность, в которой вещи не берутся ниоткуда и не пропадают в никуда, где разумно и закономерно чередуются времена года и суток, а чувства людей возникают не на ровном месте, а обусловлены теми или иными причинами.

Нужно, чтобы маленький человек ощущал себя полноценным и полноправным гражданином мира, а не гостем – то есть знал с самого начала о своих правах и обязанностях и по мере опыта стремился их реализовать.

Рушель: Бич современного родительства – сентиментальность и инфантилизация детей. Мамы спят со своими малышами, играют с ними, как с куклами, сюсюкают, умиляются. Папы, к сожалению, тоже недалеко уходят. Вместо того чтобы учить детей нормальной речи, молодые родители с восторгом присваивают «детские» словечки. Если ребенок видит одобрение от папы и мамы, будет ли он учиться произносить слова правильно? Зачем ему к этому стремиться, если, оказывается, он и так говорит замечательно? Зачем ему пытаться взрослеть, если ему постоянно навязывается роль какого-то плюшевого зайца? Он с удовольствием подстраивается под требования взрослых, ведет себя умильно и… бессмысленно, потому что им это нравится. Зачем ему учиться одеваться, если его одевают? Зачем ходить ногами, если возят в коляске или на машине, в крайнем случае таскают на руках по первому требованию? Вот недавний пример. Моя подопечная с удовольствием рассказывала, что ее сын 3,5 лет выдает на вопрос «Сколько у тебя ушей?» – «Три». Она его спрашивала по нескольку раз на дню о количестве ушей. Он видел, что мама радуется и смеется, когда он говорит «три», и по-другому, конечно же, не отвечал. Я спросил эту маму, почему ее сын в возрасте 3,5 лет не знает о количестве ушей у человека. Она, смеясь, ответила: «Это же так мило!» Я попросил привести мальчика ко мне, поговорил с ним. Он оказался очень смышленым и после нашего разговора ушей было уже два. В семье его не поправляли, а восторгались его нелепостями, и он делал все, чтобы снова и снова вызвать одобрение взрослых. Такие ситуации в процессе воспитания работают против ребенка. Ему надо оперировать правильной информацией, а не выслуживаться перед ближайшим окружением.