Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

Дайте ребенку выговориться, пока он готов рассказывать о ситуации. Употребляйте нейтральные слова, которые покажут ему, что вы внимательно слушаете. А ваш сочувствующий тон только это подтвердит. Когда он выговорится, можно идти дальше.

Вместо того чтобы отрицать или запрещать чувства…

…примите их.

Называть чувства очень важно. Как только негативное чувство признано, оно начинает терять свою силу и преобразовываться в здоровую энергию. Ребенок нередко сам находит выход из ситуации, помогая не только себе!

Вместо объяснений и логических выводов…

…покажите, что понимаете желания ребенка.

Сохраняя сочувствие, сформулируйте желание ребенка, даже если вы с ним не согласны или оно неосуществимо. Дети могут найти способ, чтобы осуществить желание «по-другому» или частично. Часто они оказываются готовы приложить для этого немало сил.

Итак, иногда бывает достаточно первых четырех шагов (внимательно слушать, разделять переживания, назвать чувства, сказать о желаниях), чтобы ситуация потеряла свою остроту. Взрослый, который готов выслушать, не спешит с советами, вопросами и выводами, – ценный партнер для ребенка. Он как зеркало, где ребенок может увидеть самого себя. Рассказывая о своих неприятностях, ребенок еще раз формулирует и структурирует для себя то, что произошло. Именно поэтому он, в конце концов, может самостоятельно найти выход. И порой настолько удачный, что и взрослому лучше не придумать!

Иногда поиск самостоятельного решения нужно немного стимулировать. После того как ребенок рассказал обо всем, спросите его: «Как думаешь, что можно сделать?» или «Что ты собираешься делать в этой ситуации?» Таким образом вы стимулируете ребенка к тому, чтобы он был ориентирован на действие и помощь самому себе . А советы, если они понадобятся, вы всегда успеете дать!

Но что делать, если ребенок не находит выхода сам? Иногда ситуация напоминает бег по кругу – ребенок говорит: «Не хочу, не буду, мне не нравится». Родитель пытается принять чувство, называет его, и ребенок подтверждает: «Да, мне не хочется (скучно, трудно, долго – нужное подчеркнуть)». И дальше родитель не знает, что делать . Иначе получается, что принятие чувств становится разрешением к поведению, которое для родителя неприемлемо. Поэтому обычно мы хотим сделать что-то для того, чтобы ребенку стало легче или он, наконец, прислушался к нашим словам. Давайте рассмотрим подробнее остальные пять способов, которые следуют за теми этапами в принятии чувств, что вы уже прошли.

1. Расскажите о своем опыте, не давая советов. Например, вспомните, что когда-то тоже попадали в такую ситуацию. Скорее всего ребенок сам спросит, что же вы сделали, ведь он ищет выход. Так, одной маме нужно было, чтобы дочка (5 лет) полоскала рот. У нее был стоматит. Девочка кричала: «Я не буду полоскать рот. Мне больно!» Мама сочувственно сказала ей: « Я тебя так понимаю, мне тоже было больно, когда я лечила стоматит…» Девочка с состраданием посмотрела на маму: « Мама… и у тебя… было?» На что мама ответила: « Да, дорогая, я знаю, как это трудно – полоскать рот, когда он болит». Девочка стала полоскать рот неприятным раствором!