Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

И что, как вы думаете, чувствует ваш ребенок? Он растерян, обижен, его «не понимают». Отрицание детских чувств приводит к бесконечным спорам, сколь изматывающим, столь и бесполезным. В этих битвах один из вас чувствует себя победившим, другой – проигравшим. Но хорошо не чувствует себя никто.

Прочитайте следующую ситуацию дважды, представляя себя сначала в роли родителя, а затем в роли ребенка…

Родитель: Сынок, уже пора спать!

Ребенок: Я не хочу сейчас спать. Я не устал.

Родитель: Как ты мог не устать, ведь уже 10 часов вечера! Даже я устал!

Ребенок: А я не устал. Я хочу еще поиграть.

Родитель: Лучше бы ты захотел, наконец, прибраться! Все игрушки по дому разбросаны, мы даже наступаем на них!

Ребенок: Не буду я убирать. Так я знаю, что и где лежит.

Родитель: Ты считаешь, что у тебя порядок?! Завтра не будешь играть, пока все не разложишь по местам! А сейчас – марш в кровать!

Возможно, представляя себя в роли родителя, вы почувствовали, что взрослый в целом прав, ведь он имеет право настаивать на соблюдении режима, а ребенка, несомненно, нужно приучать к порядку. Но, примерив на себя роль ребенка, вы поняли, что все не так однозначно. Вы могли почувствовать обиду, злость, усталость или скуку («ну вот, опять!»). Также могло появиться желание сделать что-то «назло» – вы еще не придумали, что именно, но намерение уже появилось. В общем, совсем не то, на что могли бы рассчитывать вы сами, будучи родителем. Скорее всего вы надеялись на то, что ребенок почувствует желание вас послушаться или уж как минимум смирение, а во второй части – раскаяние, которое привело бы к идеальному порядку.

А ведь не так давно мы сами были детьми и говорили что-то вроде «несправедливо!», «нечестно!» или «бесполезно им что-то объяснять!». Когда мы начали обсуждать эту тему на семинаре, сразу раздался хор голосов: «Точно! Я прекрасно это помню! У меня в детстве было вот что…»

Итак, что же мешает родителям принять чувства ребенка? Мы обсуждали этот вопрос на встречах с родителями, и вот перечень основных помех…

1. Внутреннее несогласие, например: «Тебе не может не нравиться эта шапка. Она очень тебе подходит!» В этом случае родитель сталкивается с тем, что мнение ребенка иное, и спешит навязать свое. Так может происходить потому, что родитель не слишком ценит мнение ребенка. А также потому, что опасается потерять авторитет, если позволит ребенку действовать в соответствии с его желанием. Здесь поможет допущение, о котором мы уже говорили: позволить себе предположить, что наше мнение, чувство, желание, ощущение – не единственно верные.

2. Дефицит времени : «Меня не интересует, хочешь ты ее надевать или не хочешь. Мне пора на работу!» Быстрый темп жизни мешает остановиться и проявить участие. Задержка нервирует все больше. В этом случае принимать чувства нужно в быстром темпе, и этому тоже можно научиться!

3. Мешают стереотипы . Например, «мальчик не должен плакать и быть нытиком», «девочка не должна злиться». По этой причине родитель может блокировать проявление чувств, «несообразных» полу, ситуации или правилам поведения. Обойти эту помеху можно, если поставить стереотипы под сомнение. Это придаст большую гибкость.

4. Убеждение: «Это все равно не поможет!» У родителя уже есть некий опыт, когда попытка принять чувства ребенка привела к тому, что переживания стали более бурными. У родителя есть ожидание, что озвучивание чувств должно очень быстро привести к эффекту. Например, ребенок должен тут же успокоиться или отказаться от чего-то или согласиться с чем-то. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно разобраться глубже в теме принятия чувств. Этот метод «работает», но помимо него есть много других, о которых речь пойдет в следующих главах.

5. Мешают собственные чувства. Иногда возмущение, негодование, усталость, неуверенность родителя так сильны, что мешают адекватной реакции на чувства, возникающие у ребенка. Родители, нацеленные на результат, могут принимать большинство чувств ребенка. Но стоит ребенку сказать что-то, что встревожит, испугает или разозлит родителя, прежние неэффективные реакции тут как тут! Задача-максимум такова: принять чувства ребенка, озвучив свои собственные.

6. Неумение озвучивать свои чувства по поводу поведения ребенка. Например, родители допускают популярную ошибку: вместо того чтобы сказать о своих чувствах, когда ребенок делает что-то «не то», они говорят слишком резкие слова – «неряха», «никогда не научишься…», «плохой мальчик» и т. д. Это создает почву для неприятия друг друга. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно учиться осознавать собственные чувства и говорить именно о них.